Страхи и боязни

Здравствуйте!
После родов я стала явно ощущать то, что со мной что то не так.Скорее всего всё это было ранее,просто я не давала себе возможность задуматься об этом.Потом осталась наедине с мыслями и всё нахлынуло.Дело в том, что первый мой эмоциональный стресс был в 18 лет. Первая любовь,переживания,первый парень и т.д.Потом расстались...Сильно переживала.Затем спустя долгое время встретились просто увидеться.В итоге меня изнасиловал он и его друг.не выпускали из квартиры. Очень больная тема для меня....Потом я узнала, что у меня вич... Был ещё один стресс...Сильный....Непонимания как это могло со мной произойти,обида,сильная боль что это сделал именно этот человек и + диагноз... Одновременно я познакомилась с одним парнем.Просто общение,шутки и т.д.Я ему всё рассказала,он очень сильно меня поддерживал. Потом завертелось и у нас начались отношения. Он рассказал своей маме о том, что у меня....Затем следующий стресс-это всё что я слушала от его мамы,потом сестры.Даже и говорить не хочу...Я была врагом. Мне хотелось,чтобы меня пожалели,поддержки, а меня добивали,чтобы я шла к себе подобным....Больно было. Наверное как узнала о вич мысли о детях....Всегда хотела семью..Я стала бегать и спрашивать можно ли с этим рожать, как это будет выглядеть и т.д. Тогда мы с парнем решили, что нужно рожать пока здоровье позволяет. Я долго не беременела. Мы жили вместе он,я и мои родители. Я очень его любила и он меня...Он заразился от меня...Осознанно! Я много плакала, но это было большое разделение между нами и он пошёл на это. Стало легче, но потом добавилось постоянно чувство вины,что я виновата.Я боялась за него сильно.Он курил, а мне страшные картинки видлись...Плохо ел-я сразу думаю как на здоровье отразится...Я чувствовала, что виновата всегда. Он никогда мне ничего не говорил,но меня это добивало... Потом родился долгожданный ребёнок.Всю беременность я ездила на работу до последнего,чтобы не давать себе возможности думать о плохом....Много мыслей. Я многое не говорила ему чтобы настроение не портить,чтобы не нервничал...И так сложности на работе..Я берегла его что ли. Внутри всё копилось...Многое копилось.Постоянно в комке.Всю беременость из-за вич я слушала разные вещи...врач «лор» отказалась меня обслуживать.Устроила целое шоу,звоня знакомым и ища место где обслуживают таких, как я. Тогда я сорвалась и приход к др. врачу я была вся в комке и первое что я сказала-это про вич.Потом разрыдалась.Не могла успокоиться. Я чувствовала себя преступником.Приходя в поликлинику мне казалось что я должна быть благодарна тому,что мне вообще отвечают..Всякие тонкости перед родами...таблетки,побочные...К счастью всё хорошо.Родила сама и здоровую дочку! Мне так легко стало....Но потом всё обернулось по иному...Все напряжения, которые я держала в себе словно рухнули разом.... Сильная усталось с ребёнком как полагается. Не знаешь как и что делать, постоянно в напряжении + тошнота из-за недостатка сна. Я погрузилась в материнские обязанности.Я делала всё как нужно.Я очень старалась. Она не спала дома- я ходила с нй с коляской на улицу и по 3 часа 3 раза в день гуляла, а дома беготня и и так каждый раз. Я уставала сильно. Из дома не выйти. Магазин за прдуктами-это выход в город. Хотелось одеться красиво,сделать причёску,одеть каблуки.... С начала всё это делала, а потом от каблуков просто ноги сводило и ночью спать не могла-лакала. Хорошо помогала мама когда была выходная.Но в большей степени она создавала кипешь).Я боялась стать не интересной своему уже мужу.Хотелось быть лучший для него.. Хотелось поддержки,внимания... Он же просто отдалился... Ему наверное стало не интерсно это всё. С ребёнком он не помогал,объясняя это тем,что мешать не хочет. В итоге крутилась я одна. Потом девочка подружка. Разговоры о ней,сравнения с ней. Домой приходил-как чуой стал.