Вопрос банальный, но важный.

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №513602 :: (14.10.2011 14:58) :: Ответов: 6; Комментариев: 27
Владилен
Муж., 27 лет.
Москва
Здравствуйте!
У меня такая проблема: мы с девушкой живём 1,5 года вместе. Быт более-менее налажен, в общем всё устраивает, но не могу сказать, что люблю её. У меня скорее к ней чувство привязанности. А она меня любит очень сильно.
В марте этого года я познакомился на работе с другой девушкой. Она меня старше на 4 года. Мы не так часто общались весной, но летом, особенно в августе, стали общаться теснее. Нет, интимных отношений между нами не было. Но я часто о ней думаю. Почему же я не уйду к ней? Потому что у неё достаточно большие проблемы со здоровьем и неясно сможет ли она родить хотя бы одного ребёнка. А для меня это важно.
Возможно, выражаюсь неточно и понимаю, что сейчас похож на «сентиментальную даму», но хочу получить совет: что делать в этой ситуации?
Заранее благодарю.
Пётр Юрьевич Лизяев. медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
Добрый день, Владилен!

Ответ простой.

Прислушаться к себе, своему сердцу, "как чувствует оно" - и уже действовать, соотнесясь с собственными чувствами. Ведь - "корить" вы себя можете начать и в том и в ином случае конкретного выбора, но - одно дело знать, что "поступил тогда по зову сердца, как чувствовала душа", и совсем другое дело - думать и рассуждать о том, что "вот моя логика как меня подвела".

Пётр Юрьевич Лизяев
http://psy-therapist.ru
Время создания: 14 Октября 2011 19:50 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 2
Смирнов Сергей Николаевич. врач психотерапевт-психиатр, Москва.
врач психотерапевт-психиатр, Москва.
Согласен с Петром Юрьевичем. Прислушайтесь к своему сердцу. И еще: увлечений может быть много, а вот найти верного, любящего человека, - это большая редкость.
Время создания: 14 Октября 2011 22:44 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 1
Кантуев Олег Иванович. Консультирую здесь в качестве независимого медицинского эксперта. Хотите общаться без грязи от сетевой мрази? Пишите в Telegram: https://t.me/Kantuev
Консультирую здесь в качестве независимого медицинского эксперта. Хотите общаться без грязи от сетевой мрази? Пишите в Telegram: https://t.me/Kantuev
В этой ситуации Владилен, оставайтесь трезвым и думающим человеком. Который не станет делать скоропалительных и необдуманных действий, о которых потом - будет сожалеть!
Время создания: 15 Октября 2011 17:50 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 2
Александр. Семейный психотерапевт г. Санкт-Петербург
Семейный психотерапевт г. Санкт-Петербург
Вечный русский вопрос ... задавайте себе другие вопросы: что мешает сделать выбор? Что для вас было бы важным в будущей супруге?
Время создания: 16 Октября 2011 20:27 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 2
Ирина Владимировна Савенкова. психолог
психолог
Вы не любите ни одну из девушек. Так что выбирайте умом, раз сердце пока спит.
Время создания: 17 Октября 2011 12:09 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Федин Альберт Юдирович. Семейный психолог. Москва
Семейный психолог. Москва
Влюбленность всегда более яркое переживание, чем устоявшийся быт. Есть великий соблазн снова окунуться в это состояние. Но человек разумный взвешивает что он находит и что он теряет и держит свои эмоции в железных тисках разума.

Что делать решать вам, но действовать импульсивно это по детски.
Время создания: 17 Ноября 2011 13:37 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Мнение зала
Владилен 18.10.2011 11:50
Большое спасибо всем консультантам за ответы. Ситуация уже стала меняться, но пока неясно в какую сторону....
   
Владилен 28.10.2011 11:36
Уважаемые консультанты, ещё раз спасибо вам за помощь. Хочу извиниться перед Ириной Владимировной за низкую оценку её консультации. Она по-своему права и её ответ тоже должен быть на 5 звёзд.
   
Владилен, главное, чтобы у вас все сложилось хорошо. А психотерапевты часто делают больно и неприятно своим клиентам, вскрывая внутренние гнойники, за что те на них, конечно, злятся. Но если что-то задело, неприятно и главное не оставило равнодушным, значит - хорошо, значит попадание - а это психоаналитику лучше любой похвалы.
Удачи вам, пишите.
Притча о любви http://psiholog-on-line.ru/node/158
   
Владилен 07.11.2011 10:20
Спасибо, Ирана Владимировна, что не сердитесь и всё понимаете. Но, к сожалению, ситуация ещё больше запуталась. В этом виноват я, моя нерешительность и слабость характера. Что будет дальше - не знаю. Но не буду сейчас вас расстраивать. Поживём - увидим.
   
Владилен, совсем не факт, что ваши "самообвинения" (а) адекватны и (б) как-то могут продвинуть вас в распутывании проблемы. П.Ю.
   
Владилен 17.11.2011 12:22
Спасибо вам, Пётр Юрьевич, на добром слове. Да, ситуация потихоньку распутывается, но пока неясно в каком ключе.
   
Проще говоря, вы не упрвляете ситуаций....
   
Владилен 21.11.2011 10:47
К сожалению, именно так, Никита Михайлович...
   
Зато вами управляют ваши эмоции. Изменить это можно лишь усилием воли, преодалев непременное эмоциональное неудобство. Сделать вопреки желанию, как поступают все благоразумные люди. Тогда у вас появляется возможность управлять ситуацией.
   
