Я не чувствую тех эмоций, которые испытываю.

Мои эмоции могут проявляться на физическом уровне (хотя даже это происходит намного реже и менее интенсивно, чем у других людей). Я могу улыбаться. Когда я сильно волнуюсь – чувствую дрожь. Когда подавлен – чувствую напряжение в области солнечного сплетения. Но внутри я совершенно спокоен. Другие люди иногда завидуют моему спокойствию, а вот меня оно совсем не радует. Временами мне кажется, что я просто боюсь потерять над собой контроль посредством того, что окажусь во власти эмоции. Получается, я боюсь расстаться с состоянием, которое меня так тяготит. Для чего мне это нужно?
Также нет у меня и желаний – вроде я и хочу чего-то, хочу что-то изменить, но нет никакого стремления, нет никакой внутренней мотивации. Когда просыпаюсь утром – вообще ничего не хочется делать. В вечерние часы я почему-то чувствую себя менее подавленным и пассивным. Достаточно заметный контраст, хотя я и не и понимаю его причины.

Я ни с кем не общаюсь. Как в школе я был изгоем, так и после её окончания не смог вписаться ни в один коллектив. Почти всё время провожу дома. Даже когда я просто выхожу на улицу, чувствую сильный дискомфорт, беспокойство. Мне трудно поднять голову и идти, смотря вперёд – я всегда смотрю в землю.
Не говоря уж о том, чтобы завязать разговор с другим человеком. Я хорошо чувствую собеседника, могу предсказывать его реакции. И несмотря на это я не могу общаться. Если разговор всё же возникает (по инициативе другого человека), мне хочется скорее закончить его и уйти. Мне просто физически трудно говорить и выражать свои мысли, когда передо мной стоит другой человек, хотя внутренне я спокоен. Общество других людей давит на меня. Таким образом, единственные мои собеседники – два человека, которых я никогда не видел и общаюсь с ними исключительно в Интернете.

У меня есть «идеальный образ» - то, каким я хотел бы быть, но этот образ очень далёк от реальности. Этот «идеальный образ» для меня словно мираж – когда я пытаюсь идти к нему неровными шагами, он отдаляется, а когда я бегу от него – он преследует меня. Это одна из причин той неприязни, которую я испытываю к своему реальному «Я».