Ссоримся с мужем из-за его родственников и денег

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №237114 :: (01.03.2010 17:43) :: Ответов: 2; Комментариев: 12
Светлана
Жен., 25 лет.
Россия Москва
Здравствуйте! Хотелось бы обратиться к Вам за советом, т.к. сама я не знаю, как справиться со сложившейся ситуацией. Мне 25 лет, мужу 26. Женаты около года, до свадьбы жили вместе 9 месяцев, до этого просто встречались 1,5 года, знакомы в общей сложности около 15 лет. Сейчас с мужем строим небольшой дом, планируем ребенка, но пока не получается. В семье отношения у нас довольно хорошие, я мужа люблю, и он меня тоже любит. Единственное, что портит наши отношения, так это отношения с родственниками мужа по материнской линии. Отец у него умер 5 лет назад. С родственниками со стороны отца проблем нет никаких, чудесные люди, люблю их и уважаю. А с матерью (свекровью) и родственниками по ее линии я не знаю как общаться (сюда я отношу в первую очередь саму свекровь и младшего брата моего мужа(он женат, есть дочь 1,5 года, свадьба была из-за беременности)).
Свекровь с Анатолием (младший брат мужа) откровенно сидят на нашей шее. Анатолий почему-то скрывает ОТО ВСЕХ свою зарплату, всем говорит, что заработал в 2 раза меньше, чем на самом деле (сколько он на самом деле получает я знаю точно, т.к. бухгалтером в его организации работает моя подруга и я помогла ему там устроиться на работу). Свекровь год назад сократили, за это время она не смогла (вернее не захотела) найти работу, у нее постоянно есть отговорки, «куда же я пойду работать, если у меня маленькая внучка» или «все что предлагают низко оплачивается» . В связи с этим они постоянно просят у нас денег. Причем просят не взаймы, а просто дай и все. И муж им всегда дает эти деньги, т.к. после смерти отца он стал негласным главой семьи. И муж разрывается меж двух семей, старается и нас обеспечить всем и их тоже. Но дело в том, что на самом деле те деньги, которые они просят не так уж им и нужны, как они пытаются показать. Во-первых, Анатолий ползарплаты «не обналичивает», во-вторых, свекровь, жалуясь на отсутствие денег на еду и квартплату, может взять у нас деньги и потратить их на шикарные вещи, которые даже мы себе не позволяем.
Раньше я старалась закрывать на это глаза, но уже не получается, вот почему. Вчера мы с мужем из-за этого поругались. Он мне сообщил, что «на семейном совете было принято решение, что Анатолий будет покупать себе машину и 40-45% от ее стоимости мы должны дать». Когда я спросила о том что «семейный совет» состоялся, а меня на нем почему не было?, муж ответил, что мое мнение всем известно и никого не интересует. На вопрос: «зачем Анатолию сейчас машина?», был ответ - ради удовольствия. Я спросила - почему мы должны давать ему деньги ради его удовольствия, в то время как у самих дел невпроворот на стройке дома, столько всего нужно и все это стоит совсем не копейки. Он ответил - сама подумай и догадайся. Я вспылила, сказала, что так делать нельзя, отдавать деньги ради удовольствия брата, в то время как в доме все делается на мою зарплату, а его зарплата постоянно уходит на них (и это правда!). Я знаю, наверное, не стоило его попрекать этим, хоть это и правда. Он на это очень сильно обиделся. Мы в это время красили стены. Стыдно сказать, но после этих слов, он бросил кисть и стал просто сидеть, пиво пить и очень обидно комментировать все мои действия, что и кисть я не так держу и краску не так набираю, ну и делал выводы о моих умственных способностях в связи с тем, что я «не могу даже стену покрасить». Я такого от него не ожидала! считала, что он не способен так поступить. После этого он ушел, дома не ночевал, мне не звонил. но позвонил моим родителям, сказал где он.
Что вы посоветуете делать? Очень хочется сохранить семью, но и не быть в этой семье бессловесным существом, чье мнение никого не интересует и которым можно просто пользоваться. Заранее спасибо Вам за ответ.
Маргарита Моторо. преподаватель психологии, практикующий психолог
преподаватель психологии, практикующий психолог
Да досадно, но здесь нужно мнение и высказывание двух сторон, дабы не ошибиться. То что ваш муж считает себя главой семьи это не плохо, но суть в том, что он там глава, а здесь он просто спит, ест и т.д. Вы для него с ваших же слов не существуете, как человек и мнение ваше вообще не рассматривается. Мне жаль, но вряд ли вы что-то измените. Возможно по истечении какого то времени он сам поймёт потребительское отношение его брата, и других, но на это нужно время, а сколько его потребуется никто не знает.
Время создания: 01 Марта 2010 22:27 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 2
Дмитриева Елена Германовна. фармаколог, фитотерапевт, психолог
фармаколог, фитотерапевт, психолог
С вами надо работать психологу, нужно применить манипуляции-хитрости, чтобы заставить дармоедов работать. Здесь многое имеет значение, а как раньше они себя вели? Или вы что-то упустили? Или они видят, что ваш муж вас не уважает и пользуются этим нагло и бессовестно. Поговорите с мужем еще раз, скажите, что он ведет себя по отношению к вам, как альфонс, а не как хозяин дома. Если у вас есть куда уйти? Вы не написали, где вы живете? То лучше уйти, хотя бы, на время. путсь прикинет свой бюджет ваш муж. И погодите с заведением детей, иначе, потом будет еще хуже. Надеяться на то, что вы будите в декрете, и он вас будет содержать с ребенком, мало. Как бы голодной не остаться с ребенком на руках. И как жена брата на все смотрит? В любом случае эмоций вы вадали много, а информацци для помощи маловато. Но с вами надо заниматься - cyrix2003@mail.ru Вывести уметь наглецов на чистую воду - это целое искусство, а надо еще заставить их жить по людским законам, а по волчьим, а они пока и живут сейчас за ваш счет не по-людским законам. Вам надо убедить мужа, чтобы он быстрее построил дом, чтобы вы могли жить отдельно и на свой бюджетом. Но делать это надо не прямо, как вы делаете сейчас.
Время создания: 02 Марта 2010 17:14 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 3
Мнение зала
МФ 01.03.2010 21:49
Печально что ваш муж решил быть хорошим не для своей семьи, а семьи своих родителей. Если насчет машины все было как вы описали - то это тоже печально, и не исправляется. Понимаю как обидно самой экономить на всем при том что часть семейного бюджета идет налево.Вы правильно определили свою роль - «не быть бессловесным существом». Странная позиция еще в том, что когда был «семейный совет» а вас не пригласили. Вроде как получается что семьи то у вас и нет.Ваш муж глава ТОЙ семьи. Честно говоря надежды слабые что это изменится. К сожалению понятие семьи у вас и мужа разные.То что хотите сохранить вы - это семья в вашем понимании, но не в понимании вашего мужа.
   
