У меня умер ребенок

Марина, мне 17 февраля 2009года сделали кесарево. Сынуля родился очень слабый у него не открылись легкие. 18 числа он умер, он прожил только сутки. Его врачи не смогли спасти. Мне очень тяжело, я вас понимаю как никто другой. Я Вас подержую, мы должны держатся. Хоть это очень тяжело. И руки время от времени опускаются…

8 марта 2009 умер мой сыночек,моя кровиночка ,он прожил 16 часов.Какое это горе,понятно только тому,кто потерял....девочки!держитесь!(правда у меня не получается)Плачу каждый день...

Аня 22 года. У меня на 30-й неделе отошли воды врачи сначала долго не могли понять что со мной т.к. воды были шоколадного цвета .Со схватками я три раза спускала сь и поднималась на второй этаж т.к. на первом этаже у них УЗИ а на втором родзал. В Итоге мне сделали кесарево 20.04.09 у меня родилась девочка , а 24.04.09 она умерла.Все четыри дня она находилась в реанимации под аппаратом искуственной вентиляции легких.На третий день она на моих глазах шевелила ручками и ножками а ночью третьего дня у нее пошла легкими кровь , но сердечко ей завели. Утром четвертого дня в одиннадцать часов ее сердечко остановилось. Я чувствую свою вину перед ней ,она постоянно находилась так рядом со мной ,под стеклом .У меня такое ощущение ,что еслибы я ее достала из этого стеклянного ящика, отключила бы все эти трубки и крепко прижала бы ее к себе -то она бы выжила . Девочка моя прости меня если ты слышишь

Читаю и плачу! У меня умерла дочка (1 месяц), это очень тяжело, но надо держаться ради родных и близких. Крепитесь и всё у нас будет хорошо!

Смерть своего ребенка ..... ФЯ не знаю, как я смог бы это пережить ....
Всем-всем !!!! Мои искренние соболезнования ............

7 сентября 2009года моему сыночку было бы полгодика...время не лечит..такая тяжесть на сердце,боль не утихает.. .ради чего жить...это был первенец...мне уже даже не 35.пишу-держитесь девочки,а сама вою по ночам...подскажите,как начать жить?

У меня тоже умер ребенок 21.01.2009 я родила мальчика роды были очень тяжелые мне выдавливали ребенка, он родился 4850 кг, очень крупный, врачи после смерти сказали надо было кесерить, но было уже поздно. Он умер через два дня под аппаратом. Очень тяжело я даже не держала его на руках. Как вспомню как выписывались соседки по палате с счастливыми лицами и ребенком на руках, а я только с пакетами.Вроде все рожають почему бог не дал мне ребенка не понятно, что я такого сделала. Но я не согласилась на вскрытие, и похороны за счет государства, мы забрали тело и сами похоронили и имя дали. очень часто езжу на могилу.

03 апреля я родила двойняшек. Мальчик умер через 43 дня в реанимации под аппаратом. Я разрывалась на части. Я бы все отдала, чтобы они были оба рядом со мной. 43 дня я ездила в реанимацию со своим молоком и готова была сама лечь на стол, лишь бы с ним было все хорошо, врачи мне даже плакать не разрешали, говорили, что не пустят к нему, а дома меня ждала дочка. Если бы не она, не знаю, что было бы со мной. Сейчас ей пять месяцев, я на неё не нарадуюсь, но все равно вою в подушку каждую ночь, тайком от мужа, боль не утихает. Ездим на кладбище. Очень тяжело.

У меня умерла моя девочка 24.04.09, я кажется схожу с ума... с каждым днем все больнее. БОЖЕ, ну я грешна ну за что же так???Почему ты даешь детей тем кто их потом бросает?Или наркоманам всяким? БОЖЕ, же знал что я люблю ее?

Послушайте моего совета - ИДИТЕ К ВРАЧУ_ПСИХОТЕРАПЕВТУ!!!!
Я не представляю, как можно пережить смерть своего ребенка .... Я бы, наверно, точно с ума сошел бы .....
Не дай Господи такое пережить .....

У меня умер Максимка. Ему уже было почти 11 месяцев, 7 из которых мы провели в больнице. Родился здоровый малыш, крепыш. Очень хорошо развивался, двойные прибывки в весе все 4 месяца. Потом появилась одышка. Для предосторожности 26 мая поехали в больницу. Там заболели, - пневмания, подхватили острую кишечную инфекцию, и я и он, и моя свекровь, и моя мама, всех нас по очереди муж увозил из больници с острой кишечной инфекцией, потом и Максимка попал в реанимацию. Всего не перескажешь, чем мы только не переболели, попав в больницу. Врачи чтобы запутать следы придумывали все новые и новые диагнозы, перевозили из одной больницы в другую. Последний был - туберкулез! Противотуберкулезные препораты убили его. Я все 7 месяцев жила ожиданием, и надеждой. Я отдавала Максу все свое темло. И мой жизнерадостный мальчик мне всегда улыбалься, холтя ему было тяжело и мучительно больно. Умерал он у нас с мужем на руках, врачи в реанимации отказывались оказать помощь, так как у нашего ребенка диагноз туберкулез. На живую 2 раза прокалывали легкое. Он впал в кому. Но ещё неделю билось его сердечко... Он так хотел жить, а медики его убили своим лечением, сфальсифицировали все данные и ничего не докажешь... Даже гробик не входил в могилку. 9 дней выпали на 11 месяцев, 40 - на Годим. Я чувствую огромную вину перед тобой Максимка, что доверяла до последнего врачам. Прости...Сейчас ты ангелочек...

Родила 20.05.09 мальчика(3600кг, 51см).(Такая счастливая была-у самой 20.06 день рождение).Очень долго ждала его.Долго не могли зачать.Беременность проходила так хорошо, что я удивлялась как женщины могут жаловаться.Роды были тяжелые, результат- асфиксия.21.05 мне просто без объяснений сказали:«Все. Твой ребенок умирает, иди на него посмотри!»; «Ничего, второго проще родиш!» ВРЕМЯ - НЕ ЛЕЧИТ!Только немного притупляет боль.Досих пор стоит в памяти его личико и останется в ней навсегда. Всех,ВСЕХ Вас понимаю!Не прошло и дня, чтоб я не вспомнила все..Каждый раз приходится напоминать себе, что НИЧЕГО УЖЕ НЕ ИЗМЕНИТЬ!- как бы я себя не терзала.И вот что скажу: те кто ЭТО все не пережил боли всей не поймет.НИКТО И НИКОГДА НАМ НЕ ОБЪЯСНИТ ПОЧЕМУ ЭТО С НАМИ ПРОИЗОШЛО, потому что ответа никто не знает! Искренне Всех обнимаю и целую.Вы не одни со своим горем!!!

Девочки!!!!! Я тоже потеряла своего малыша!!!!!!
Это была вторая моя беременность, путём кесарева. Беременность проходила отлично, за исключением полного предлежания плаценты. И хоть бы одна сволочь из врачей мне сказала чем это может мне грозить.... Всё случилось на 34 недели. открылось кровотечение, меня увезли, тут же разрезали.... и он закричал!!! Его положили в инкубатор, а на следующий день ему стало плохо, его перевезли в реанимацию. Он прожил там 8 дней. Боже, как мне было плохо, я так верила, как никогда, что он поправится!!!! Даже тв реанимации покрестили.... Хранила молоко....
Когда мой мальчик умер, места себе не находила, всё время плакала. сделали гистологию и вскрытие, ничего не нашли, ВСЁ БЫЛО В ПОРЯДКЕ!!!!! Я теперь вообще жалею, что согласилась на вскрытие, так тяжело на душе..... Я чувствую перед ним свою вину, я ведь была самой близкой к нему. Корю себя за постоянные хлопоты, вместо того чтоб лежать и беречь его. А я всё время была занята домашними заботами.
Девочки, так тяжело, прошло только два месяца....
Как же выждать эти мучительные 2 года??? Я чувствую свою вину.
Как тяжело было смотреть на этот маленький гробик!!!!!! Ну не должно так быть, не должно!!!
Ездим теперь на кладбище навещать....


Я как зомби по ночам выискиваю подобные случаи, у меня уже крыша едет!!!!!
Прости меня сыночек, прости любимый........., я тебя люблю, мне тебя не хватает.........

прочитала ваши записи,это очень больно потерять ребенка!!!мне сделали прерывание беременности на сроке 23 недели по мед. показаниям.если бы не было моей первой дочурки я с ума сошла бы!!!второй был долгожданным ждали целых 5 лет!!!просто врачи не захотели себе хлопоты создавать прокесарили нашли какие то отклонения в моем организме.но я не теряю надежды родить еще ребенка.ведь даже после 6 месяцев можно планировать берем.а своего ребенка я не дала врачам для вскр.муж забрал и похоронили.прошло ровно 2 месяца.все говорят "забудется,время лечит"НИЧЕГО НЕ ЗАБЫВАЕТСЯ,просто учимся держать себя в руках!!!!

"Платон"
"Врожденный порок сердца - это не приговор?"
Четверг, 7 января - Рождество. Из подъезда, через дверь слышен смех молодых людей, а у тебя слезы капают из глаз... Еще три часа и пройдут уже сутки как не стало нашего малыша. Сегодня ему было бы уже 9 дней.....

Это история очень короткой жизни маленького человечка, который, я уверен, очень хотел жить. Он мог жить, расти, радовать родителей и иметь своих детей. Он мог бы многое в будущем, а в настоящем, точнее, уже в прошлом ему требовалось только одно — своевременная помощь врачей.
Никому не интересна статистика детской смертности в Украине, никого не волнует оснащенность наших медицинских учереждений необходимым оборудованием и автотранспортом. И, согласитесь, с безразличием и хамским отношением врачей можно как-то смириться. Но лишь до того времени, пока беда не прийдет в ваш дом.

Я хочу рассказать вам эту историю не для того, чтобы вы посочувствовали мне, а чтобы привлечь внимание общественности и в первую очередь наших политиков к проблемам в медицине. Я бы сказал к катастрофе медицины (не путайте с медициной катастроф, о реальном существовании которой в Украине я очень сильно сомневаюсь).
В таком состоянии очень хочется закрыться в себе, отключить телефоны и “потеряться” где-нибудь, чтобы никто тебя не трогал, ни о чем не расспрашивал... В конце-концов, это нормальное желание эмоционально истощенного человека. Но в то же время я не хочу, чтобы имя моего сына затерялось в списке 4000 деток, умерших в Украине в течение года. Умер-ших вследствие различных перенесенных заболеваний, врожденных пороков, оплошностей врачей и их боязни своевременно принять правильное решение. Возможно ли было их спасти? Всех - конечно, нет! Но более половины - однозначно да! Но почему я так в этом уверен и на чем основываются мои утверждения? Итак, обо всем по-порядку.

