Как мужа привести в чувство или как уйти безболезненно?

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №233736 :: (23.02.2010 02:39) :: Ответов: 3; Комментариев: 10
Дарья
Жен., 25 лет.
Москва
Здравствуйте! Муж-мой бывший одноклассник,о котором в школе и не думала как о муже. Он умен от природы(универ с красным дипломом),но слишком необязателен(еще в школе всегда опаздывал) и наплевательски относится ко всем вокруг. За ум и уважала. Через 6 лет после школы мы встретились-оба чувствовали себя одиноко, он по своей «непосредственной нахальности» остался у меня,когда проводил. И больше не ушел. А мне было безумно одиноко и я его не попросила уйти. Он влюбиля,впервые,как говорил в меня. Не в школе,а после той встречи.
Итог: у нас самый изумительный сынуля,ему 1,5годика уже. Расписались на 6м месяце беременногсти.
Первые звоночки окончания его нереальной любви ко мне возникли во время беременности. Надо заметить,что черты,которые я в школе за ним замечала в момент влюбленности в меня он не показывал- предугадывал желания,угождал во всём. Всем искренно желаю быть так любимыми! 8марта во время беременности-впервые он так поступил-после мелочной ссоры вечером-он... Замолчал. Не просто замолчал-пролежал на диване весь день,не обращая внимания ни на что,что я делала и говорила. Это не долго было,дня 2-3...
Сейчас молчит 2 недели-и это не предел. Я сказала,что к маме уеду с сыном,когда он уже молчал.Он не мне,а знакомым сказал: «у нас всё кончено,она к маме уезжает и там остаётся»
Я,как понимаете,мамочка в декрете. Морально тяжко. Просила,молила о помощи,предлагала ему свою помощь,предыдущие 2 недели молчания всё делала сама-ребенок,продукты купить,уборка и т.д,поговорить просила каждый раз...молчание. Один раз, на вопрос«Что ты из меня сделать хочешь?» поступил ответ: «Хорошую девочку»
Так вот вопрос. Я верно понимаю-у него прошла любовь(влюблённость) и он осознанно решил избавится от нас с сынулей? Я по поведению с родителями понимаю-молчание-его манера добиваться своего от родителей.
Еще. Он совершенно ничего не делает в жизни. Все поездки,отдых с ребенком,друзьями и т.д-моя инициатива. Мои упрёки ему: ленив,безинициативен,совершенно равнодушен ко всему,не принимает решения,постоянно на работу «просыпает»(это со школы),не желает обсуждать и решать любые(даже мелкие)проблемы,он никогда ни очем не попросит(даже чай налить) и ничего не делает пока его в миллионный раз не попросишь(даже к ребенку подойти) .
Раскажите,уважаемые психологи- вы можете помочь сохранить семью? Возьмётесь за моего мужа? Только мне не хочется платить деньги психологу,что бы он помолчал. Есть специалисты,кто реально поможет сохранить семью? Или нас с сыном действительно уехать к моей маме в никуда?....
Юлия Сергеевна Ерофеева. Психолог, детский психолог, профконсультант, конфликтолог, специалист по работе с расстройствами пищевого поведения
Психолог, детский психолог, профконсультант, конфликтолог, специалист по работе с расстройствами пищевого поведения
Здравствуйте, дорогая Дарья!
Скажите пожалуйста, а как, по-Вашему, мы должны "взяться за Вашего мужа"? Вы думаете, что Вы заплатите деньги, а мы вернём Вам его совершенно нового, "отремонтированного" и разговорчивого? Скажите, а каким Вы хотели бы видеть Вашего мужа? Чем бы Вы могли пожертвовать ради изменений? А как бы он мог охарактеризовать Вас?
Насколько я поняла по характеру Вашего сообщения, Вы человек эмоциональный, с активной жизненной позицией, с лидерскими качествами. А Ваш супруг по природе своей тихий, застенчивый, спокойный, с качествами "ведомого". Зато у него есть самое главное преимущество над всеми другими "кавалерами": за ним Вы можете чувствовать себя, как за каменной стеной. Ради Вас он готов пойти (и пойдёт!) на всё. Вот будь он более разговорчивым, будь он "душой компании", Вы страдали бы от другого - от яркого обилия женского внимания к Вашему мужу. Нужен ли Вам такой человек?
