Чувство постоянной вины

Здравствуйте. Четыре года назад умерла мама, которую я очень любила. Она долго болела. Через несколько месяцев после ее смерти у отца диагностировали опухоль желудка. Сделали операцию, каждые пол года обследуемся. Через год сестра развелась с мужем, мы с папой очень болезненно это восприняли, папа вообще находился в очень подавленном состоянии. В этом году весной он стал ощущать слабость, стал жаловаться, что у него что-то с головой, что силы его покидают, выяснилось, что у него снизились витамины. А еще у него была рана на руке которая год не заживала, думали, что остеомиелит, хотели ампутировать, но затем почистили, остеомиелит не подтвердился, анализы отправили для выяснения причины. Анализы делали три недели, я вся извелась, т.к. врач, делающий операцию сказал, что может быть очень нехороший диагноз. К тому же после операции у папы было очень сильное головокружение и тошнота, думали об инсульте. Обследовались полностью, выявили анемию, делаем уколы. После всего этого у меня появился постоянный страх за папу, я начала думать, что он с каждым днем стареет, я начала бояться будущего, стала стараться больше времени уделять папе, я даже с трудом находилась на работе, вечером бегом бежала домой. У сестры есть доченька, я ее очень люблю, раньше я ее часто забирала из садика, когда сестра была занята, на выходные племянница приходит к нам с ночевкой, я всегда старалась уделять ей побольше времени. Этой весной я старалась больше времени уделять отцу, когда сестра предлагала погулять с племянницей я отказывалась, когда племянница ночевала у нас я с ней играла без настроения, все время думая об отце, что он стареет, что я тоже старею, стала бояться будущего. У меня стал очень плохой аппетит. Вечером настроение было еще более менее, а утром вставать не хотелось, ничего делать не хотелось. Я пила тирадиджи, настроение стало лучше. В этом году племянница закончила детский садик и пойдет в школу. На ее выпускном я осознала, что моя любимая девочка повзрослела, что я больше никогда не буду забирать ее из садика, она не кинется мне навстречу, я осознала, что этой весной, когда она еще ходила в садик, я не насладилась этими моментами, я стала чувствовать, что мало времени ей уделяла этой весной, не забирала ее из сада, если и забирала, то общение было формальным и я думала об отце, что счастливые моменты никогда не повторяться, я смотрю на ее фото 4 лет и осознаю, что она больше не будет такой милой малышкой, что ее беззаботное детство закончилось. Я понимаю, что она взрослеет, но от этого на душе тяжело. Опять появился страх будущего. Я стараюсь больше внимания ей уделять. Но она живет отдельно с сестрой, видимся только по выходным. Тоска жуткая. Опять нет аппетита. Хотя еще год назад я уверенно думала о будущем, мечтала о том, чтобы они с сестрой и ее новым мужем переехали к нам с отцом поближе. Еще прошлым летом я делала ремонт, у меня была куча идей, было хобби, я ощущала себя счастливой. Сейчас я чувствую, что из-за своего хобби я мала времени уделяла малышке, и чувствую вину перед ней, я хочу ее обнять, а она не дается, говорит, что уже взрослая. Мне очень больно от того, что этой весной я жила как в тумане. Я хочы, чтобы племянница снова была маленькой. У меня нет мужа, детей. А племянница моя крестная доченька. Аналогичные чувства были у меня 18 лет назад, когда я осознала, что родители стареют, эти ощущения постепенно исчезли. Я сказала о своих ощущениях сестре, она сказала, чтобы я взяла себя в руки. Иногда мне кажется что я сошла с ума. Очно сходить к психологу нет возможности. Что со мной делается, нет интереса к жизни.