я в шоке.

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №131603 :: (20.05.2009 17:16) :: Ответов: 3; Комментариев: 7
Ира
Жен., 28 лет.
Россия Москва
Добрый день! Я сейчас между двумя решениями и для меня очень важно именно сейчас решить как быть.
Может Вы (ваш сайт) мне поможете. Классическая картина и очень распространённая -
я как беременная невестка не ужилась с родителями мужа и вследствие чего они меня выгнали и позже мы с мужем
начали снимать квартиру.
Затем он меня уговаривал вернуться к ним, но я не захотела (мне казалось, что лучше себе вены перерезать чем
жить так как я жила с ними).
Теперь деньги кончились, я больше работать не могу (примерно через 2 недели мне рожать).
У меня состояние конечно ужасное, это очень тяжело морально, сквозь слёзы ему сказала, что хорошо я готова переехать к его
родителям и только потому что вижу что денег у нас нет. И тут муж мне заявляет: "Я так понял, ты решила переехать
к моим родителям сразу после роддома?! так вот, я решил, что ты сначала поживёшь 3 месяца у своих родителей и тогда поймёшь
как тебе там тяжело будет одной с ребёнком и что они хуже к тебе относятся чем ты представляешь и докажу что твои родители
хуже чем мои, а потом спустя 3 месяца я тебя с ребёнком заберу."
Как к этому можно отнестись? Я ему просто сказала по телефону что я и ребёнок - мы не вещи чтобы от нас избавляться когда
кому-то удобно. Я сказала, что если перееду к родителям то уже насовсем, а он пускай сам живёт со своими родителями и
бросила трубку. Я не знаю это исходит от него самого или от его родителей, но продумано получается интересно
1) самый важный и трудный для матери и ребёнка период - первые 2 месяца и поэтому от нас надо на это время избавиться,
2) унизить меня тем самым чтобы потом я сама напрашивалась с ребёнком к мужу с его родителями,
3) муж прекрасно знает, что первые 2 месяца после родов интимные отношения запрещаются, вот и решил нагуляться
а жена с ребёнком пускай сами мучаются, 4) он раньше сам говорил, что достаточное время для того чтобы отвыкнуть, разлюбить
и забыть человека - это ровно 3 месяца!
Меня его фраза конечно убила. Я теперь считаю важным выбрать один из 2х вариантов - 1) собрать вещи и уехать к своим
родителям навсегда, сразу подав документы на алименты, 2)если он всё же решит переезжать к нему то согласиться.
мне бы хотелось прежде всего мнение психолога что он думает насчёт такого поведения моего мужа.
Любовь Александровна. логопед, спецпсихолог/логопсихолог
логопед, спецпсихолог/логопсихолог
В случае подобных конфликтов всегда лучше жить отдельно. Ирина, при Ваших отношениях с родителями мужа не вижу необходимости именно сейчас в самый ответственный и напряженный для Вас момент возвращаться жить к ним.
Вы не пишите ничего о Ваших отношениях с Вашими родителями и об их позиции, но в конце Вашего письма Вы рассматриваете такой вариант, значит, считаете его приемлемым. Это действительно так… Почему Ваш муж сейчас с Вами не может жить у Ваших родителей?
Никому сейчас ничего доказывать и ни с кем ничего выяснять не нужно – Вы скоро станете мамой малыша, так и думайте об основном – как встретить его в этом мире в нормальном расположении духа. Не принимайте сейчас никаких решений в отношении мужа, не ссорьтесь с ним, ведь только в этом случае Вы сможете по-настоящему увидеть его поступки - как проявляет себя в роли заботливого супруга, отца, как на него можно положиться в материальном плане, когда женщина не может работать по объективным причинам (хотя, думаю, что финансовый вопрос должен решаться супругами обоюдно еще до рождения ребенка)…Всё это со временем Вы увидите. Всего Вам наилучшего!
Время создания: 20 Мая 2009 17:51 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Семений Александр Тимофеевич. Ген.директор ООО НПЦИиОМ "Образ Здоровья"
Ген.директор ООО НПЦИиОМ "Образ Здоровья"
Собрать вещи и уехать - ни ума, ни терпения,ни любви не надо.Проще простого.Поддаться влиянию эмоции обиды.Т.е. передать ей управление.Если ВЫ в состянии доехать до нашего центра во вторник-мы Вас научим как от обиды избавляться и заодно как родить без проблем.
Время создания: 20 Мая 2009 18:46 :: Тип участия: Нетрадиционная медицина
Оценок: 0
Маргарита Моторо. преподаватель психологии, практикующий психолог
преподаватель психологии, практикующий психолог
Ира! скажите а вы как долго общались со своим мужем до свадьы и беременности? были ли вы дома у своей будущей свекрови, и как к вам отнеслись, когда вы первый раз зашли к ним в дом? Вспоминайте. Вы пишите что это классическая картина, могу вам сказать, что это классика для тех, кто не хочет идти на компромисс, для тех кто не умеет прислушиваться к себе. То что сейчас происходит с вами довольно неприятно, но лучший вариант это уехать к своим родителям. Доказывать что вы хорошая и идеальная жена и мать не нужно, вы не на соревнованиях, это жизнь, и вы ещё не знаете как всё повернётся. Если ваш муж любит вас, значит он придёт и заберёт вас, а если нет..., то увы. Так же вы пишите что хотили вернуть к его родителям потому что денег нет, а что его родители должны вас тянуть, вы должны были свою экономическую составляющую продумывать заранее, а не надеяться на кого то ещё. Сейчас вам нужно родить ребёнка, перестаньте нервничать и злиться, думайте о том, что вы скоро станете мамой, а рубить с плеча это легко. Станьте мудрее.
Время создания: 20 Мая 2009 18:46 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Мнение зала
(Гость) Ира 20.05.2009 20:22
С моими родителями жить вместе с мужем не получится так как там просто не позволяют жилищные условия.