МФ 02.03.2010 09:18
Сомневаюсь что если вы увеличите так называемые расходы на свою семью муж начнет задумываться что деньги нужны вашей семье. А как вариант не рассматривали - муж предолжит ВАМ быть по хозяйственнее, поэкономнее. Попробовать наверно можно, чтоб не додумывать его поведение в этом случае.
А вот про ребенка - непростая ситуация, напрасно надеятся что его внимание и финансы переключит ребенок. Ведь кроме того несладко придется вам если случится что он не станет меняться. Вы будете в более беспомощном положении примерно 1,5 -2 года, а это еще обиднее.
Пока вы с ним почти на равных (в плане доходов) вам желательно один на один поговорить с ним. Без упреков, без обид. Скажите что именно ВАМ не нравится, что вы тоже принимаете участие в формировании семейного бюджета и соответственно имеете право высказать свое мнение. Ваш муж гордится собой что смог стать кормильцем матери и брату. Он заменил отца во всех отношениях. К вам он наверно тоже относится как отец к дочери, мнение которой спрашивать необязательно по одной простой причине что это девочка.
Вот и пример с покраской стены на это навевает. Такое поведение (как реакция на ваши слова) - похоже направлено на понижение вашей самооценки, вроде ты сама ничего не представляешь из себя без меня. даже красить не умеешь как это делаю я. вот и сиди помалкивай. А то что ушел и даже не пришел ночевать - непонятно. Это наказание за вашу строптивость? Круто для такой темы.
Вообщем пока нет детей - пробуйте все способы и методы. И не рассчитывайте что появление ребенка изменит его коренным образом в лучшую сторону.
   