Беременность — счастливый период в жизни любой женщины, любой семьи. Первое шевеление, толкание, перекладывание с места на место пеленок, рубашечек... Горячие споры об имени будущего ребенка и планы, планы... И какая же все-таки мелочь этот токсикоз!
Первый тревожный звоночек для нас прозвучал на плановом УЗИ в 22 недели в Луганске. В строении сердечка малыша обнаружили некоторые отклонения и отправили в столицу для более полной диагностики. В Киеве поставили диагноз ВПС (врожденный порок сердца) - дефект межжелудочковой перегородки. Дефект, который часто исправляется даже без оперативного вмешательства. А если таковое и потребуется, то в настоящее время в Киеве успешно оперируют даже самые сложные пороки. Причем операции на сердце проводят у недоношенных детей весом от 500 граммов. Так что особого страха не было.
Далее беременность протекала без проблем, но неожиданно, в преддверии Нового года, у супруги отошли воды. Врач женской консультации в телефонном режиме порекомендовала срочно ехать в роддом. Прыгаем в машину и через 30 минут мы уже в Луганской областной поликлинике. Из регистратуры нас посылают на 3-й этаж к гинекологу. Влетаем в кабинет: «Рожаем!». Врач нехотя отрывается от своих текущих дел и размеренно начинает задавать массу вопросов. Спустя несколько минут осматривает жену и выписывает направление на УЗИ. Кабинет УЗИ находится в другом здании. Находим кабинет, ждем врача... Проходим обследование и возвращаемся к гинекологу, ждем пока он освободится... Неужели есть дела поважнее? Наконец-то после часа скитаний по территории больницы у нас в руках направление в роддом!
29 декабря. Сегодня у меня родился сынишка. Немножко раньше срока, но ведь в этом нет ничего страшного! Анестезиолог сказал, что роды прошли хорошо и похвалил ребенка за громкий крик. Как же я радовался такому Новогоднему подарку! Тогда я не мог даже предположить, как впоследствии обернутся для нас Новогодние праздники - всеобщее деся-тидневное праздничное безделие!
Повидаться с женой мне не разрешили, ссылаясь на карантин. Но главное - не сдаваться и, вооружившись двумя бутылками шампанского для санитарок и букетом цветов для жены, в 5 утра 30 декабря пошел «на штурм» родильного отделения. Через 15 минут был уже в палате, поздравил и обратно в Краснодон — на работу.
В 10.00 я уже опять в Луганске. Ребенка переводят в отделение реанимации и интенсивной терапии новорожденных при роддоме, так как он постоянно нуждается в кислороде. Это в соседнем здании и при переводе я сопровождаю его. Там ему сразу делают УЗИ - результаты оказались серьезнее, чем ожидалось: транспозиция магистральных сосудов, дефект межжелудочковой перегородки, дефект межпредсердной перегородки, сценоз легочной артерии 1 степени. Ясно, что малышу как можно скорее требуется операция на сердце. Операция довольно серьезная, такие проводят только в Киеве.
Сразу же после осмотра врачи реанимации заявили, что ребенка в обязательном порядке должен осмотреть главный кардиохирург области Погребняк В.В. Заверили меня, что обо всем договорились и ждут его на следующий день в реанимации. Переживаем, но стараемся держать себя в руках. Впереди первая долгая томительная ночь.
31 декабря. С утра как на иголках. 10.00, 12.00, 14.00... В ожидании «чуда» по имени Погребняк проходит весь день. Душу изнутри гложет обида на весь мир. Не хочется верить, но понимаем, что никого сегодня уже не будет - до Нового года несколько часов. «Ребята, не переживайте, состояние вашего ребенка стабильное, а кардиохирург будет, обязательно будет, но завтра...»
Новый год встречаю под стенами роддома. Несколько глотков шампанского прямо из бутылки и только одно желание — здоровья малышу! Это желание обязательно исполнится, ведь сегодня Новогодняя ночь!
1 января. Чего ждать? Нужно что-то предпринимать! С самого утра еду в аэропорт - узнаю расписание, стоимость перелета и условия транспортировки новорожденного. Тут первые трудности: во-первых, для транспортировки новорожденного необходимо разрешение врача, в нашем случае кардиохирурга, во-вторых, чтобы взять в полет кислородные баллоны необходимо специальное разрешение авиакомпании, представитель которой сегодня отдыхает. Беру номера телефонов аэропорта и в больницу.
Дежурный врач реанимации в очередной раз заявляет о стабильном состоянии ребенка, сетует на выходные в Киевском «Охматдете», куда нас якобы собираются отправить, вручает рецепт на “Вазопростан” и просит привезти обогреватель. В первую очередь пускаемся на поиски препарата. Во-первых, лекарство очень дорогое, во-вторых - специфическое, в-третьих - болеть в праздники нельзя - даже некоторые круглосуточные аптеки 1 января закрыты. Но кто ищет, тот всегда найдет. Полтора часа и ампула в кармане. Я это сделал! Далее - обогреватель. В этом случае пословица не сработала. Специализированные магазины, магазины электроники, “Фуршет”, “Метро”, “Эпицентр”,.... все закрыто и никто не может помочь. Возвращаюсь в больничку и опять выслушиваю «завтраки» про Погребняка. Как же я ненавижу слово - завтра!
Приехав домой, с головой оку-наюсь в Интернет и заполночь на руках имею четыре исписанных листа формата А4. Здесь всё и все, кто может помочь: ведущие клиники страны, медицинские центры, которые занимаются транспортировкой больных, частные авиа-компании, имена кардиохирургов, благотворительные фонды и множество другой информации.
Поздней ночью звоню с единственным вопросом в МЧС Луганска, Харькова и Киева: «У вас имеется медицинский вертолет?». В ответ слышу одинаковый ответ: «Вы куда звоните? Мы же не в Америке живем!». Оказывается, в Украине нет медицинской санитарной авиации. Задумайтесь, нет ни одного санитарного вертолета во всей стране! Вообще нет!!! Отделения санавиации при больницах с авиацией как таковой не имеют ничего общего - это в лучшем случае реанимобиль, а повсеместно - обычная легковая машина. Просто шок! И мы боремся за звание европейской державы!?! Долго не могу заснуть...
2 января, суббота. Просыпаюсь до звонка будильника. Сегодня нужно найти хирурга и орга-низовать вылет в Киев на 3 января. С утра отвожу обогреватель, который нашли у родственников, и начинаю самостоятельные поиски главного кардиохирурга. «Лечу» в облбольницу, нахожу отделение кардиохирургии и, как и следовало ожидать, не нахожу никого из врачей - они ведь тоже люди - у них Новый год. Медсестре объясняю ситуацию - срочно нужен осмотр и разрешение на транспортировку сына в Киев. Выслушав, девушка все-таки побоялась позвонить главному или дать его телефон, но проникшись проблемой все-таки «набрала» другого врача. Почему-то другого ответа от врача я не ожидал: «Пусть приходит после праздников - в понедельник». Но сдаваться не собираюсь и поблагодарив сестричку, начал обзвон знакомых. Ура! Не прошло и часа и у меня мобильный номер Погребняка.
Я знаю, что он поймет, он встанет из-за праздничного стола, приедет и осмотрит моего малыша - он же Врач! Естественно, я готов оплатить ему и проезд на такси, и бонус за причиненные «неудобства». Набираю номер, объясняю ситуацию, прошу, умоляю.... и по-лучаю ответ: «В реанимацию я не поеду, там мне делать нечего, у них устаревшее оборудование - оно не даст Мне полной картинки, так что привозите его ко Мне — здесь со своим ассистентом я поставлю точный диагноз. Но это только в понедельник. До свида-ния!»... Просто нет слов... Нет даже эмоций... Честное слово, хочется застрелиться... Почему абсолютно всем наплевать на жизнь ребенка? Почему малыша, кото-рый пусть в стабильном, но тяжелом состоянии, я должен забрать из реанимации, отключить его от кислорода и везти на другой конец города для осмотра? Извините меня, но это бред, который возможен, я уверен, только в нашей стране.
«На взводе» возвращаюсь в реанимацию, прошу у врача мобильный номер завотделением Збаражского Юрия Владимировича, звоню и пытаюсь получить разрешение на транспортировку сына в Киев. Тут - очередная череда препятствий и разочарований. Понятно, что без записи кардиохирурга в истории болезни, он разрешения не даст. Перелет на самолете ребенок, скорее всего, не выдержит. Транспортировать его нужно только в специальном инкубаторе-кувезе, которых в нашей области... аж один!!! И сопровождать нас будет не опытный врач-реаниматолог, а выпускник медицинского ВУЗа. «И вообще, не по-рите горячку! Состояние ребенка тяжелое, но не критическое. И самое главное - стабильное! Лучший вариант для вас - дождаться понедельника и обследоваться у Погребняка. А я за два дня договорюсь с клиникой в Киеве, решу вопрос с транспортировкой и сопровождающими врачами и закажу ребенку реанимобиль с кувезом для перевозки в облполиклинику. Бояться нечего! Своими необдуманными действиями вы сделаете только хуже!» - резюмировал Юрий Владимирович. Возможно он прав - он же опытный врач!
Тем не менее, начинаю самостоятельные поиски кувеза и клиники, где нас смогут принять не дожидаясь окончания выходных. Оказалось, что из всех кардиологических клиник Украины только «Городской центр сердца» города Киева в праздники работает в обычном режиме. Ведущий детский кардиохирург клиники Александр Михайлович Довгань, после консультаций в телефонном режиме, готов нас принять в любое время. Остались вопросы по транспортировке и кувезу. Единственно возможный вариант договориться за кувез в «Охматдете», но там выходные. Купить его тоже нереально - стоимость стартует от 10 000$ и в Украине их нет - можно привезти на заказ в течение нескольких недель... К вечеру звонит Збаржевский — он заказал реанимобиль на понедельник в 7.30 утра.
3 января тянется очень медленно...
4 января. Наконец-то понедельник! Просыпаюсь в три часа ночи - переживаю. Опять ложусь. Встаю в 5 утра, не дождавшись будильника, собираюсь и «лечу» в Луганск. Приезжаю - 7.00. Назначено на 7.30. Как же медленно тянутся эти полчаса. 7.30 - сейчас появится Юрий Владимирович... 7.40..., 7.50..., 8.00... на улице гололед - наверное задерживается... А где реанимобиль!? Может стоит позвонить? Боюсь потревожить - наверняка решает вопрос - суетится. Терпение заканчивается 8.30 — звоню: «Доброе утро, Юрий Владимирович! Мы с вами договаривались на 7,30». Ответ: «Да, да я сейчас на «пятиминутке», часов в одинадцать вам позвоню». Конец разговора. Как? Почему в 11? Как же тяжело... Еще три с половиной часа ожидания, три с половиной часа не находишь себе места. 11.00 - снова звоню: «Со всеми договорились - машина будет в 13.00 - Погребняк ждет». От сердца отлегло. Два часа проле-тели незаметно. Поднимаюсь в отделение отнести теплое одеяло для ребенка, чтобы донести его до машины. А вот и Юрий Владимирович! «Машина сейчас приедет, но заберет не вашего малыша. Другой ребенок нуждается в срочной операции, в то время как ваш в стабильном состоянии....» Дальше ничего не хотелось слушать. Одеяло чуть не выпало из рук. Молча опустился в свою машину, где ждала жена...
Состояние полной пустоты и беспомощности. Перед тобой неприступной стеной стоят люди в белых халатах, люди, которым ты доверяешь и на которых надеешься. Люди, которые должны помочь! Почему же они ничего не предпринимают. Почему??? Ты изо всех сил штурмуешь эту стену, но абсолютно безрезультатно - никто тебя не слышит. Ощущение, что весь мир против тебя! Ужасно, когда чувствуешь, что времени все меньше и меньше, а ты ничего не можешь сделать. Ты стараешься, но ничего не получается! Ужасно...
Но стоп! Нужно бороться! Что-то делать. Нужно ехать в Облздрав! Там помогут! Летим по Луганску к облгосадминистрации - опоздали - рабочий день был до 11 часов! Уже нет никого - приходите после 10 января. Черт с ними! Прыгаем в машину, летим в облбольницу к Погребняку. По трамвайным путям, по встречке, на красный.... На автостанции пытается остановить патруль ДПС - проносимся мимо... Погоня с магалками и сиренами - догоняют на «Острой могиле»... Быстро объясняем ситуацию и через 30 секунд несемся дальше... Вот и больничка. Вызываем кардиохирурга с перевязки, умоляем, жена рыдает... «Извините, но УЗИ у нас работает до 14.00, поэтому при всем желании вы не успеете. Так что давайте отложим все на завтра. Ребенок у вас не «синий», значит, будет жить. Возможно, операция вам понадобится не сразу. Не гоните лошадей - один день ничего не решит!». Уже нет сил ругаться - прос-о не укладывается в голове - почему так?!
Надежды нет больше ни на кого. Самостоятельно, опять же через знакомых решаем вопрос с реанимобилем на вторник.
Сегодня жену выписали из роддома - она очень переживает, что возвращается домой одна - без малыша.
5 января. Опять встаем раньше будильника. Опять дорога в Луганск. Сегодня мы решим все вопросы! От самого гаража сопровождаем спецавтомобиль до реанимации. Вместе забираем малыша и несемся вслед за «Скорой» на УЗИ в облбольницу. Всех предупредили, все ждут. Всего около 10 минут и мы на месте. Ребенка отключают от кислорода. Нужный нам кабинет на втором этаже поликлиники - бегом по лестнице. Вот он - 206-й - реаниматологи с ребенком на руках заходят в кабинет и .... нас никто здесь не ждет! Где Погребняк?! Где его ассистент?! Из кабинета нас выгоняет врач, который обследует мужчину. Выгоняет тупо в коридор! Начинаем звонить Збаражскому, в реанимацию.... Ждем. Спустя 15 минут!!! появляется ассистент, госпожа Суманова И.А. Уже 15 минут малыш без кислорода! Начинается обследование. 5 минут, 6 минут, 7... У ребенка повышается тахикардия. Врачи-реаниматологи требуют ребенка назад, но обследование продолжается. Сердечко бьется уже около 300 ударов в минуту. Ситуация критическая. Малыша буквально вырывают, бегут в машину и «срываются» обратно в реанимацию. Нам приходится остаться и ждать расшифровки УЗИ. Только бы довезли!!! За последующие 15 минут три раза звоним в реанимацию... Слава Богу доехал! Отлегло... На месте малышу ввели препарат и снизили тахикардию.
Теперь все внимание на результаты обследования. А они нас не порадовали: во-первых, предварительный диагноз не подтвердился, во-вторых, новый диагноз - вариант общего желудочка намного серьезнее. «Ребята! Прогнозы очень неутешительные. Этот порок очень сложно исправить даже хирургическим путем. Я не знаю как, но вам нужно срочно ребенка в Киев!» - резюмировала Суманова. Знаем, мы знаем. Теперь к Погребняку за заключением! Владимир Викторович молча долго и очень внимательно читал историю болезни и заключение исследования. «Ну, как я и говорил, нет смысла торопиться. Порок серъезный, но на данный момент жизни малыша ничего не угрожает. Ребенок пока нуждается лишь в медикаментозном лечении и в наблюдении в стационаре. Плюс ко всему высокая тахикардия помешала должным образом провести исследование, так что придется привезти ребенка к нам еще раз завтра».
Складывается впечатление, что этот доктор живет в другом измерении. Он наверное не от мира сего!? Но раз мы уже здесь, то задаем ему ряд вопросов: «Владимир Викторович, а чем нам лечить ребенка?». В ответ: «Я не знаю! Врач в реанимации назначит лечение». «Посоветуйте нам, пожалуйста, хорошего врача, с которым можно проконсультироваться!». «Врачи реанимации будут вами заниматься». Вот так, сухо и безразлично. В истории болезни Погребняк оставил запись: «Рекомендовано проведение консультаций по телефону!!! с заведующим отделением кардиологии Киевского центра детской кардиологии и кардиохирургии». Неужели вот этого мы ждали почти неделю?!?
«Дорогой Владимир Викторович! Вы подарили мне жизнь. Я знаю, что это очень дорогой подарок. Вы отдали мне часть своего сердца, души, и теперь я здорова и могу вот так улыбаться. Я буду помнить вас всю свою жизнь и расскажу о вас своим детям, если вы позволите их иметь. Спасибо, что вы есть и всегда рядом. И поэтому мне сегодня пятнадцать с половиной лет»… Только одна эта дарственная надпись на фотографии перенесшей операцию на сердце девочки говорит о том, какого уважения своих пациентов и коллег достоин этот человек. Но на счету заведующего отделением областной клинической больницы главного кардиохирурга Луганской области, заслуженного врача Украины Вла-димира Погребняка подобных операций на сердце более 4 тысяч. Правда, могло быть значительно больше…”
Это отрывок из статьи в «Нашей газете», на которую я случайно наткнулся позднее. Наверное, этот человек действительно спас не одну жизнь. Но я хочу обратить ваше внимание на последнее предложение. Мне правда очень интересно расшифровать его смысл. От кого зависит, на сколько больше? От самого Погребняка? От его желания работать? Жела-ния помогать? Не дай Бог, случись такое с его родными - он бы ждал? Любой скажет - нет! Потому что это жизнь ЕГО детей, а на остальных...
В очередной раз опустошенные возвращаемся в реанимацию. Нас встречает заведующий, объясняет, что при перевозке самочувствие ребенка резко ухудшилось. Поэтому транспортировать в таком состоянии в Киев его нельзя - сердечко не выдержит. Необходимо нормализировать состояние. На это понадобится 2-3 дня. Перезваниваем в киевскую клини-ку - там также не разрешают транспортировку в таком состоянии.
Навещаем малыша и едем домой.
6 января. В 10.00 мы в больничке. Дежурный врач сообщает, что ночью у ребенка дважды случались приступы высокой тахикардии, ему дважды вводили препарат, что дало определенные результаты. Сейчас тахикардия опять около 300, но его организм на лекарство уже не реагирует. Нужен другой препарат. Звоню в Киев доктору Довганю и передаю трубку заведующему. Довгань диктует телефон врача-аритмолога, который работает в их клинике...
Тем временем, начинаем обзванивать политические партии и штабы кандидатов в Президенты с просьбой о помощи. И, о чудо! Через 40 минут нам сообщают, что детский реанимобиль с кувезом могут выделить для транспортировки ребенка в «Донецкий центр детской кардиохирургии» города Донецка. К сожалению, мы связывались с этой клиникой, но нас там принять отказались: «Это уровень Киева!». Ищем дальше...
Перезваниваем в реанимацию: «Как наш малыш?». «Высокая тахикардия. Ему назначили “Кордарон” - купите и привозите!». В ближайшей аптеке покупаем лекарство. По дороге в больницу жена в аннотации вычитала, что этот препарат запрещено выписывать детям до трех лет. Странно, но врачи же консультировались. Возможно приготовят какой-то раствор. Дежурного врача спросили, кто назначил этот препарат - аритмолог, телефон которого дал Довгань? Оказалось, что нет - по этому поводу консультировал другой, ци-тирую: «лучший аритмолог Украины!». Врач в реанимации заверил нас, что опасаться нечего. При введении препарата все показатели жизнедеятельности ребенка будут фиксироваться с помощью специального оборудования в памяти ноутбука. Кроме того, с помощью этого оборудования через сутки мы будем знать возможные причины приступов тахикардии. Это хорошо! Проведываем малыша и отправляемся домой.
В Краснодоне обходим офисы политических партий с просьбой о помощи - организовать транспортировку и найти врача для консультаций и осмотра перед отправкой в Киев. И на нашу просьбу откликнулись - завтра к ребенку приедет опытный кардиолог, а вопрос с реанимобилем можно считать решенным - машину дают! Ура! Ура! Наконец-то! Спасибо огромное!
Впервые за несколько дней ложимся спать рано и со спокойной душой. Завтра малышу разрешили привезти грудное молоко для кормления...
Ночью мне приснилась жуткая авария - проснулся. Нет, нет - прочь все плохое.
7 января, утро. Жена собирает молоко и быстрее к малышу. Сегодня все решится и, воз-можно, уже завтра он будет в Киеве. Как же долго тянулись последние дни...
10.00 - мы в отделении. Зовем дежурного врача. Почему же он так долго не выходит? А вот и она! «У меня для вас плохие новости...» Это все... Никому не желаю такое услышать... Затем истерика, плач, слезы, слезы, слезы...