Его молчание имеет ряд определённых причин - вот одна из них: он предпочитает промолчать, нежели вступать с Вами в cловесную перепалку и ненужные споры. Он потихоньку выпускает "пар" из себя, а потом вновь становится ласковым и добрым. Более несдержанные господа предпочитают поднимать руку на своих несговорчивых дам.
Я полагаю, что Вам стоит просто поговорить с Ваши супругом о том, насколько неприятно для Вас его молчание и какие чувства оно у Вас вызывает. Возможно, таким же образом вёл себя кто-то из Ваших близких и поведение мужа вызывает у Вас воспоминания об этом человеке?
Время создания: 23 Февраля 2010 03:04 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Маргарита Моторо. преподаватель психологии, практикующий психолог
преподаватель психологии, практикующий психолог
Легко сказать переделать, но вы даже не задумались над тем, что сами написали о том, что вы сошлись потому что и вам и ему было одиноко. Вы оба заместили своё одиночество друг-другом. На сегодняшний день ваш муж как был мальчиком так и остался, разве только ребёнка теперь имеет. Один из принципов молчания это манипуляция. Лучше вы задумайтесь над тем, что вам тоже стоит замолчать, и не уговаривать его идти попить чаю, посидеть с ребёнком, сходить в магазин. И вы увидите его с другой стороны. Если ему дорога семья, то он возможно поднимет свой зад от дивана, если у него то равнодушие, с которым он к вам пришёл в тот день, то ему никто не поможет и вы вряд ли что-то измените. Человек сам должен захотеть изменить себя. Человек сам должен захотеть обратиться к специалистам, и человек сам должен за себя платить, потому что как показывает практика, за кого платят, тот не работает, тот просто использует того кто платит деньги. Вот и всё. Задумайтесь над этим, и стоит ли рвать душу на части в надежде на то, что он станет другим, если вы его на канате потащите к психологу.
Время создания: 23 Февраля 2010 08:45 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Дмитриева Елена Германовна. фармаколог, фитотерапевт, психолог
фармаколог, фитотерапевт, психолог
Надо сказать, что сошлись вы не по любви. Чтобы вам помочь, вас надо научить, как манипулировать им. Пока что он манипулирует вами. CyriX2003@maill.ru
Время создания: 23 Февраля 2010 10:50 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 2
Мнение зала
(Гость) Ася 23.02.2010 16:20
а почему вы должны уезжать с сыном к вашей маме в никуда??? почему в никуда а он в куда, почему вы с ребёнком, а не он?? вы типо виноваты, а он чистый любящий муж, отец?, и вообще квартира же ваша? И как бы вам не хотелось оправдать его поведение «прошедшей любовью», причина всё равно не в этом, сущность у него такая.вы спросили «что он хочет из вас сделать?» а он ответил «хорошую девочку», он же не ответил ничего, просто прошла любовь и т.д. он сам проболтался. Он хочет сделать из вас хорошую девочку, которая всё делает за него, а он валяется на диване и молчит. А вы будете ходить в магазин, следить за ребёнком, убирать, работать и за него платить, и решать все даже мелкие проблемы, и думать что у него это со школы. Если он даже к ребёнку не подходит, то дело не в прошедшей любви, а в том, что ему насрать и он решил полежать на диване и молчать, и смотреть как вы убираете, ходите в магазин, сидите с ребёнком и ему понравилось. Я бы такаго муженька пинком подзад выкинула из своей квартиры, при чём сразу же, как только он сел на мой диван и смотрел телек и со мной не разговаривал, и не подходил к ребёнку и нихрена не делал, Он обязан многое делать, решать проблемы, работать Отец же всётаки! Глава семьи бл«ть..... а вообще забейте на него, пускай катится из вашей квартиры.
   
