Трудно взять себя в руки. Потеря связи с реальностью

Здравствуйте! Осознаю сам, что скорее всего, мне следует обратиться к психоаналитику, но пока стараюсь сам справиться.
Проблема заключается в навязчивых мыслях по любому поводу, причем чем невероятнее повод и чем ближе и ценнее человек или объект мыслей, тем сложнее справиться с собой и «вырулить» на твердую почву.
в чем-то есть схожесть с проблемой вот этого человека http://consmed.ru/psihoterapevt/view/388421/

Начинаются такие вещи со мной в периоды сильных эмоциональных нагрузок. Считаю себя материалистом, но когда «съезжаю», то лезет всякая всячина по поводу нечаянных проклятий кого бы то ни было или чего бы то ни было, для избавления от этих «мысленных тирад» даже придуманы свои специальные защитные тоже мысленные отговорки (которые переходят в шептание вслух, когда дело совсем туго). даже вот сейчас писать про то, что мысли о всяких, к примеру, проклятиях, удается только осуществляя очень серьезный контроль над собой (чтобы не бояться- а вдруг что?). Давно замечаю, что при решении бытовых вопросов или просто в рассуждениях с собой чаще всего повторяются какие-то заезженные фразы, часто могу застыть в процессе какого-то дела, при этом всячески скрывая от окружающих, если получается, свой ступор. ПРИ ЭТОМ ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕГДА ОСОЗНАЮ, ЧТО «ППЦ, ЧТО Я ТВОРЮ? Я ЧТО, ПСИХ ЧТО ЛИ?»

недавно задумался, что что бы было, если бы не было этих всех глупостей в голове. пришла мысль, что больше заниматься делами, что-то делать, чем-то интересоваться. пришел нелестный вывод, что я за своими нелепостями скрываюсь от насущных дел.

еще пример- мимолетный взгляд на девушку или действия, вызывающие воспоминания о каком-то ранее бывшем ступоре, касающемся других девушек (не моей) или чего-то другого, может вызвать паническую мысль, что вот я сейчас так подумал, значит за это мне девушка изменит.

блин, ну а кто мои мысли читает? слышит? чтобы что-то это делать или претворять в жизнь? да никто! только я сам. Вот просто порой не удается удерживать себя в себе, то есть осознавать, что мои мысли- только мои и ничего они не могут причинить, и никто их не слышит.

на почве всего этого у меня частые смены настроения, уверенности-неуверенности в себе.

трудно становится доверять людям. ко всем их словам могу придумать такие контраргументы, что любой фантаст позавидует. и причем чуть ли не сам начинаю верить в них. от этого страдают отношения.

нагнетает обстановку отсутствие понимания, чему и как нас учат, ибо учат спустя рукава, то есть мало понимания, чего я с такими знаниями могу добиться, хотя хочется многого. хочется самореализации.

еще один пример расстройства- слова «да», «нет»- когда в голове всякие глупости несутся, то нужно делать усилия, чтобы понять, что да и нет, которые вижу на компьютере, где-то в тексте- являются словами того контекста, в котором написаны, а не подтверждениями или опровержениями моих мыслей.
в любых событиях или явлениях, чаще отрицательных пугаюсь чего-то, усилиями воли удается не видеть в них «знаков».


обидно. жизнь проходит так мимо. полностью осознаю, что все это глупости, но избавиться от них не получается пока.