Жена заснула рядышком на диване и зажимает обеими руками плюшевую собачку, которую Де-душка Мороз принес Платошке на Новый год и которая все время была рядом с ним... Завтра похороны... вернее, уже сегодня...
Проснулся от плача жены - она во сне выпустила из рук собачонку, проснулась, начала ее искать, а она лежит под грудью и вся мордашка в молоке, которое сочится из ее груди...
А мне снился сон, что бегаю по городу - ищу какое-то лекарство и никак не могу найти. Потом зачем-то скомкал из снега «снежок» и понес его в больницу, а вокруг клиники непроходимая грязь, много грязи. Я пытаюсь ее обойти, но грязь повсюду, а снежок в это время в руках тает и капельки падают на землю...

P.S. Хочу поблагодарить Петрову Надежду («Партия регионов»), Ахромкина Евгения (штаб Сергея Тигипко), Красникову Елену (штаб Сергея Тигипко), Чернецову Светлану («БЮТ»), Каликина Александра (штаб Виктора Ющенко), Соснина Евгения, Барулеву Наталью, врача реанимации Татьяну Александровну, Довганя Александра, Турянского Александра, Богдана Бондаренко, родственников и знакомых за помощь и моральную поддержку.
Отдельное спасибо лично Екатерине Ющенко, руководителю фонда «Украина-3000» за тот самый, единственный, детский реанимобиль в Луганской области, который был приобретен за счет средств, собранных ее фондом.
И спасибо заведующему детским отделением реанимации и интенсивной терапии новорожденных Збаражскому Юрию - не держу на него зла, потому что далеко не все от него зависело. Считаю, что человек, который спасает столько детских жизней достоин благодарности!
Родители Платошки


Со страниц газеты хочу задать краснодонцам один вопрос: «Что для жителей сделала наша городская власть в последнее время?» Большинство ответит: «Фонтан в Молодогвардейске и недостроеный памятник героям ВОВ». “А что сделано в системе зравоохранения, например?” Ничего! Давайте задумаемся, а нужны ли нам в городе памятники на каждом шагу? Для чего они нам? Для духовного развития? Просто соорудить памятник для этого мало - необходим особый подход. Какой? Непосильный вопрос для наших чиновников.
Зачем вкладывать деньги в медицину? Это ведь не приносит прибыли! Зато прибыль в виде налогов можно получить от похоронных бюро. Наверное сейчас бюро ритуальных услуг у нас в городе самый прибыльный и актуальный бизнес. Такими ударными темпами «заселения» кладбищ всей этой монументальной красотой городских памятников скоро некому будет любоваться.
У меня есть идея. Юрий Борисович, предлагаю поставить памятник простым жителям Краснодона за то, что они здесь живут, точнее выживают. И проблем с финансированием скорее всего не будет — скинемся всей городской громадой!
Нельзя так дальше! И если до нас, простых краснодонцев, властям нет дела - нужно брать инициативу в свои руки. Нужно начать с себя! И мы начинаем! Но что-то сдвинуть с места мы сможем только с вашей помощью, дорогие читатели. Искренне надеемся на вашу поддержку.
С этого дня, каждый, кто купит «Сферу», автоматически сделает свой небольшой вклад в общее благое дело. 5 копеек с каж-дой проданной газеты будет направляться на специальный счет. Кроме этого на этот счет будут переходить средства с платных SMS - сервисов газеты. Это, конечно, небольшие средства - немногим более 300 гривен в неделю, но ведь это только начало.
Мы не будем собирать деньги на памятники, мы будем собирать деньги на оборудование для медицинских учреждений города. Посмотрите на автомобили нашей «Скорой помощи». Их оснащение состоит из складных носилок и видавшего виды чемодана фельдшера. Конечно, мы вряд ли соберем сумму, достаточную для покупки нового автомобиля. Хотя, кто знает - чудеса в этой жизни тоже случаются.
Платон - имя древнегреческого происхождения, означающее широкоплечий, мощный. Я уверен, что люди с такими именами не умирают просто так. Я знаю, что он умер не зря. О нем будут помнить и говорить ему спасибо! Спасибо за то, что он был, что благодаря ему в будущем удастся спасти чьи-то жизни. Я в этом уверен!
Главный редактор газеты «Сфера»
(газета «Сфера», №2(66) от 13.01.2010г.)