Светлана 23.02.2010 22:08
Ася вы умница я с вами полность согласна
   
Дарья 23.02.2010 18:02
Спасибо за внимание и ответы,уважаемые психолги и гость Ася!
Юлия Сергеевна,вы совершенно правы насчет моего характера. И,наверно, в силу этого характера,я уже в голове прокрутила каждый из вариантов ответов здесь.
Как муж меня охарктеризует: вспыльчивая,активная...не знаю.Дома он меня «тигра моя» называл-думаю именно такой он меня и видит.
Насчет характера мужа-немного ошиблись. Не знаю даже как толком пояснить-он такой как вы написали по сути,но...Он как бы сам себя ломает и становится общительным и душой компании(в школе многие девочки от него безума были и я их категорически не понимала),а вот дома превращается в...такого как вы описали.
«просто поговорить с Ваши супругом о том...» - в силу своего живого ума я постоянно искала(и ищу до сих пор) подход к ситуации. Я не однократно говорила. Брала себя в руки и спокойно говорила. Игнорирование и только.
Уважаемая, Маргарита,вы писали «вам тоже стоит замолчать, и не уговаривать его идти попить чаю, посидеть с ребёнком, сходить в магазин. И вы увидите его с другой стороны. Если ему дорога семья, то он возможно поднимет свой зад от дивана». Замолкала на 1,5 недели. К моему горькому сожалению- зад не поднял и даже денег не оставлял на еду ребенку,пока я не попросила.О!Он кайфует,что я от него завишу сейчас,а тем более когда вынуждена его просить! В итоге-ребенка-то кормить надо и себя тоже- взяла ребенка и в магазин за продуктами,за авоськами. А притащила я всё-он без зазрения совести поднял зад с дивана и...пошел есть,то что я притащила с ребенком.
Ася,квартиру мы снимаем у моего родственника,но одна я не потяну снимать её,да и он заявил что уходить отсюда не собирается и это я хочу уйти-вот и иди. Его не оставлять в этой квартире(с помощью дядьки) могу,конечно,но мне от этого легче не станет,так что - пусть это будет на его совести.
И про его отношение к ребенку. Раньше он игнорироал нас обоих. Я не замолкая читала в это время лекци о том «что ребенок не причем...и т.д. и т.п.» В последнее время на ребенка стал реагировать,когда сын к нему подходит-он даже играет с ним. Сейчас на пороге разрыва пытаюсь до него донести «что бывшие жены бывают,а детей »бывших«не бывает.» Хочется верить,что он это услышит.
Ох,это уже не вопрос к психологу получается,а горькая констатация фактов. Всё понимаю сама. Спасибо всем за отзывчивость!
   
Светлана 23.02.2010 22:15
Даша, если вы хотите сохранить папу для ребенка, то придется терпеть - Вы уверены что на ребенке срываться не будете, что ребенок не пострадает от таких отношений. Выкинуть его из квартиры, пусть проблемы с жильем сам решаем, а ВЫ если не можете жилье снимать едьте к маме -МАМА самый дорогой человечек, который и пожалеет и выслушает и поможет, а самое главное это будет лучше для ребеночка
   
(Гость) Ася 23.02.2010 23:41
На таких надо один раз правильно посмотреть или так им ответить и такое сказать, что у них мозги вправятся. например скажите чтоб он поднял свой зад и начал решать проблемы как мужик, или пускай уезжает от сюда ОН и ещё в добавок он будет платит деньги на ребёнка, не потому что вы стерва а потому что он обязан это делать, он отец ребёнка.Скажите спокойно. Если не доходит скажите ему собирай манатки. как вам такой вариант? А вообще дело всё равно ваше, главное что жить с ним не собираетесь. Ведь дальше оборзеет ещё больше, как всегда сядет на шею и всё.

взяла ребенка и в магазин за продуктами,за авоськами. А притащила я всё-он без зазрения совести поднял зад с дивана и...пошел есть,то что я притащила с ребенком........он провалялся весь день и пошёл жрать то что жена притащила с ребёнком на руках?? ей Богу, ведёт себя хуже бабы. Не тратьте нервов, успокойтесь и решите чё делать.
   
Дарья 24.02.2010 01:00
Милая Ася! Мы мыслим одинаково,как не удивительно! Больше чем уверенна,если и дальше обсуждать мою тему-вы наверняка опишете как еще с этим «козлом» нужно поступить,но я скорее всего и это испробовала. Почти 2 года я пробовала методы и кнутов(«один раз правильно посмотреть или так им ответить и такое сказать, что у них мозги вправятся» -это тоже пробовала) и пряников(молчала,ждала пока «остынет»).
Да,я уезжаю к маме. А квартиру оставляю и вещи крупногоборитные тоже(просила стиралку помочь переправить-опять:тебе надо,ты и вези как хочешь). Почему оставляю? Боюсь,что он тогда просто психанёт и уедет тоже,а у него тут зарплата хорошая,а я на алименты рассчитываю элементарно 0
   
Магдалена 24.02.2010 13:44
Подавайте на алименты. Даже если зарплаты официальной не будет - насчитают от прожиточного минимума.
   
Дашенька, большое пожалуйста 0 Так это же хорошо, что Вы сами так во всём разбираетесь. Только продолжайте, пожалуйста, не останавливайтесь.
   
Дарья 24.02.2010 22:27
Можно уточнить? 0 ops: Не останавливаться в разбирательстве ситуации или в намерении разорвать отношения?
Вы в точку попали- я головой-то всё понимаю,а душа и средце разрываются и не хотят принимать факты... И сын его ТАК лююююбиииит!!! Невыносимо. А он молчит и ждёт пока мы уедем 0 Чувствую,что психолог требуется мне,а не моей семье.
   
Владимир 25.02.2010 03:03
Мой комментраий, то как вижу ситуацию я.
http://www.consmed.ru/psiholog/view/234736/