...или же - разобраться с собственными эмоциями, с их [истинными] причинами, понять, почему они в данной ситуации такие яркие - и может быть даже "не совсем адекватны данной ситуации".
То есть - "два способа" - либо через побарывание (себя?) - либо - через "осознание и принятие"... 0

П.Ю.
   
Да. Пётр, Вы правы, конечно.
Было бы замечательно, если бы люди действительно могли сами себя осознавать без серьезной подготовки. Понять природу эмоций и чувств это великое благо, источник самообладания, уравновешенности, терпеливости и множества других, несомненно очень ценных, качеств настоящей личности. Но путь это мало кто проходит. Нужно читать, иногда думать, анализировать себя и окружающих, быть внимательным и терпеливым. Короче, надо быть психологом 0
А народ себя этим как-то не слишком утруждает... зашел на сайт, получил совет и вперед с песней на новые "подвиги".
Так что роста самосознания я уже и не предлагаю 0 Но спасибо Вам, Пётр, за напоминание 0
   
> Нужно читать, иногда думать, анализировать себя и
> окружающих, быть внимательным и терпеливым.
> Короче, надо быть психологом

Или - пройти психотерапию... 0
Что вообщем-то значительно проще и "дешевле", чем "выучиться на психолога" по программе в/о. Тем более что "обучение" - всё равно не решает психологических проблем.

Но - народ конечно склонен верить в столь тщательно подпитываемую некоторыми врачами-психиатрами и "магическими-шарлатанами" веру с "волшебную таблетку" и "полное исцеление при помощи одного-единственного совета".

П.Ю.
   
Владилен 23.11.2011 12:33
Извиняюсь, что вмешиваюсь в ваш разговор, но, как звучало выше, если поступить «по разуму», то потом может возникнуть проблема «вот моя логика как меня подвела» (цитирую Петра Юрьевича). Если поступить «по сердцу», то может возникнуть проблема «эх, дурак был». Источник эмоций (согласен, что они в данном случае не совсем адекватны) в общем-то понятен и теперь возникает вопрос как его усмирить. Вот над этим сейчас и работаю.
   
Во всем баланс нужен, Владилен. К разуму и сердцу следует добавить совесть.
   
То есть вопрос-то как раз в том - "как научить разум и чувства договариваться между собой".
А этот вопрос моментально не решается (в принципе) и может быть решён только в процессе психотерапии, в течении некоторого времени.
Ну либо - "ждать, что может быть когда-нибудь всё магическим образом решится за вас".
П.Ю.
   
Хочу с Вами подискутировать, Пётр Юрьевич 0 Конечно, прежде всего, на пользу автору темы.

"научить разум и чувства договариваться между собой" подразумевает, что учить будет что-то более высокое, то что над разумом и чувствами... Душа или воля, тут мы о терминах не договоримся, вероятно. Главное, что сознанием (ещё один термин) нужно выходить над разумом и над чувствами. Другими словами, осознавать свой разум и свои чувства, чтобы если не управлять ими, то хотя бы не поддаваться на их попытки занять главенство и определять правил игры.
   
"что-то более высокое" - сам человек, как "хозяин сокровищницы собственной души". Просто своими сокровищами многие люди не умеют распоряжаться и недостаточно с ними даже знакомы, для этого нужен "другой" - психолог/психотерапевт, который может помочь в этом исследовании.
Так что по сути мы говорим об очень близких вещах.
П.Ю.
   
Владилен 23.11.2011 18:22
Золотые слова, Никита Михайлович.
   
Владилен 25.11.2011 11:23
Пётр Юрьевич, я в магию не верю и не думаю, что серьёзные проблемы решаются моментально, тем более психологические.
Никита Михайлович, это уже что-то из Фридриха Ницше. А как распознать это «более высокое», которое будет учить?
   
никак нельзя распознать, можно лишь быть этим 0
Вы действительно думаете, что сможете получить сколько-нибудь конкретные ответы на самые свои глубокие вопросы в ходе онлайн переписки?
   
Владилен 28.11.2011 11:47
Нет, конечно. Я так не думаю. Вы меня приглашаете к себе на приём?
   
Владилен, в отличие от врачей-психиатров, которые вероятно в отсутствии пациентов, на этом сайте активно "приглашают именно к себе - или к своему хорошему другу на приём" - психологи/психотерапевты никого "именно к себе" не зазывают. Психологическая помощь - это "всего лишь" - "помощь" - которая может быть оказана вам. То есть - если вы чувствуете необходимость в очной помощи по поводу вашей ситуации - вы можете попробовать обратиться например к Никите Михайловичу, насколько я знаю, он действительно ведёт приём.
П.Ю.
   
почему бы и ДА?
   
Владилен 29.11.2011 14:39
Полностью согласен с вами, Пётр Юрьевич. Вот потому и задал вышеуказанный вопрос. Благодарю, за предложение помощи. Возможно, она мне скоро понадобится...
   
Владилен 30.11.2011 11:27
Учту, Никита Михайлович.
   
Владилен 12.02.2013 15:15
Здравствуйте, уважаемые психологи!
Если вам всё ещё интересна моя ситуация, то я остался с той девушкой, с которой живу. Да, это стоило многих нервов всем, но с другой стороны сейчас всё более-менее стабильно. Собственно, эту проблему оттеснили другие. В общем, пока живём.
   
"Эту проблему оттеснили другие" - значит по сути "проблема остаётся нерешённой" - и "выстрелить" может в самый неподходящий момент.
То есть "плохо" то, что - "нет завершённости ситуации".
П.Ю.