здравствуйте, почитала вас всех, так плохо... у меня дочка умерла в3 месяца, родилась она в апреле недоношена
я, это такой ужас перенести 2 недели реанимации, 2,5 месяца в интенсивной терапии, с каждым днем ты слушаешь страшные диагнозы, смотришь на 1,5 килограммовую доченьку, и молишься чтоб все было хорошо, еле переносишь 3 месяца, вот заветная выписка... 2 недели дома радуемся маленькому человечку... любим, целуем, массажики и т.д.... И однажды когда я подошла, просто синдром внезапной смерти младенца..... просто перестала дышать... стока сил, стока нервов... и вот так...до сих пор не отойду от этого

У меня на 30-й неделе отошли воды врачи сначала долго не могли понять что со мной т.к. воды были шоколадного цвета .Со схватками я три раза спускала сь и поднималась на второй этаж т.к. на первом этаже у них УЗИ а на втором родзал. В Итоге мне сделали кесарево 20.04.09 у меня родилась девочка , а 24.04.09 она умерла.Все четыри дня она находилась в реанимации под аппаратом искуственной вентиляции легких.На третий день она на моих глазах шевелила ручками и ножками а ночью третьего дня у нее пошла легкими кровь , но сердечко ей завели. Утром четвертого дня в одиннадцать часов ее сердечко остановилось. Я чувствую свою вину перед ней ,она постоянно находилась так рядом со мной ,под стеклом .У меня такое ощущение ,что еслибы я ее достала из этого стеклянного ящика, отключила бы все эти трубки и крепко прижала бы ее к себе -то она бы выжила . Девочка моя прости меня если ты слышишь

моя Малышка умерла 24.04.09 в реанимации,скоро год как ее не стало.с мужем мы разошлись,да мне так легче...не видеть его лица,ведь каждый раз когда я на него смотрела я смотрела на нее.Ему этого не понять,он ее не видел...моя Машенька прости меня!!!

Мой мальчик тоже умер по вине врачей.неправильно поставили диагноз и результат смерть моего малыша!Боже как я вас понимаю!!!!!!!!!!!!Держитесь,время не лечит,оно притупляет боль!!!!!!

20.10.09 родила малыша, беременность протекала идеально, на всех УЗИ все было хорошо. В роддом легла раньше, чтоб не волноваться дома, в ожидании чуда. Каждый день тянулся безконечностью, все ждала появления моей крошечки. Муж по ту сторону телефонной трубки всячески поддерживал. И вот, 20.10 утром в 7-30 мне прокололи пузырь, переместили в родблок, где начались мучительные схватки. В родах была около 12 часов, шейка начала рваться до родов, кесарево было делать уже поздно. Около 19 вечера меня переместили на кресло, выдавливали, что только не делали, наконец я увидела своего мальчика, крепиша, но он почему-то не кричал, его сразу же подключили к искусственным легким. Мой малыш не прожил и 6-ти часов. Он был таким крепеньким, здоровеньким 3777 кг, и 54 см. Написали кучу непонятных мне диагнозов, я не разбиралась... Сейчас пытаемся с мужем держаться. Направили в МОНИИАГ, езжу туда с февраля, пока никакого результата. Нужна операция, у меня деформация матки, пока рожать нельзя. Эти бесконечные очереди сводят сума, порой терпения просто не хватает.
Всех всех понимаю. Все это очень тяжело. . .

Мой Данилка тоже умер в 7 месяцев,22 июня,завтра будет семь дней.Врачи поставили не правильный диагноз,при вскрытии оказалось порок сердца.Как я вас всех понимаю,душа разрывается на части,жить не хочится!

Умер Сын, первый, долгожданный ребёнок. Умер, так и не увидев белого света. Умер, так и не сделав первого вздоха. Умер при родах. Причина настолько «нелепая», банальная, «ненастоящая», что не хочется верить. Обвитие пуповины.
Одно слово врача, - «кесарим!» могло спасти жизнь человеку. Но оно не прозвучало. Хотя диагноз стоял еще за долго до родов.
Старшая акушерка сказала что у них каждая 3-я с обвитием, и ничего, рожают. Ну да, они же врачи, им видней.
Невольно обвиняеш всех врачей в случившемся, хотя сознательно понимаю, что их вины нет. Есть обвитие пуповины, которое случилось именно в момент родов, и именно с моим ребёнком. Для роддома просто статистика смертности детей. Для знакомых и близких людей - горе. А для матери? Которая так и не стала матерью? Самое страшное - это чувство вины. Её первые слова, еще под наркозом, в полусознательном состоянии - «прости».
Как ей жить дальше, пока не знаю. Но наверное забудется, время ведь лечит.

Умер Сын, первый, долгожданный ребёнок. Умер, так и не увидев белого света. Умер, так и не сделав первого вздоха. Умер при родах. Причина настолько «нелепая», банальная, «ненастоящая», что не хочется верить. Обвитие пуповины.
Одно слово врача, - «кесарим!» могло спасти жизнь человеку. Но оно не прозвучало. Хотя диагноз стоял еще за долго до родов.
Старшая акушерка сказала что у них каждая 3-я с обвитием, и ничего, рожают. Ну да, они же врачи, им видней.
Невольно обвиняеш всех врачей в случившемся, хотя сознательно понимаю, что их вины нет. Есть обвитие пуповины, которое случилось именно в момент родов, и именно с моим ребёнком. Для роддома просто статистика смертности детей. Для знакомых и близких людей - горе. А для матери? Которая так и не стала матерью? Самое страшное - это чувство вины. Её первые слова, еще под наркозом, в полусознательном состоянии - «прости».
Как ей жить дальше, пока не знаю. Но наверное забудется, время ведь лечит.

Здравствуйте!Читаю ваши отзывы и плачу,сама 2 месяца похоронила сыночка-первенца!Беременность протекала прекрасно,срок ставят на 4 мая,проходит неделя а еще и не думаю рожать,17 мая у меня начинаются схватки-всю ночь,а дежурная врач СПИТ.В 8 утра мне прокалывают пузырь,рожаю сидя,стоя,лежа,выдавливали две женщины можно сказать плесали у меня на жевоте,промежность надрезали а сынок родился мертвый(асфексия околоплодными водами),до родов разговаривала с глав.врачем по поводу К.С.т.к. плод был крупный для моей комплекции (4044кг.58см.),попробуешь если что прокесарим!!!И вот итог!Самое страшное слышать слова-ребенок родился без сердца,а потом звонить мужу-как ему сказать!?До сих пор не могу пережить тот ужасный день,плачу в подушку пока муж не видет,говорят время лечит,но незнаю сколько его понадобится.Виню себя за то что не настояла на кесарево,сто процентов что сынок был бы живой!Я по нему так скучаю!!!Данечка мы с папой тебя очень сильно любим и не когда тебя не забудем,ты навсегда в наших сердцах!!!!!

Девочки держитесь. У меня умерли мои близняшки, мои доченьки Машенька и Настенька, им было бы сейчас полгодика. История длинная и страшная. Одно могу сказать довение к врачам подорвано окончательно ... А пережить смерть детей невозможно. Ходим с мужем на кладвище к малышкам, и сами не живем а существуем.

На 11 неделе беременности на УЗИ нам поставили страшный диагноз - пентада Кантрелла. Потом узисты долго еще оспаривали мнения друг друга, меряясь силами и амбициями: пентада - не пентада, Кантрелла - не-Кантрелла... На мой вопрос: «Что делать дальше?»(ибо прерывать беременность, несмотря на жуткое давление с их стороны), они смеялись мне в лицо: «Неужто рожать собралась? Ну-ну...» Убедившись, что у нас совершенно разные цели: у них - добиться, чтобы я прервала «бесперспективную» беременность и не портила им статистику, у меня - сохранить, родить и спасти малыша, я обратилась к тем, с кем буду иметь дело после рождения ребенка - к детским хирургу и кардиологу. Это оказались хорошие люди и настоящие врачи, и все, кто встретился потом на нашем пути - врачи с большой буквы: и узисты, и гинекологи, и акушеры, и неонатологи, и реаниматологи, и хирурги, и кардиохирурги... Благодаря моей Машке я узнала, что мир, оказывается, «не без добрых врачей». Только, чтобы узнать это, нам пришлось рожать в Санкт-Петербурге, потому что в моем городе мне было четко сказано, что шансов - ноль. Машенька прожила 3 недели, но мне никого не в чем упрекнуть - нам помогали, сочувствовали и поддерживали... Уходя, мой муж пожал нашему лечащему доктору руку - такое, наверное, трудно представить... но врачи правда сделали все, что смогли. И делали бы дальше, если б малышка позволила... И, как говорится, «совершенно безвозмездно» - «из любви к жанру», к профессии, к людям, не думая об испорченной статистике. Но - не получилось. Я никого не виню - просто так сложились обстоятельства. Надеюсь, что моя Машенька будет с небес помогать и молиться за нас и всех тех, кто за нее боролся

Ой девочки, как разрыдалась...Похоронила свою доченьку 24 марта-день рождение мужа.23 в 05 утра она умерла в реанимации-4 месяца не знали причину,придумали на экспертизе-«генерализированная бактериально-вирусная инфекция»вот так размыто и обобщенно.Я то знаю что была передозировка...В 21.00 приехали в инфекционное отделение на скорой с рвотой-все манипуляции врачей делали только хуже.В 3 у меня на руках перестала дышать-отправили в реанимацию.в 5 утра -умерла.6,5 месяцев Ксюшенька нас радовала, не болела ничем.Тяжело пережить,а врачи сволочи...

