Что со мной творится? Очень странное состояние.

Здравствуйте! Прошу, помогите советом, что делать, как быть. Ситуация такая, начиная с 2006 по 2011 год я потеряла 4 родственника. Мама болела начиная с 2004 года, лежала в психиатрической больнице, диагноз был шизофрения. Я никогда не думала, что с мамой такое будет. Она умерла в 2007 году, болела 3 года. На мне было все: квартира, работа, поездки к маме далеко. Потом общение с дедушкой, маминым отцом очень долгое после смерти мамы, а он военный, держал меня в узде, никуда особо не давал ходить, хотя человек был в целом неплохой. Он умер в октябре 2011 года. Так вот, где-то до августа 2012 года я чувствовала себя свободной, окрыленной можно сказать, а в сентябре прошлого года у меня начали появляться странные мысли, типо, почему все умерли осенью, хотя трое, а четвертая весной, почему так произошло, почему мама так рано ушла и т.д. У меня появилась грусть, апатия, плаксивость, хотя, я жизнерадостный человек и никогда стараюсь не грустить. Стали просыпаться страхи и появляться новые, появились мысли о смысле жизни, зачем все это нужно, лучше покончить собой и т.д. Прпопала та радость, которую я ощущала раньше. Голова все больше и больше забивается странными, не нужными мыслями, то боюсь умереть, то боюсь, что кто-то умрет из родственников, из знакомых или даже чужих детей. Был период пропал аппетит, сейчас ем в целом с удовольствием, я люблю покушать. У меня неврозы (тики) с 8 лет, у меня щитовидка с 2005 года, правда сейчас гормоны в норме, но есть узел. Один раз было, что слышала голос женщины, меня это очень напрягло. Был момент, что мозг начал выдавать мысли, что его все раздражает, что в воздухе инфекция и дышать нельзя, почему на лице прыщи, как так можно ходить, что мне должно быть стыдно перед собой за плохие мысли, а раз стыдно надо с собой покончить и все в таком духе. Я уже месяцев 5 точно хожу с этим идиотизмом в голове, я имела страх кардиофобия и раньше, агрофобия была, но чтобы столько страхов сразу. У меня часто тахикардии, мокрые руки, ощущение, что сейчас взорвусь, хочется орать, кричать. Подсосзание выдает, что люди виноваты в смерти мамы, причем только в ее смерти, хотя, конечно, никто не виноват, иногда даже Бога мозг винит в этом, что мне православной странно. В феврале и в марте я ходила в ужасном состоянии, у меня все плыло, я не хотела есть, но приэтом я заставляла себя двигаться, научилась кататься на коньках, о чем всегда мечтала, устроилась на новую работу в зоомагазин, потому что знаю, что это спасительное место для меня среди животных и людей. Мне в феврале и в марте хотелось убить всех и вся и себя, раздражали детки, хотя, я их очень люблю. Сейчас агрессия снизилась, но не доконца и вообще мое состояние все равно остовляет желать лучшего. Я люблю жизнь, я люблю узнавать новое, но последнее время мозг стал тугодумить, новое запоминаю достаточно быстро, а старое вспоминается трудно, мыслительный процесс ухудшился. Мозг выдает мысли, что мне все это не нужно, зачем все это, зачем позновать новое, для чего, все равно умрем? и т.д. Я устала, я плачу уже из-за этого всего, я боюсь, что и у меня появится то заболевание, что и у мамочки. Я доброжелательный, отзывчивый человек, всегда всем помогаю в трудных ситуациях, да, может, какая-то агррессия к людям, которые плохо относятся к детям была всегда, но не до такой же степени. Это ужас. У меня обострились тики. И еще я человек, который не любит стереотипы, однако, как оказалось, они мне тоже присущи, очень обострились и они. Хочу добавить, что в 2005 году у меня были похожие мысли и сотояния и суицидные мысли тогда тоже были, но все это прошло в апреле 2006 года, когда я устроилась в зоомагазин. Я по жизни очень многое принимаю близко к сердцу, очень эмоциональна внутри, наружу все не показываю. Я хочу жить радостно. Что со мной все же творится? Как это преодолеть? Спасибо.