МФ 02.03.2010 10:06
Если он сам понимает что делает неправильно (мало средств и сил вкладывает), то возможно его поведение направлено чтоб переложить вину с себя на вас, при этом обвинив что вы еще не повзрослели в отличие от него. Вроде как лучшая защита - нападение. Отвлекая ваше внимание на свое поведение он таким образом отвлекает ваше внимание от проблемы которую он решать не хочет - не хочет быть плохим для родни.
А насчет мечтаний о ребенке - это пока только слова, действия порой бывают обратные. На действия смотрите сейчас, а не когда появится ребенок.
А насчет ребенка - поверьте что это всего лишь испытание для вас с мужем. И возможно неспроста бог вам пока не дает добро на ребенка - видит что у вас все таки не все благополучно в моральном плане в семье.
   
МФ 02.03.2010 10:55
Спросиить дедушку конечно можно. На войне за собственную семью и благополучие все средства хороши. Ждать от дедушки можно только выражения его мнения и наверно совета. А уж прислушиваться к совету или нет - решать самой. У меня мало веры что дед сможет повлиять в достаточной мере на вашего мужа.
   
МФ 02.03.2010 11:54
Интересно было бы вашего мужа на эту тему послушать. Если дед человек адекватный и умный то можно его послушать. Вдруг он вам правда разъяснит особенности воспитания и жизни вашего мужа. Ведь как ваш муж порой не прав, так и вы не всегда ведь ангел.
   
МФ 02.03.2010 12:21
Он не готов быть с вами на партнерских условиях, а готов на преобладающих. Он не принимает тот факт, что может быть еще мнение отличное от его, и к которму он должен прислушаться. А у вас это первая крупная размолвка по поводу финансов и родственников?
   
МФ 02.03.2010 13:19
А муж тогда на чьей стороне был? И ваше высказывание как то было донесено до бабушки или может до свекрови? И была ли реакция с их стороны?
   
МФ 02.03.2010 14:03
Однозначно что родственников надо принимать как есть и вести себя с ними соответсвенно. Проявляя разумность и осторожность. То что муж не на вашей строне был - не хороший звоночек. Нигде не читала и не встречала что такое отношение способствовало укреплению семьи. Пока не поздно надо менять отношения мужчина-отец и женщина -дочь на отношения мужчина-муж и женщина-жена.
   
МФ 02.03.2010 14:20
я вам ответила в личные сообщения
   
(Гость) Анна 17.03.2010 18:32
Дура ты прчем полная!!!!!!!Самой не надоело так жить?
   
Ирина 11.01.2011 14:03
У меня проблемка похожая. Пока молча лелею план мести. И не из-за того, что даёт деньги, а потому что принимает меня за полную дуру. Ну да ладно, всё равно я их всех переживу (что не может не радовать).
Но эт я такая сволочь коварная. Вы, как я поняла, нормальная и такое поведение Вам не по душе. К тому же семью беречь надо. Как вариант можно попробовать купить что-либо Вашей маме, сестре и т.п. Пусть примерит на себя Вашу шкуру, так сказать. А мотивировать это крайней необходимостью для Вашей мамы, скажем, телевизора, нового холодильника, стиральной машины иль ещё чего.
   
ЛИНА м 16.06.2013 21:31
Светлана,я понимаю тебя ,как никто другой, наверное.Точно такая же ситуация и у меня,но хуже всего ,что я не знаю, как поступить,так как у меня 3 детей.Думала изменится,не хотела разрушать семью,но терпенье уже на исходе.Так что не торопись с детьми,иначе напрасно потратишь свою молодость.