в моей ситуации тоже виноваты врачи. беременность первая,протекала прекрассно. ждали девочку. на узи всё было прекрассно. и вот подходили сроки,неделю переходила.врач решила положить в больницу чтоб вызвать роды. и вот я счастливая собрала пакет и потопала в больницу в ожидании что вот скоро увижу нашу девочку.в 6 утра ввели таблетку и потом ещё 2е в течении дня. родовая деятельность была слабая,я весь день не ела,т.к. прочистили кишечник,сил поэтому вобще не было. т.к. была ночь аккушерка начала принимать роды одна с санитаркой. мне выдавливали мою малышку даже без схваток,просто тужылась. схватки были очень короткими. и только потом когда ничего не получалось вызвали врача акушера.разрезали. и толку никакого. решили кесарить. пока готовили к операции жовот ходил ходуном,девочке стало не хватать воздуха. и вот на утро я отошла от наркоза а мне врач говорит что ребёнок прожил всего часа 2 под искуственной вентиляцией. врач акушер и акушерка повредили шейный позвонок,и причина смерти-повредили мозжечек мозга. ребенок был 3630-53см. у меня был узкий таз,что они должны были знать если бы замеряли его-чего не делали. я худенькая и живот был большой. а они просто не обращали внимание. слабая родовая деятельность и узкий таз-покозания к кесареву. а они просто угробили мою девочку. даже эти жалкие 2 часа она только промучалась.я её даже не видела,пока лежала в больнице родственники похоронили. просила чтоб сфотографировал муж но ему мамы не разрешили,чтоб мне еще тяжелее не было. остались на память только фото с узи. ненавижу теперь этих двух людей,они даже не извинились. врач ходила все время веселой пока я лежала в больнице,а акушерка сразу ушла в отпуск-на море поехала. господь все видит и надеюсь накажет виновных за смерть нашей кристиночки

нет детей нет мне всего лиш 20 скоро 21 будет.после кесарева беременеть сказали можно через год но я узала что и через пол года,если шов нормально заживет. но пока прошло толко 2 месяца. а моим делом занимается прокуратура,незнаю что будет этим врачам

конечно детей очень хотим. но все же пока рано боюсь рисковать. как пол года стукнет так приступим. но все же мою девочку уже никто не заменит

Оля,, вы где-нибудь зарегистрированы?В контакте, одноклассниках?Давайте дружить.Я регистрируюсь как Ната Топилина г.Аксай Ростовской обл.,22 года.

да в одноклассниках. попробую вас найти

У меня на 30-й неделе отошли воды врачи сначала долго не могли понять что со мной т.к. воды были шоколадного цвета .Со схватками я три раза спускала сь и поднималась на второй этаж т.к. на первом этаже у них УЗИ а на втором родзал. В Итоге мне сделали кесарево 20.04.09 у меня родилась девочка , а 24.04.09 она умерла.Все четыри дня она находилась в реанимации под аппаратом искуственной вентиляции легких.На третий день она на моих глазах шевелила ручками и ножками а ночью третьего дня у нее пошла легкими кровь , но сердечко ей завели. Утром четвертого дня в одиннадцать часов ее сердечко остановилось. Я чувствую свою вину перед ней ,она постоянно находилась так рядом со мной ,под стеклом .У меня такое ощущение ,что еслибы я ее достала из этого стеклянного ящика, отключила бы все эти трубки и крепко прижала бы ее к себе -то она бы выжила . Девочка моя прости меня если ты слышишь

моя Малышка умерла 24.04.09 в реанимации,скоро год как ее не стало.с мужем мы разошлись,да мне так легче...не видеть его лица,ведь каждый раз когда я на него смотрела я смотрела на нее.Ему этого не понять,он ее не видел...моя Машенька прости меня!!!
Сегодня ей бы исполнилось 1 годик 4 месяца и 3 дня,но сегодня 1 год 4 месяца как моей малышки Машеньки нет...спи спокойно дорогая Крошка.

я просто не представляю как жить если после всего случившегося ещё и с мужем разойтись.очень сожалею вам. но у меня бы нервы не выдержали,его поддержка сейчас очень важна для меня

Сегодня 40 дней как я похоронила своего любимого долгожданного сыночка. Первые три беременности закончились выкидышами. Сыночек мой родился здоровеньким 53 см и вес 3кг 500 г в срок 37,5 недель. Многие врачи ставили на мне крест. Говорили, что не выношу, а я просила у Господа помощи и он меня услышал. Всю беременность пролежала на сохранении: гормоны, капельницы и т.д. 5.04.2009 года мой сыночек появился на свет. Через год начали замечать, что стала плохо работать левая ручка. Стали обследоваться и врачи обнаружили опухоль головного мозга 55 мм(доброкачественная). Но она находилась на зрительных путиях и оооооочень быстро росла, поэтому нужно было срочно оперировать. Врачи предупредили, что она вся не удалиться и всё равно будет расти. И сколько он проживёт и как будет переносить следующие операции неизвестно. Просто замкнутый круг. А я так верила, так молилась, что Господь смилуется и исцелит моего ребёночка. Тимурка никогда не жаловался, с виду был здоровым ребёнком. Как только подходил день операции сыночек сразу заболевал. В течении 4 месяцев мы не могли прооперироваться. Я думала, что это Господь не пускает нас к операции, что исцелится мой сыночек и без неё. А он чувствовал, что больше мы с ним не будем вместе и всё оттягивал этот момент. За это время он стал называть меня «мама», всегда целовал, жалел, был такой ласковый нежный, послушный. Для ребёнка в 1 год и 3 месяца это редкость. Только теперь я поняла, что это был ангелочек на земле. 10 августа 2010 года сыночку сделали операцию. Всё шло нормально, врачи уже заканчивали операцию, но у Тимурки упало давление, перестала сворачиваться кровь. Сделали переливание крови - стало лучше. Вдруг останавливается сердце - реанимировали. Но через 8,5 часов сердечко всё равно остановилось и уже всё......................................................................................................................
Тяжело дальше писать. От слёз ничего не видно. Потихоньку начинаю осмысливать, что сыночек меня пожалел. Просто тихонечко уснул и всё.... без боли, без страданий. И в моей памяти он весёлый и здоровенький. Только Господь знает, что могло быть дальше: бесконечные больницы, уколы, капельницы... и никакой надежды. А теперь у нас с мужем есть свой ангелочек, наш молитвенник перед БОГОМ! Знаете, спасает мою душу только церковь. Ведь все мы не вечны на этой земле. Нас всех ожидает другая, вечная жизнь. Кому суждено прожить 80, кому 20 лет, а кому и 1, 2 годика. И мы родители должны прожить эту жизнь так, чтобы быть достойными жить вечно со своими малютками-ангелочками в Царствии Небесном. Молитесь от всей души за себя, за деток - и вам станет легче. Господь милостивый - услышит ваши молитвы. Ведь все посылаемое Богом идёт не в наказание за грехи, а как испытание. Ведь всё нам даётся по силам. Нашим деткам не суждено познать греха, горя и печали этого мира. Теперь они пребывают в вечном блаженстве в Царствии Небесном. Они наши заступники пред БОГОМ. Молитесь своим деткам, как ангелам-хранителям вашей семьи. Господь их быстрее услышит, ведь они безгрешны. Я желаю вам всем терпения, здоровья, веры и упования на милость Божию. Пусть вас хранит Господь!!!!!

Сегодня моей доченьке было бы два годика. Вспоминаю все до мелочей во время родов. Беременность протекала хорошо. Схватки длились 8,5 часов. Только тогда врачи догадались, что нужно делать кесарево. Ее вытащили такую синюю и она не закричала, под аппаратом искусственного дыхания она прожила 1 мес и сердце остановилось. Я знаю, что должна была позаботиться о том, чтобы роды принимали лучшие врачи в городе и тогда доченька была бы сейчас жива. Но тогда я была уверена, что все пройдет хорошо и никогда себя не прощу за это. Люблю тебя моя крошка, как же мне плохо без тебя, как я хочу чтоб ты была сейчас рядом, я бы все отдала, чтобы вернуть тебя...

моей доченьке было бы сейчас почти три месяца. беременность проходила замечательно, все анализы хорошие были. вечером гуляли, дочка толкалась, а ночью приехав в роддом со схватками мне врач сказала, что сердцебиения нет. как нет?! она же недавно шевелилась?! обнадеживать не будем, возможно не выдержила схваток. родила нормально, и вот я её вижу, хорошенькая такая, но не плачет. господи я бы всё отдала что б услышать её плач, любимая моя, прости меня, где то что то упустила.заключение отдали, не выдержили сосудики головного мозга. я согласна время такую боль не излечит, домой возвращаться не хотелось, всё напоминало о дочке, тут бы стояла кроватка, там пеленальный столик, но ничего нет и дочки тоже. как с этим смириться?!у мужа друг стал папой через месяц, а я не смогла сделать его счастливым, я только горе приношу всем.

Для тех кто потерял детей есть сайт: http://lifeafter.ru

Уже скоро утро, а я сижу читаю Ваши сообщения и реву....как же больно терять ребенка! мой мальчик Ярославчик умер в 2 месяца и 4 дня, послезавтра будет 40 дней...Родился здоровеньким, хорошо набирал вес, начинал уже «агукать»..... опять заливаюсь слезами.......но вот после очередного кормления (только грудное молоко) сыночек вырвал и стал вяленьким, мы перепугались и отвезли в больницу. Там его быстро в реанимацию и без обследования ставят диагноз - порок сердца, которого не показывало ни одно УЗИ. Начинают колоть препараты и через 2 часа ребенок умирает... Шок! 2 часа назад ребенок игрался с бабушкой, улыбался, агукал......вскрытие опровергло порок, сердечко оказалось полностью здоровым.......причина не установлена.....и как мне жить дальше? я до сих пор не верю, вещи ребенка никуда не убираю и никому не разрешаю....днем хожу на работу, вечером и по ночам рыдаю чтобы муж не слышал....начинаю разговаривать с сыном...наверное едет крыша......уж очень больно....

я рыдаю меня тоже ето коснулось

7 лет назад у меня умерла моя девочка ей было почти 10 лет, но боль не утихает она лишь слегка притупилась. Когда ее не стало я тоже думала что я сойду с ума. Я не могла смеяться, не могла слышать музыки. Но поверьте боль притупиться. Надо жить ради их памяти ведь они всегда с нами в нашем сердце. Да это очень больно терять детей,но кто если не мы их родители будем ухаживать за их могилкой.

я потеряла вчера свою дочку.Беременность проходила нормально.Родила сама,но легкие стали отказывать.Доктора все сделали,чтоб легкие работали.Пролежала с ней 2 неделе.Ходила к ней в бокс.Потом меня выписали,а ее оставили.Так она там находилась 2 месяца.И вот я ее потеряла во второй раз.Ничем эту боль не описать.

девочки, как я вас всех понимаю. Рыдаю, читая вас.
У меня 10 февраля родился сынок Мишутка, а через сутки он умер. Говорят, «отпусти его» и «время лечит». Умом понимаю, а сердцем - нет. Ведь я его видела и слышала!
Пусть у всех нас все будет хорошо!