До росписи мы с ним встречались где-то года полтора. Забеременела я уже после росписи. Ещё раньше общалась с его матерью, мы с ней (по моей инициативе)обговаривали моё положение в семье когда я к ним перееду, то есть что например я буду как член семьи и тоже буду иметь какое-то право голоса, договаривались уже о том как делить обязательства. Но уже после росписи когда я к ним переехала я стала замечать, что всё о чём мы с ней говорили раньше она уже свои слова сдержать не хотела. Мне повторяли, что я пришла в чужой дом и не вправе что либо менять, да и вообще чего-то просить. Все обязательства сразу легли на меня....Отношение было просто как к служанке мужа. Мне постоянно тыкали, что я плохо обслуживаю их сына и их квартиру (например мужа отец попользовался СВЧ-печью, а потом его мать просто орала на меня что якобы я её не вымыла и лицом тыкала в эту грязную печь). Конечно мне было трудно это выносить уже тем более будучи беременной. Я хотела с ними спокойно поговорить и обсудить, что конечно появление нового человека трудно и для них, но они должны же понять, что и мне самой трудно. Но меня и слушать никто не желал. Я пыталась пойти с ними на копромис, но они мне сказали что я никто и им неинтересны мои доводы. Дальше было ещё хуже. Даже вспоминать не хочется.
"Так же вы пишите что хотили вернуть к его родителям потому что денег нет, а что его родители должны вас тянуть, вы должны были свою экономическую составляющую продумывать заранее, а не надеяться на кого то ещё."
Да нет же, никто никого тянуть не должен. Просто если бы мы дальше квартиру не снимали, то нам хватило бы денег и на себя и на ребёнка. Плюс на ребёнка остались те деньги, которые заранее отложили и не трогали. А наши запасы на двоих кончились. Поэтому я и решилась вернуться к его родителям чтобы не тратить на себя деньги, отложенные на ребёнка.

