Все та же распостраненная ситуация: устал жить...

Здравствуйте. Мне 28. Я живу в заштатном городишке. (честно говоря, не знал с чего начать, вот и начал с этой ничего не значащей фразы)
Судя по освещенности темы в интернете, моя проблема довольна распространена...
Начну из далека, со своего детства. Я был довольно хилым и болезненным ребенком, часто приходилось терпеть издевательства и побои от сверстников. Только, вот одних людей это закаляет, других озлобляет, а меня просто ломало. Ещё не мало важно то, что в семье у меня никогда не было нормального понимания. Хотя я и не могу сказать, что у меня плохие родители. Семья довольно благополучная. Однако основной мерой воспитания всегда служило рукоприкладство моей матери.(позже выяснилось, что это её психологическая проблема вынесенная из детства)
Школа ничего, в общем, не изменила, скорее ухудшила. В старших классах школы к прошлым проблемам добавилась разновидность игромании (я страстно полюбил компьютерные игры). Таким способом, по видимому, я пытался сбежать от окружающей меня реальности. В будущем это заболевание сильно поломало мне жизнь: я с огромным трудом и помощью родителей окончил училище, а вот институт окончить не смог.
На данный момент я все так же ищу уединения за компьютером, однако заболевание немного притупилось(а может перешло в хроническую форму)
Я мало общителен, замкнут, скрытен. Не могу долго находится в компании - устаю ужасно. Сильно занижена самооценка. Напрочь отсутствует самоуважение.
Сейчас я работаю, и, в принципе, работой доволен, хотя, она и тяжелая и низкооплачиваемая.
Несколько раз пытался начать заниматься спортом, но не хватило силы воли.
Личная жизнь отсутствует.
Можно еще продолжать список моих проблем, но главное то, что решить их уже не получается. С каждым днем становиться все хуже, количество проблем увеличивается, психическое состояние ухудшается. Одни проблемы произрастают из других, а те, в свою очередь из третьих. Они укрепляют и питают друг друга, образуя замкнутый круг.
С 17-ти до 22-х лет я совершил 6 попыток самоубийства. Затем бросил это занятие.(умереть я, наверное смогу только тогда, когда захочу жить) А чтобы хоть как-то оправдать свое существование, я обманываю себя, говоря, что живу ради того, чтобы оплатить свой долг перед родителями. Но ведь так долго не протянешь, не правда ли?
Я немного читал книги и статьи по психологии. Однако это ничего не изменило. Узнать название своего невроза или причины вызвавшие его не достаточно для избавления.
Я подозреваю, что мне и здесь посоветуют обратится к психологу, а возможно и к психиатру. Но в нашем городке я не обнаружил не одного психолога, а становиться на учет в диспансер я не собираюсь. С другой стороны ездить в другой город к частному психологу я не могу себе позволить.
Я бы оставил всё, как есть, но мне действительно жаль моих родителей, которые надеются на то, что я создам семью и порадую их внуками. А я этого сделать не могу.
Возможно мой рассказ покажется запутанным, неполным, сбивчивым и стилистически не правильном, но если вы все же сумеете прочесть и понять его, а так же дадите дельный совет, то я буду искренне благодарен вам.