Читая все вышенаписанное осознаешь,что ты не одна, что и у других есть такие же чувства,с кот.остаешься на всю жизнь....У меня умер сын, не успев родиться.Была я на 7-ом месяце беременности.Я была здорова и сын мой тоже,врач шутила «еще 3-го родим».Слава богу есть дочка.Только благодаря ей я живу.Мы ехали на работу с мужем и в нас врезалась женщина на нашу полосу выехала(лобовое столкновение).Попала я в больницу, узи сделали сказали все хорошо(сердечко ребенка, воды, плацента и т.д.-все в норме).Положили в отдел травмотологии(т.к.у меня был перелом руки и ноги), там я пролежала, а спустя 3 часа после ДТП, пошла кровь...УЗИ сделали и сказали,что сердца ребенка не слышно.Повезли делать кесарево,распороли весь живот, отняли матку, придатки с одной стороны,пролежала я в реанимации 5 дней, врачи говорили что я если выживу-это маленький процент.....Итог:ребенка не спасли и нет возможности дальше иметь детей. Я каждый день живу в мыслях с моим сыночком, которого мы с мужем ждали очень долго, я виню полностью врачей и все делаю для того чтобы их наказать.Пишу о моем случае только для того, чтобы девушки,кот.потеряли детей понимали,что у вас есть матка чтоб родить здорового ребенка в дальнейшем!И нужно стараться идти к этой цели.

здравствуйте18 января 2011г мне сделали кс все было хорошо родила все нормально 8- 9 баллов домой вышли 22 ого января 30 ого января началась рвота я вообще незнала что делать 03.02.11нас положили в инфекционный больницу думали рото вирусный инфекция инфекции не было положили ребенка 2 детский город наб.челны сказали узи 3 раза регент делали 5 раз ребенка вес измучили сказали не проходимость- кишечника выявили сказали ребенка в реанимацию сказали нам пойти домой ребенок остался там один без меня сказали готовим на операции операции сделали 11.02.11 все нормально я каждый день звонила в больницу и ходила все нормально температура нет и 12 ого в больницу пошла и вечером пол 5 ого нам сказали ребенок умер я этого ребенка так ждала 3 года врачи без толковый придурки говорят пол тара чеса качали ребенка говорят так мне кажется пол тара чеса не качали немогу жить каждый день плачу ...через сколько можно второго рожать было Кс 18 января родила ребенка и умер не могу так жить хотела взять ребенка из дом малютки документ все собрала и все сдала потом передумала это же не мой ребенок не я родила что мне делать пожалуйста ответе

Здравствуйте Лилия!Я тоже пережила такое горе и вас очень прекрасно понимаю!Я уже писала здесь свою историю!Вы знаете я думаю что если вы хотите усыновить ребенка это прекрасно ведь Бог благословляет таких людей,мы тоже с мужем.после того как потеряли сыночка.подали заявление на усыновление,но правда еще нет того мальчика которого мы хотим,а хотим совсем младенца!Поверте-это хороший поступок!Будьте сильными!!!!!!!

Бабы да ладно Вам скоро конец света, все умрём

Не всем беременность и роды вертикальныекатастрофам греметь в «горячих» заголовках новостных лент, крупномасштабные трагедии случаются нечасто, но каждый день приносит какую-то свою маленькую грусть для миллионов, а для некоторых оборачивается настоящей драмой. Трагедия произошла в иерусалимской семье: пока родители находились в больнице со старшим двухлетним сыном, им сообщили, что младший двухмесячный ребенок внезапно умер в квартире у бабушки и дедушки в Раанане.

Полиция убеждена, что в данной ситуации речь идет не о криминале, а о роковом стечении обстоятельств, которое и привело к смерти ребенка. Родители вместе с двумя детьми приехали погостить к бабушке и дедушке в Раанану. По приезде они обнаружили, что у старшего сына поднялась температура, и начались судороги. Родители сразу же позвонили в «скорую помощь». Медики приехали, осмотрели ребенка и решили, что он нуждается в госпитализации. Ребенка повезли в больницу, и родители отправились вместе с ним.

Однако беда одна не ходит. Примерно через 20 мин. бабушка и дедушка, оставшиеся дома с другим ребенком, обнаружили, что младший внук не дышит. Прибывшие врачи постарались вернуть ребенка к жизни, но их усилия результата не принесли. До сих пор неизвестно, от чего заболел старший ребенок. Врачи предполагают, что причиной ухудшения самочувствия стал вирус гриппа. Но, вероятно, младшего никто не заразил. Родители и врачи утверждают, что он был совершенно здоров. Медики полагают, что они в очередной раз столкнулись с «синдромом внезапной младенческой смерти» (SIDS).

Аналогичный случай произошел в Израиле месяц назад. В одном из домов квартала Амишав в Петах-Тикве мать, подошедшая утром к кроватке своего двухмесячного мальчика, обнаружила, что он лежит без движения. Приехавшим медикам вернуть ребенка к жизни не удалось. Обследовав тело ребенка и опросив родителей, следователи пришли к предварительному выводу: никакого криминала не было, речь идет о внезапной смерти.

Медицине известно, что подобные случаи происходят обычно именно с маленькими детьми, не страдавшими никакими заболеваниями. Например, в США синдром занимает третье место в ряду причин младенческой смертности после перинатальных состояний и врожденных аномалий. В США жертвами SIDS становятся ежегодно не менее 6 тыс. детей.

Чаще всего SIDS происходит во сне, поэтому его еще называют «смертью в колыбели». Большинство случаев приходится на возраст 2-4 месяцев. Приблизительно 60% погибших мальчики. Исследователи давно задаются вопросом происхождения этой болезни, им удалось обнаружить у внезапно умерших детей генетические мутации, связанные с производством гормона головного мозга серотонина. Серотонин участвует в регуляции различных физиологических функций, включая вегетативную регуляцию дыхания и сердцебиения. Именно нарушение этих функций, по мнению ученых, приводит к внезапной младенческой смерти.

Серге

Девочки, милые, здравствуйте! Моему горю, подобному вашему, в этом году 18 лет. Моему долгожданному первенцу в мае исполнилось бы 18 лет, он стал бы совершеннолетним полноправным членом общества, закончил бы школу и строил планы на будущее, но... Так случилось, что приглушенное сердцебиение на 33 неделе беременности не было взято во внимание врачом, наблюдавшим мою беременность, просто от многоводия, сказала врач. Через три дня я больше не ощущала шевеления моего малыша. Беспокойно и очень страшно лежать на УЗИ и слышать ответ врача, что уже слишком поздно, что молодая, будут еще дети, что этот ребенок не угоден Богу. Чушь какая-то, ведь я его так ждала!!! Через долгие и мучительные три недели мой сынок появился на свет, но... его не увидел. Сказать, что было больно - ничего не сказать. Город маленький, бесконечные вопросы... Мы с мужем уехали в срочный отпуск к родственникам в Белоруссию, где они всячески отвлекали от горестных мыслей, спасибо им за это большое. Из отпуска я вернулась с маленькой только-только зарождающейся жизнью под сердцем, спасибо Господу, услышал наши молитвы! Доченька родилась слабенькой, ведь организм не восстановился, разница между беременностями всего 1,5 месяца, но моя кнопочка так хотела жить, что перенесла все тяготы и радовала нас. Сейчас моей красавице 17 лет. Подрастая, она настойчиво просила братика. Было не мало попыток, плачевных в том числе, но ее просьбу мы с мужем выполнили. Ведь нельзя обманывать ребенка, если ему что-то пообещал. На свет появился наш ДОЛГОЖДАННЫЙ СЫН. Доченьке к тому времени было почти 11 лет. Как-то дочь мне сказала:« Мама, ты только не обижайся, но моего братика я люблю даже больше, чем тебя». Большей награды за мои страдания, любовь, я и мечтать не могу! Дорогие девочки! Время не лечит, оно меняет. Меняет отношение к произошедшему. Боль не уходит, только немного притупляется. Мой первенец так и остался самым младшеньким в нашей семье. Мои горькие материнские слезы никто не видит, только ОН наверно их чувствует... Царствие тебе Небесное, мой Ангелочек! И прости меня, что не уберегла...

здравствуйте. 15 октября 2010 года ночью увезли на скорой в роддом.16 октября я родила кесарево сечение дочу. на пост сообщили родилась девочка 3050 г.51см здоровая. через два часа подключили к ивл(искуственной вентиляции легких) когда пришла в себя я спросила про ребенка мне сказали все хорошо, чуть позже пришел врач и сказал что она под аппаратом все будет хорошо,на следующий день сказали врожденный порок сердца и легких. а 18 октября она умерла в роддоме города Норильска в 18 часов.я не понимала что происходит и половину не помню я помню одно что я орала и мне вкололи укол. врач сказала еще родишь. мне хотелось ее убить зашить ей рот!меня перевели в после родовую палату и постоянно путались завозили детей,а я отвечала что мой ребенок умер. они плакали по ночам я плакакала и думала что моя София больше не заплачет,смотрела в окно и плакала думая что она умерла что ее нет и она не увидит как падают снежинки.выписали .похороны . с мужем убирали вещи я смотрела и плакала что это ее. все пытались утешить . так и хранятся на лоджии вещи.уже прошло 10 месяцев . смотрю на мужа и ночью когда засыпает и утром когда просыпается плачу. она похожа на него.очень тяжело . я боюсь сойти с ума .я не знаю как победить себя и быть сильнее.и на работу вышла не помогает.и живность дома не помогает. детей боюсь.в морг ездила для уточнения сказали порок не совместимый с жизнью. я чувствую что все ложь что это были их отмазки.она снится мне еще сложнее. я не живу ею.я думаю о ней и приезжаем с мужем на могилу чтобы ей все рассказать как падают снежинки, какое северное сияние. помогите пожалуйста.

Здравствуйте девочки!!!Прочитала Ваши сообщения,разрыдалась...До моего горя,я даже и не думала,что подобные случаи могут быть и что один из таких случаев произойдет со мной. У меня очень много друзей и подруг,которые благополучно вынашивали,рожали и радовались счастью,поэтому я и не знала этого горя, которое существует на Земле!!! Мне 22 года- это была моя первая беременнось(выкидышей и абортов у меня не было). Всю беременность я чувствовала себя просто отлично, анализы сдавала все,как платные, так и бесплатные- они тоже были все в норме(в начале беременности переболела ОРВИ). На 27 недели беременности-22 сентября днем у меня началось мазаться, я позвонила своему врачу,рассказала.Сразу после звонка вызвала скорую по рекомендации врача,пока скорая приехала, у меня начались схваткообразные боли внизу живота,и вместо выделений у меня выходили сгустки крови,вообщем скорая забрала,привезли в больницу,сделали необходимые уколы,дали таблетки,поставили капельницу,чтобы как-то успокоить схватки,вообщем этот день я пережила,проснулась ночью от схваток ,целую ночь,день и вечер врачи делали все необходимое, крутились возле меня,не отходили не на минуту,а в 10 вечера сказали рожать,тк кровотичение,схватки продолжались,я родила мальчика,воды были зелеными,ему вкололи ампулу,чтобы легкие расскрылись,сразу поместили в реанимацию. Я все время то и делала,что плакала и молилась,чтобы Боженька дал ему жизнь и здоровье.Близкие и родные тоже в эти дни были как на иголках....через два дня нашего малыша не стало,вскрытие показало сепсис,пневмонию,причину не могут объяснить,сослались на то что я переболела на ранних сроках беременности ОРВи!!!Недавно было 40-к дней.В душе только боль и ничего другого,ни дня не прошло,чтобы я не плакала.Страх,слезы,боль, боль...Я еще в маленьком возрасте потеряла своих родителей,а теперь и родного сынишку,мурашки просто по коже -в 22года открыть собственное кладбище. С мужем после смерти ребеночка мы стали ссориться через день(говорит.что надо жить дальше и не надо плакать,но ведь как не плакать,рана еще свежая на сердце),вообщем собрал вещи и ушел!!! Так тяжело в полном одиночестве и непонимании иногда мысли такие плохие в голову лезут,просто УЖАС!!!!