"вы должны были свою экономическую составляющую продумывать заранее"
Это моя ошибка. Я должна была первоночально обдумать вариант где жить если не получиться ужиться с его родителями. Да и беременеть я не хотела. Мы с мужем даже разговаривали на эту тему и ни раз, так как он хотел уже ребёнка, а я не хотела спешить ведь решила ещё пару лет подсобирать деньги и тем более мне только начало везти с карьерой. Для меня самой загадка как я забеременела. У меня даже мысль была, что он специально это подстроил. Узнав уже о беременности. мы решили откладывать деньги сразу. Но потом бОльшая часть денег просто ушла на квартиру, еду, медикаменты....
   
(Гость) Ира 20.05.2009 20:31
Он звонил потом и просил, чтобы я забыла про ту его фразу с 3 месяцами у своих родителей. Сказал, что где захочу там и будем жить. Но меня всё равно не покидает мысль, что для него и его семьи жена и ребёнок как вещи и когда кому угодно тогда и выкидывают. Раньше его родители выгнали, сегодня он сам проронил фразу, чтобы я с ребёнком сразу после роддома пожила у своих родителей. Ну какая же это семья? Да и в очередной раз он получается в самую тяжёлую минуту задумывался меня снова подвезти. Я уже не знаю как ему объяснить, что жена и ребёнок - это не вещи.
   
Маруся 20.05.2009 21:23
Это как раз тот вариант, что если надо объяснять - то не надо объяснять. Если человек этого сам не понимает, то объяснять - бесполезно! И почему вы себя вините в том, что не предусмотрели где жить? А он на что? Вы вместе должны были это решать, уж не говорю, что по хорошему о сам должен был это решить. Товарищ Семений А.Т. конечно хорошо про избавление от обид пишет, но какая уж тут обида? Тут не обижаться надо, а принимать к сведению. Всегда есть минимум два пути - без обид тыкаться лицом в грязную микроволновку или без обид строить свою жизнь полагаясь на то, на что в данной ситуации можете положиться. Можете на себя - отлично, на своих родителей - замечательно. Не можете на мужа - и не надо. Обижаться - глупо, надо просто действовать. Не могу советовать, но я бы СРАЗУ переехала бы к своим родителям. И это не простой выход. И без всяких обид. Для того, чтобы уловить запах дерьма совсем не обязательно ждать, когда тебе насрут на голову. Удачи вам.
   
(Гость) Леля 21.05.2009 09:30
Не рубите сгоряча...
Это конечно не оправдание мужу, но сгорча можно сказать много чего необдуманного. И наверняка все он поинмает, возможно он тоже дергается из-за денег...
Но вам надо правда успокоиться и действовать так, как вам удобно. Сейчас именно тот редкий момент, когда вы по любому правы.
А все эти слова про 3 месяца, за которые разлюбит, и что он будет гулять 2 месяца, пока вам нельзя... - ну просто детский сад какой-то. Разлюбит -захочет изменить - так для этого и дня хватит. Не заморачивайтесь. И не делайте поспешных выводов. Сосредоточьтесь на ребенке. А мужу оставьте шанс проявить себя хорошим отцом. Кстати, хорошимми отцами не рождаются - это тоже придется в нем повоспитывать, вырастить это качество.
   
Маруся 20.05.2009 21:11
Господи, и где же вы таких уродов находите да ещё замуж за них выходите и детей рожаете????
   
RONALD 22.05.2009 01:24
Хватит обиду в себе растить, вы тут её полностью излили, вам нужен тайм аут в отношениях, на нервах вы ничего не сделаете…
   
Бажева Анна 01.10.2009 18:41
Мужчины - большие дети до самых седин, я не оправвдываю их хамства, но Вашему мужу сейчас тоже очень трудно, и, наверное, они просто не могут решать проблемы быстро, им нужно время, чтоб все понять и осознать. А поорать - это просто...Муж, если в самом деле ВАс любит, в ближайшее время найдет рациональный выход. Вам же в самом деле нужно абстрагироваться от обид и родить дитя в спокойствии и умиротворенности.Получите удовольствие от рождения ребенка, это так здорово, и по сравнению с этим разногласия с мужем покажутся такой ерундой!!!Если муж захочет учиться быть отцом, а шанс дать нужно обязательно, то отлично. Ну, а если нет - зачем Вам рядом чужой человек??Удачи!