Фантазии мешают жить

Здравствуйте! Начну с самого начала, ребенком я была беспокойным, плаксивым , нервным, чуть что в слезы , детство было не мед, семейные разборки всякие разные , на моих глазах драки, пьянки, разные люди, секс (жили в однокомнатной и мама думала я сплю) как били маму мою на глазах у меня, стресса в детстве было через край много , жаль что из памяти не стереть... увы... . Училась не очень хорошо , хотя очень любила учиться и ходить в школу . но из за комплексов стеснения ни когда не отвечала на уроках и не тянула руку. В школе и в универе была в принцепи общительной были и подружки и время проводили хорошо. Так вот.... Есть значит у меня такая особенность Фантазировать, воображать в своих мыслях разные ситуации и истории. Эта так скажем особенность у меня с самого детства, то есть сколько себя помню всегда так делала. В детстве играя в куклы я играла не совсем так как играют все девочки, когда я оставалась одна то я брала куклы все раскладывала делала видимость что играю как все ))))) И просто брала куклу в руки сильно сжимала ее в руках аж сама от этого тряслась что ль не много . И фантазировала , представляла себе всякое разное. Так же была особенность вырезать из фотографий малышей и так же сжимая в руках я фантазировала, представляя этого малыша реальным и так далее, любовь к малышам была и к пупсам . Я росла , а привычка сохранялась , и по сей день она со мной , только уже я в руках куклу конечно не держу , а держу карандаш, или ручку и так же сильно сжимаю и фантазирую. Только фантазии теперь уже совсем не детские, я фантазирую различные жизненные ситуации с участием моих друзей или знакомых людей , могу в своих мыслях представлять как знакомый друг женатый встречается с моей знакомой , могу намешать в своих мыслях всякого , напридумывать всякие истории поженить кого нибудь , родить и многое многое другое, чаще всего это фантазии на тему всяких свадеб и детей , помню когда училась фантазировала что я чуть ли не отличница в классе , что хорошо учусь и меня хвалят , но это все только в фантазиях , в жизни этого не было, я на уроках тише воды ниже травы сидела и тряслась от страха а вдруг меня спросят..... . При всем при этом когда я фантазирую, должна быть включена музыка, чаще всего я включаю музыку сажусь за комп беру ручку или карандаш и понеслась . Не знаю как все это описать , что бы вам было понятно.... Фантазировать мне хочется в основном когда у меня очень хорошее настроение возбужденное такое , тогда я прям не знаю куда себя деть от этих эмоций ))))) И иду фантазирую. Так же меня на фантазии провоцируют разные ситуации, к примеру не давно у подруги была свадьба я очень хотела спеть ей песню на свадьбе , но очень сильно стеснялась и не стала этого делать. а потом дома я часто фантазировала на эту тему , и представляла вновь эту свадьбу у подруги и представляла как я пела ей песню , то есть в своих фантазиях я более раскрепощенная , не закомплексованная , так же мотивируют на фантазии дети маленькие, вот посижу к примеру у подруги с ее маленьким ребенком, потом могу долго фантазировать , представляя ее ребенка только не с ней , а с другой семьей , к примеру мама там выдуманная девушка , папа знакомый там какой нибудь и типа у них ребенок моей подруги и вот фантазирую .Так же у меня комплексы по поводу внешности, я себе не нравлюсь внешне вообще , и по этому в своих фантазиях я себе представляю девушку какой бы я хотела быть, она не похожа на меня совсем, совершенно другая и вот я ей фантазирую , типа она реальная , сталкиваю ее в фантазиях с различными людьми которых я знаю, придумываю ситуации, знаете вот все же игру Симс 3 , когда ты создаешь разных персонажей и играешь ими управляешь всеми, вот тоже самое примерно и в моих маслях, фантазиях , вооброжениях, только в игру я в эту не играла ))) . Я понимаю что звучит это наверное как бред сумасшедшего. И что это точно не нормально. Я Замужем мне 24 года детей нет, помню до замужества представляла свадьбы часто так как очень хотела выйти замуж, и вот вышла , теперь детей представляю. Хочется очень ребенка , смотрю всякие видео на ютуб с выписками и слезы на глазах от умиления и от того что тоже хочу маленького, но очень боюсь , вдруг я ненормальная окажусь, мало ли у меня какое то психическое заболевание? Но еще ... Я не занимаюсь этим прям ежедневно и по не сколько часов, мы ездили с мужем на море на 10 дней и у меня не было этого , как бы мне не хотелось там закрыться где то схватить карандаш и сидеть фантазировать нет такого нет, так же и в подростковом возрасте , я помню в лагеря детские ездила по месяцу и тоже я там играла бегала , и не было такого , как бы я отдаю себе отчет то на людях такое делать нельзя. Я даже могу ложку или вилку сжать в руках пока готовлю и фантазировать представлять какая я клевая хозяйка как вкусно готовлю, и все для мужа и все такое в этом роде. Я могу остановиться и легко выйти из этого состояния, если зазвонил телефон я могу ответить, и если куда то надо идти я собираюсь и иду. Нет такого что я бы из за моего занятия странного пропустила что то и не пошла куда то . Когда плохое настроение или я болею, то я этим не занимаюсь вообще, даже и не думаю об этом и не тянет. А вот когда настроение на высоте то все... Вот еще к примеру устраивалась я на работу и заранее фантазировала и представляла какая я успешная работница , как все классно получается , что мне нравиться это и все такое прочее, в итоге устроилась, но все не так было как в моих фантазиях, и долго я не проработала там, нашла причины что бы уволиться и ушла хотя причин не было . Я такой человек еще что я не могу на одном месте долго, чем то одним заниматься . К примеру начала читать книгу , все мне загорелось мне интересно и на середине могу бросить, и не дочитав до конца, или заняться вышивкой тоже начинаю и потом бросаю. Знаете как свечка вот загораюсь в один миг все мне горит хочу хочу начинаю делать и быстро затухаю, и так ВО ВСЕМ даже в работе , я не работаю сижу дома уже 4 года. Так же хочу сказать что я ОЧЕНЬ сильно мнительная , мне кажется на столько мнительных и впечатлительных людей как Я просто не существует, я могу посмотреть фильм и потом плакать , все воспринимаю слишком близко к сердцу, меня легко обидеть, всего боюсь, куча страхов разных , заболел бок к примеру я могу накрутить себя до паники что у меня там что то серьезное и я умру ... У меня с детства есть диагноз ВСД ( вегето сосудистая дистония) и НЦД ( нейро циркуляторная дистония) и тревожное расстройство личности, но я думаю что это ни какого отношения к моим фантазиям не имеет. Симптомы от ВСД тоже парой беспокоят , а именно СТРАХИ , боюсь всего , особенно заболеть смертельной болезнью, или сойти с ума , боюсь что потеряю над собой контроль , боюсь что смогу убить кого то или себя... Вот такие в общем то страхи бывают , навязчивые мысли. Вот... Такая история прошу прощение за много текста. Печатала на одном дыхании )))