Спасибо Вам большое за эти слова!!!Я считаю,нам Боженька ВСЕМ даст здоровеньких и крепеньких малышей!!!!Надо научиться жить с этой болью и потерей и надеяться на лучшее!!!

да.

Здравствуйте дорогие!Давно не заходила на сайт-читаю и плачу!Я писала здесь свою историю!Моему сыночку было бы уже год и семь месяцев!До него у меня была замершая беременность и через два месяца после родов я снова забеременела и опять замершая!Наверно еще не время нам с мужем иметь деток!Вроде прошло уже не мало времени,а до сих пор плачу,как будто это было вчера,я не знаю сколько нужно времени чтоб рана затянулась,наверно когда появится долгожданный малыш,но все равно будем помнить наших ангелочков!!!Практически после родов,когда швы затянулись,я пошла на работу,работала без выходных и проходных чтоб только не оставаться на едине с собой,со своими мыслями!Девченки держитесь!Знаю что ни какие слова тут не помогут,но мы должны быть сильными ради памяти наших малышей!

Дорогие мамы! Приношу Вам искренние соболезнования. Я знаю, как это тяжело, и, кажется, что невозможно пережить смерть своего малыша. Моя девочка родилась с пороками сердца и головного мозга, шансов даже на существование никто не давал. Она умерла через 11 дней. Полгода депрессии, не заботилась о семье, сама не спала и не ела, винила себя, потом мужа. Я теперь понимаю, что это была жалость к себе, и теперь мне очень стыдно за все то, что было - за разговоры о том, что лучше бы аборт, чем такая душевная боль, истерики о том, что не хочу могилку, а мне нужен живой ребенок. Стыдно.... перед всеми, особенно перед дочкой. И теперь ничего не поделаешь...

Привет девочки , Это мое самое первое сообщения, я когда то просила помощи у психологов , очень вам милые сочувствую , долго не решалась писать , и была в ужасе сколько мам таких же как и я , которые пережили или переживают это горе. и каждый раз кровью сердце обливается когда появляется очередное сообщение всех вас читала , за всех переживала .
Как вы видите я тоже потеряла дочку . 2008 году, но Всевышний мне подрали еще одни шанс я стала мамой 2010 году , перекрестной девочке Анжелики . И в этом году совсем скоро через пару месяцев должна появится на свет моя третья дочка. Предстоит 3 - е КС
Девочки все у вас будет хорошо я в это верю . Всем вам удачи . счастья .

Вика!К тебе обращаюсь!Ты видать попутала что то,тебе не сюда!Если ты овца набитая,тебе здесь не место!А твое мнение тут ни кому не нужно и не интересно!Я вообще таких как ты,МАРАЛЬНЫХ УРОДОВ,терпеть не могу!Здесь реальное горе у людей!Одним словом,перед Богом будешь отвечать за свои слова!

По твоим словам Вика,ты такое же уебище,тварь и за тобой убирали дерьмо и ты такое же говно жизни......

Девочки,милые помогите мне больше не с кем поделиться. Мне сестра родная в чай мефиген подсыпала был выкедыш родня моя меня утешает а я плачу да выпиваю иногда. Мой гражданский муж погиб( хотели пожениться ждали первенца очень.Я никому не сказала,что сестра это сделал даже ей не сказала, что знаю и никогда не скажу я люблю её очень она младшенькая ведь моя ей 21 всего.КАк же мне было больно,когда я узнала.

Мои сыновья-двойняшки умерли 2 месяца назад, не могу успокоиться, думаю о них все время, по ночам не сплю, как я мечтала о них... просто жить не хочется от этих мыслей - почему?? за что мне это?? никогда не думала, что придется пережить такое. Они родились на 29 неделе, в первый день я боялась на них даже смотреть, а когда увидела - они такие были хорошенькие, даже плакали, как все дети, только тихонечко. Мы все для них делали, пока они лежали в реанимации, 3 недели мы надеялись, что они поправятся. Каждый день покупали лекарства для них, а потом муж напивался с горя. После похорон хотела уйти от него, но поняла, что это еще хуже, ведь только он понимает мои чувства и отчаяние. Не дай Бог никому такое пережить!! Но к сожалению, я не последняя. Держитесь изо всех сил, это горе пройдет, ничто не может длиться вечно, а значит, все лучшее у нас впереди.

Мне 23.Забеременеть долго не могла(3 года пробовали), хотя анализы у меня и у мужа ничего необнаружили-оба здоровы!Но так хотели дочку(высчитывали,искали схемы)В апреле 2011 года узнала,что беременна,безумно обрадовались!!!С мужем решили никому неговорить(что б не сглазить)Нарадоваться не могли.На четвертом месяце бросил муж(всем расказывал что не его,нагуляла)Беременность протикала хорошо,токсикоза не было,на УЗИ показало,что девочка(такая долгожданная и любимая)Все анализы хорошие,УЗИ тоже,тест на гинетику делала-тоже все замечательно.Срок родов поставили 12 января 2012года(по своим подсчетам 22 января)На осмотрах все нормально,серцебиение хорошее(я так боялась что не выношу)20 января на очередном осмотре,отправили на стационар,врач сказала-перехаживаешь,а там под присмотром!Приехала счастливая с вещами и для себя и для малышки!Меня посмотрела врач,говорит-ну еще нет,нескоро.21 января в 4.05 утра отошли воды,положили в предродовую комнату,в 5 начались схватки,в 22.27 вечера родила дочку,хорошо без розрывов,сама ,быстро.Незаплакала,когда положили на живот,перерезали пуповину,положили на столик для младенцев.Дышит,но не плачит.Обратили внимание что увеличен животик,активная малышка,ручками шевелит.Подключили к кислороду и унесли,необъяснив!Меня перевели в палату в пол первого ночи,хорошо себя чувствую,пишу маме и подругам смс-родила дочку,МАРГОРИТКУ,вес 3.150 и 50 см.Дочку унесли на УЗИ-ничего.Легкие полностью не раскрываются,дышать тежелее.22.01.2012 приехали врачи из облости(дочка под 100% кислородом)в таком состоянии транспортировать нельзя,ехать почти 2часа.Сказали когда состояние улучшиться,тогда.Малышку на руках не подержала,из палаты где она лежала в борокамере под кислородом выгоняли!Видела немножко-красавица,кроха-вся в трубках и в капельницах, Я плакала не переставая!Ведь все было хорошо,в обменной карте за беременность ни одной жалобы,ничего не беспокоило.23 января приехали с района,забрали малышку(ухудшелось состояние),очень большой и тугой животик,я подписала разрешение на транспортировку,взяли упаковку подгузников,носочки и шапочку,укутали в одеялко и увезли.Что с доченькой и почему все так объяснить не могли!Соседка по палате с дочкой-были утехой,помогала,нянчила,пока моей крохи небыло!Врачи сказали сразу,что переезд малышка может не пережить,молила Бога,что б хорошо доехали(меня не взяли, в Вашем присудствии не нуждаемся!)Ходила узнавала,как доехали,все ли хорошо?Говорили,что когда,что нибудь узнают-скажут.Вечером сообщили,что доехали. 24января в 11 утра сказали,что Ваш ребеночек УМЕР.Я чуть сума не сошла.Почему так,как так получилось,что случилось,из-за чего?Опухоль на печени-8 см. неоперабельна,слишком маленькое тельце,она давила на все органы,легкие не могли раскрыться полностью и ее маленькое сердечко невыдержало.Моя крошка промучилась 3 дня.Почему, как так вышло?Я так ее любила,так ждала,так хотела взять на ручки,обнимать,целовать,заботится!Я безумно хотела этого именно этого ребеночка,такого долгожданного и от любимого человека!!!Моя крохопутинка,мой ангелочек! 25 января забрала с облостного морга,в красивом розовом конверте и в лиловой шапочке,тепло одетую,но такую холодную.Глаза на мокром месте,можно умом тронуться,боль в груди невыноимая.И моя доченька у меня на руках!Похроны-близкие родственники и друзья.Пришел и бывший муж с веночком(от скорбящего ПАПЫ)Такой случай один на несколько тысяч,врачи говорят молодая -родишь,знакомые-судьба,переболит,время лечит,будет тебе ангел-хранитель!А я хочу не на небе, а на руки взять крошку и уложить спать в кроватку! Завтра будет результат экспертизы! А не легче,даже тежелее,ведь не что беды не предвещало,все так неожиданно и неправильно.Больно ... Такая маленькая...Ждали-родины, а получильсь-похроны...Искать виноватых или венить себя?Скоро месяц будет с ее рождения.Моя жемчужинка на небе,люблю ее очень

пиши как тебя найти ?

ты в контакте нет и в агенте ? я тоже незнаю что сказать очень тяжело про меня там написана!) пиши просто здесь все общении видно людям !)

