я не в состоянии верить мужчинам

Здравствуйте. Я очень боюсь одиночества но кажется я все делаю для того чтобы меня бросили. Еще немного и мои насточщие отношения разрушаться. Я мучаюсь сама и мучаю человека рядом с собой. В голове постоянные негативнве мысли что меня бросят, я пыталась не думать об этом и наслаждаться жизнью, но чем больше я встречаюсь с человеком тем мне сложнее бороться с этим. Достаточно небрежносказанного слова, достаточно малозначительного поступка в мой адрес и я уже тихо ненавижу и внутри меня опять бездна которая пожирает мои хорошие мысли, мои устремления планы, я опять впадаю в душевную кому, меня даже начинает подтрясывать изнутри из-за волнения. Я думаю, вот оно начало конца. До этого меня бросали мужчины и это намертво отложилось вмоей памяти, кажется порой что счастья нет и все мужчины рано или поздно начинают врать. Мне вообще кажется что мужчинам вольготно живется и я им завидую, такое чувство будь я мужчиной жизнь моя была бы в шоколаде. А я ненавижу себя за то что я женщина, что вынуждена ждать и прощать в будующем, так как буду потом стара и никому не нужна и с детьми одной остаться или без них это горькая участь. Жизнь без любви еще ужаснее, поэтому я думаю что только смерть мне поможет решить эту проблему. сЕйчас я встречаюсь с мужчиной он божится клянется что любит меня, и что если я не буду с ним он с собой что-нибудь сделает потому что тоже страдает из-за моего недоверия к нему, что незнает как мне доказать. Я его тоже очень люблю и у меня слезы на глазах наварачиваются от того что он устанет от меня или ему надоест вечно мое постное лицо. Пока он ничего не сделал чтобы можно было подумать что он меня обманывает. Но боюсь что этот момент может настать и вот тогда я снова стану брошеной потому что мне ничего не останется как отдалиться от него как бы мне не было больно. А мне и в прошлых отношениях было больно видеть как человек от меня становился все дальше и чужим. Когда я была одиночка и не в отношениях мне казалось я сильна у меня было много знакомств и поклонников даже, хоть и все это мне не приносило большого счатья потому что серьезного ни с кем не бвло но по крайней мере у меня был какой-никакой душевный покой. В данный момент я пытаюсь найти выхода и незнаю что делать, все осложняется тем что мне 30 лет и что очень нужна любовь и семья, тоесть свадьбы хочется уже как у всех нормальных людей и нынешний мужчина мне все это обещает в ближайшем будующем, хотя не факт что может пойти все по другому.Самый большой страх у меня в жизни остаться в полном одиночестве, ведь уже сейчас мой самый близкий человек это мама и мой любимый а остальных я всех отдалила это в основном мужчины, сделала я это что бы не ревновал мой нынешний.Мужчины как ни странно были теми людьми кто общался со мной и поддерживал, ведь иметь дружеские отношения с ними я всегда могла, хоть и понимала что нас разделяют физические различия, женщины отдельная тема мне с ними сложнее всегда было устанавливать дружбу. Теперь мое счастье зависит от того как поведет со мной себя мой мужчина, я не могу наслаждаться жизнью пока я сканирую его небольшие перемены в поведении, я даже не могу переключится на хобби свои дела, меня будто переклинивает и моя голова не может думать ни о чем кроме его вскользь сказаного слова, или я могу думать почему именно сегодня ему надо сегодня быть у себя дома по раньше?Я схожу с ума помогите, как найти мне выход. Или посоветуйте пожалуйста к какому специалисту мне обратиться, поможет ли мне тут простой психолог?