Срывался.Приходил и садился за манитор. Я предлагала сходить куда нибудь в выходные...Но он спал до 5 вечера и говорил что отдохнуть хочет, а не ехать куда то....Потом всё погрузилось в срывы. Я переодически плакала, а он раздражался.Говорил, что я бред говорю... Потом я замкнулась...Очень боялась его потерять и решила чтолучше молчать о проблемах, но они накладывались.Он першёл на новую работу и начаись момнты когда он не ночевал дома-отмечал праздники.... Я была добита марально...Я много плакала и физически не смогла держать ребёнка в руках вообще. Предобморочные состояния.Он жил своей жизнью.Потом стал хамить,грубить... В итоге я не выдерила и сказала что нужно пожить отдельно... Ему пришлось снимать квартиру потому, что он не местный. Он очень умный человек и работает на хорошей работе, но потом я вслушивала что выкинула его на улицу.Обяснения что я не могла так больше не действовали. Потом много я слушала. Он приезжал к ребёнку и каждый этот день был ад для меня. Много слушала от него.Много плакала. Держала в себе,чтоб родители не виделиЯ многое держала в себе,чтобы не переживал никто... Оставшись с ребёнком.Мне помогали родители. Они была за то что я приняла решение разъехаться. Они видели мои слёзы....В материальном плане...Он давал на ребёнка, но этого не хватает.Родители с начала давала мне деньги какие та, а потом всё это свелось на нет. На себя у меня не было ничего. Я откладвала от мелких сдач после продуктового магазина. Каждый мамин выходной я ходила с тяжеленными пакетами продуктов)... Это тоже стало гнести.. Я стала говорить о работе...Пробовала фотограффировать удалённо.Очень выматывалась. Весь день разъезжала,ночью обрабатывала фотографии,потом след день ребёнок.Сон стал часа 1,5... Я стала валиться с ног,голвокружение стало стабильным.Потом так сложилось,что нашли другого человека. Потом попытки снова. Мама сказала, что после работы ей нужно делами заниматься, с намёком чтобы я не шла никуда. Садик ещё рано,ей сейчас 2. Мама говорит, что в садике все болеют и что же я враг своему ребёнку. Я чувствовала себя виноватой.. Потом мысли утихали. сё делала как робот. нервничала с мужем когда он приезжал. Стало ухудшаться самочувствие...Когда я говорила о работе,то деньги мне чуть давались... Потом и всё это затихло... У меня начились проблемы с памятью... С начало когда понервничаюзабывала всё.Всё о чём говорила только что... Меня это пугало... Потом память ухудшалось и сейчас не обяз. нервничать.всегда в магазин с бумажкой.Воспроизвсти день просто невозможно. Запоминаю всё по каким та событиям или цветам.Помню важный день,внушила себе число.День наступат-помню,что важный, а что должно произойти не помню.Головокружения...Тошнота. Аппетита нет.Желудок не трубует.Потом бывает нахлынет и сосёт в животе так как будто не ела ничего, а ела только что.Состояние страха. На улице зажимаюсь в комок,боязнь...Когда одна плачу...Просто накатывает и слёз.Весь день слёзы...Мысли не хорошие... На улие могу заплакать просто.Срываюсь... За время что мы не жили много было сказанно. Сейчас мы пытаемся восстановить отношения. У меня боязнь другая... Он меня обманывал.Я не знаю что у него происходит..Он отключает тел.,не говорит с кем время проводит.Когда я пыталась выяснить,то узнала что он там параллейно с девушками...Я срываюсь на него.Боюсь,а он сдержан со мной.. Мн хочется ласки, а он какой то другой... Может он не так мня любит уже. Я боюсь этого. Я начинаю ему говорить о переживаниях, а его это бесит.. Таблетки какие нибудь хочу попить,не знаю... Просто я на грани. Читаю разные статьи самоубийц.Сложно,много всего....Много говорить,писать...сложно