Я никогда не думала, что нас так много.... 3.12.11 появился на свет мой Тимошка. Родился он на сроке 32 нед. с весов 1760/44. Было однократное обвитие. Рожала сама, сынуля-молодец жить хотел. Положили на живот, и вот я услышала слабенький плач. Забрали в реанимацию. Там он был на ИВЛ 3 для (на слабом режиме). Я к нему ходила каждый день, но 5.12 его переводят в реаним. отделение для новорожд. 8 числа меня выписывают из роддома и я мчусь в больницу к сыночку, узнаю, что нас уже перевели в отделение интенсивной терапии. Всю следующ. неделю приезала к нему, разрешали даже потрогать. А он уже и глазки открыл, и плакал, и улыбался. Вот только сосать из бутылки ну ни как не хотел.16.12 нас перевели в отделение для выхаживания. Здесь я уже могла с ним быть с 8 утра до 7 вечера, давали на руки, кормили сами: кто грудью, кто из бутылки своим молоком или смесью. Диагноз у нас врожден. пневмания. К 30.12 пневмания разрешилась клиническим путем, весил 2500 и вырос на 2 см, в общем все хорошо. УРА! Нас выписывают домой. Новый 2012 встретили дома, счастливые. Все было хорошо, мы сосали грудь, молока хватало. Просыпались каждые 2,5-3 часа. Даже успел свою старшую сестренку описать, а меня за волосы подергать.Ну а если мы голодные.... такой крик поднимал.Очень не любил переодеваться. 5.01.12 утром заметила немного соплей, небольшой кашель. Я в 8 утра вызываю дежурного врача. Пришел, посмотрел, послушал, вынес вердикт: Все у вас хорошо, хрипов нет. Попейте от кашля, санируйте носик. Я так и делала. Тимошка весь день вялый какой-то, все время спит, мало ест. Вызываю еще раз врача, все то же самое. Вечером у сына начал синеть носогубный треугольник. Вызываю скорую. Приехали послушали, почитали выписку, в это время у сына останавливается дыхание. Я в панике, врачи (спасибо им большое) оказывают ему помощь. Сказали быстро собирайтесь и в реанимацию. В реанимацию его доставили в 11 вечера, врач вышла ко мне в первом часу. Ребенок на ИВЛ, приходите завтра к 12 - узнать о состаянии.
6.01.12 - состояние стабильное, вечером будет отключать от ИВЛ
7.01.12 - дышит сам, посмотрим - сутки сам продышит, значит можно будет дцмать о переводе в отделение.
9.01.12 - Ура, нас переводят в отделение. НО....Когда я его увидела, радость моя испарилась. Мой птенчик, весь серый, пальчики все синие, дышит тяжело и очень много хрипов. Приходит деж.врач осмотрела, что-то записала и собиралась уже уходить. Я ее останавливаю вопросом:« Что с нами? Какие прогнозы?» Ответ: «Мамочка, а вы сами не знаете?» Странный народ, откуда же я могу знать, что пошло не так.... «У Вас пневмания правосторонняя». О, Боже... И пошли капельницы, уколы, таблетки....
11.01.12 - у Тимошки повторяется приступ, и его опять заберают в реанимацию. Если бы я знала, что моего мальчика я больше не прижму к себе. Что это конец... Приходит зав.отделение со словами, не переживайте, раздышался, все6 хорошо. Сегодня ночь он побудет там, ну а если все хорошо - завтра опять к нам. Вещи оставляйте, а сами идите домой. Собралась, освободила бокс, какбуд-то чувствовала, пошла в реанимацию. Услышала все тже самое.
12.01 - состояние стабильное, дышит сам, плачет, кушает, завтра приходите с вещами, будем переводить в отделение.
13.01. - все у ребенка хорошо, мест нет, завтра с вещами приходите.
14.01. - ребенок подключен к ИВЛ, резкое уходшение, его знобит, газы в крови 55-60 мм ртутного столба при норме 45, подозрение на сепсис, снимок показал уже двухстороннюю пневманию. Жду результаты анализа на сепсис. ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ. Хотите посмотреть? Конечно же ДА!!! Бледненький, маленький, мой ангелочек, весь в проводах. Идите домой - вы ему все равно не поможите, надейтесь. Риск потерять ребенка очень велик.....
15.01 - состояние очень тяжелое, меньше лихорадит. анализ на газы уже 90-100. Надежда умирает последней.
16.01. - без изменений
17.01 - анализ на газы: показатели уже 115-122!!!!! Он в коме. Пустите, пожалуйста к нему!? НЕЛЬЗЯ!!!! Ребенок умирает не столько от инфекции, сколько от углекислого газа, который он не может выдохнуть..
Звонок домашнего телефона в 21.07: «Извините, мы не смогли ЕГО СПАСТИ»
С 16.30 я почему то очень сильно стала плакать, муж пытался успокоить со словами все будет хорошо. А я не могла остановиться, у меня очень ныло сердце и я рвалась к моему Тимочке. А все просто. Сердечко Тимошки перестало биться в 16.45. Не выдержало. А Ему в этот день исполнилось 1,5 месяца. в 19.15 констатировали смерть.
Боль и пустота, пустота и боль.... Ненависти нет, есть обида и непонимание ПОЧЕМУ?????? Кто виноват. не знаю. Бог судья всем...
Сынок, Ангелок мой, прости меня!!! Прости, что не уберегла, прости что недосмотрела. Мы тебя очень любим, помним, ты у нас в сердце навсенда. Ты всегда снами, и я всегда думаю о тебе, вспоминаю, разговариваю с тобой. Я Люблю ТЕБЯ, Тимочка!!!!

привет читаю плачу моему сыночку был бы 1 год 1 месяц !) у меня там все написана если что пиши liliysagirova@mail.ru

2004- умер сын, прожил один месяц. Мне было 22 года. 2011- на шестом месяце беременности потеряла девочек-двойняшек. Мне 30. С мужем ссоры постоянные. Как жить и зачем...

РОДИЛАСЬ 02-07-12 8 БАЛЛОВ 4060-56 .СЕГОДНЯ УМЕРЛА ДОЧКА 06-07-12 .

ВОЛГОГРАД 7 БОЛЬНИЦА-КОНЮШНЯ ОБХОДИТЕ СТОРОНОЙ УБИЛИ КРОВИНКУ ТАМ РАБОТАЮТ ОБЕЗЬЯНЫ ЗА ДЕНЬГИ КОММЕРЦИЯ СУКА ОКА ЗА ОКА

я родила 22 июня 2011 года сына родила нормально сама он жил 1 день у него не открылся легкий и он умер уже год и я ни знаю из за чего он умер я всегда плачу и думаю о нем

Очень сочувствую всем. Такого горя я не пережила. Но знаю детей своих можете увидеть. Почитайте Евангелие от Марка глава 5 , стихи 35-42:35 «Когда он ещё говорил, пришли люди из дома начальника синагоги и сказали: «Твоя дочь умерла! Зачем ещё утруждать учителя?» 36 Но Иисус, услышав эти слова, сказал начальнику синагоги: «Не бойся, только проявляй веру» — 37 и не позволил идти с собой никому, кроме Петра, Иакова и Иоанна, брата Иакова.38 Когда они пришли в дом начальника синагоги, он увидел, что там царил переполох. Люди плакали и горько рыдали. 39 Войдя в дом, он сказал им: «Что вы подняли переполох и что вы плачете? Ребёнок не умер, а спит». 40 Тогда они стали насмехаться над ним. Но он велел всем выйти, взял с собой отца и мать ребёнка, а также тех, кто был с ним, и вошёл туда, где был ребёнок. 41 Взяв ребёнка за руку, он сказал: «Талифа́ куми́», что в переводе означает: «Девочка, говорю тебе: встань!» 42 И девочка тут же встала и начала ходить. Ей было двенадцать лет. Увидев это, её родители пришли в небывалый восторг. »В Библии еще есть описанные случаи воскресения. Пишите мне на почту -пообщаемся pakhniynatalya@mail.ru

Я родила 31.10 делали кесар. на 32 недели открылось кровотечение, роды были очень тяжелые. Родился мальчик 1540 вес назвали Лукой, при рождении сказали что у него образовались тромбы в головке которые подкровили. Сказали, что все хорошо ждите Ваш ребеночек пока полежит в детс. патологии новорожденных наберет вес,сил, посмотрим какое состояние с головкой будет дальше. Ребенка покрестили две недели все было хорошо начал кушать возила по два раза молочко на день к нему.Поменяли ему антибиотик, чтобы начались розсасиваться тромбы и началось: ребенку стало плохо, подключили к аппарату дыхательном, перестал держать сам давление, поменялся цвет кожы- они говорили все хорошо состояние стабильное! Слава Богу есть возможно и мы вызываем профессора с Москвы, оплачиваем все анализы в лабараториях и нам говорят , тромбы сного подкровили в мозг состояние тяжелое но причину кровоизлияние не знают! Намекая нам что ребенку осталось считанные дни.А наши врачи тупо держали ребенка в больнице брали с нас по 400 дол. в неделю. Вот и медецина в Киеве такая! 01.11 мой малыш умер.

(Гость) гость 03.04.2011 14:08, тори, и все остальные кто тут несет ....и матерей заставляет чувствовать вину - РОТ ЗАКРОЙТЕ. когда само переживешь такое - повякаешь. работаю с новорожд. и вижу как матерям тяжело, пусть и врачи делают все что могут. уважение к матерям у нас прежде всего.

тори -жирный таракан иди убейся

Здравствуйте,мой ребенок умирает,моей девочке 8 месяцев,нам поставили генетическое заболевание,которое не лечиться и врачи теперь говорят нам,осталось только ждать,ждать ее смерти,Анюта моя лежит уже в реанимации уже второй месяц,она не может дышать и у нее разрушается мозг,у меня есть еще сын ему 7,5,но я не знаю,как с этим справиться,эта боль просто невыносима,что жить не хочется!помогите кто-нибудь,не могу больше

Здраствуйте,моему Савочке было-бы уже 1.5 года!!!Все было прекрасно,анализы,беременность,мы так его ждали,это были-бы 2 роды!Всем кто поздравлял с беременностью,я почему-то говорила,подпждите надо еще родить(как чувствовала)!Была 39 неделя,муж приехал с командировки,и мы начали судорожно готовится к приятным хлопотам....утром в 10 утра я почувствовала резкую боль во всем животе...паника...ужас...что-то не то....я уже рожала,что-то не так,голова от боли совсем отключилась,осталась только боль...в 12 дня я уже в больнице...каталка..аппарат узи..сердцебиения нет...врачи прячут глаза...капельницы...стимуляция....боль не утихает,шейка не открывается...зато открылось кровотечение..и боль утихла...я потеряла сознание....Когда очнулась уже осознала что ребеночка нет....матку мне удалили....и селезенку почему-то тоже...две недели реанимации,думали не выживу...выжила..только очень больно жить...Корю себя за то что в 37 лет на последнем месяце бегала как лошадь,думала успеть все до родов...не могу...очень больно!!!Я сама психолог,и у меня лучшая подруга потеряла ребенка в родах....я много усилий потратила что бы вытащить ее из этого состояния....а себя приходиться самой за чуб вытаскивать!!!

Здравствуйте. Я заранее извиняюсь, что я мужчина и читаю тут женские (в основном) сообщения. У меня умер сын, ему было месяц. Родился 18 октября 2015 г., в Ташкенте, сделали кесерово. В отличие от других детей, от чего я был в восторге, через полчаса как только он родился, он улыбался мне!!! Когда ему было всего неделя, он свободно рассматривал на все стороны и наблюдал происходящие, улыбался. Мы все так любили его... как сильно любили его сестра и брат...
2 ноября я уехал в Германию, на командировку на два месяца. Из Германии через каждый час спрашивал о моем ребенке, как он себя чувствует и др. через агент и ватсап. Сообщили мне, что все хорошо.
А вот ночью с 12 на 13 ноября, мои не вышли на онлайн, а я многократно звонил и отправлял сообщения.... Моя душа чувствовала что то такое.... Только 13 ноября после обеда получил короткое сообщение о том, что моя жена и ребенок находятся в больнице, т.е. сын в реанимации. Сразу нашел билет на самолет на 14 ноября через Прага-Москва-Ташкент. Ночью 14 ноября был в Ташкенте. Сын в коме. Оказывается у него инсульт. Нашли в крови инфекции - торч инфекция. Из-за инсульта кровь не поступает в мозг, мозг опухнет, и умирает оказывается. Как бы не старались, каких бы врачей не нашел, не удалось спасти ребенка... 17 ноября он умер...
Как я вину в этом себя, если бы я не уезжал в Германию.... может не умер бы...
Знаете, я мужчина, опять в Германии, и буду до конца декабря здесь же, мир для меня стал темным адом.... Время не проходит, целий день сижу за компьютором и слезы не могу остановить... Никогда не было так трудно для меня.... и незнаю как дальше жить... Никогда не думал что мужчина тоже так.... Если бы не приехал в Германию, может и не спас бы его, но хотя бы еще десять дней был бы рядом с ним... эх...
(за орфографические ощибки извиняюсь, я не русский)

Горе, которое я не могу пережить и не хочую. Мой мальчик плохо ходил, у него эпилепсия и я знаю, что нужна ему там. А здесь мне жить не для кого, а ему я нужна. Я не самоубийца и никогда ей не стану.Ну если воля божья прервать его жизнь, то и мою должны забрать. Мне очень тяжело без моего мальчика. Слезы и боль и главное я ему нужна