не могу понять свое поведение

Здравствуйте. Познакомилась с парнем 2 года назад, спустя месяц мы начали жить вместе. Проижил почти 2 года. За эти 2 года были и хорошие моменты и плохие. Бывало что меня не устраивало его равнодушие, не желание развиваться (он часто играл в компьютер, не хотел никуда ходить), я всегда пыталась с ним поговорить, но он это воспринимал как давление, как мои прихоти. Я начала сомневаться в его отношении ко мне (хотя он часто гооврил, что я девушка его мечты, хотел жениться и даже венчаться, хотел детей), он заботился обо мне, вообще то был всегда ласков и нежен, единственное но..компьютер. Я его часто ревновала, устраивала ему скандалы (хотя он говорил, что он их не переносит, и сразу уходит от девушки если она такая), но мне он позволял это. Бывало что я сама хотела от него уйти, меня пугала его равнодушие, он был склонен к суициду (проблемы с родителями, вообще, сам по себе сложный человек), пару раз я его буквально вытаскивала из ванны, отбирала фен, бритвы, успокаивала его во время истерик. он говорил, что я единственный человек ради которого он живет. Недавно у нас был скандал, из за квартиры (у меня есть с покупкой жилья и я спросила хочет ли он жить у меня, он отказался для него это было приниципиально, сейчас я это понимаю, что для мужчины это не совсем нормально жить в квартире у девушки, тогда я этого не поняла, думала он просто меня не любит. Закатила истерику, сказала что я ухожу. Потом отошла, а он нет. Сказал все мы расстаемся, ты меня достала, задушила, не могу больше. Сейчас мы еще живем в одной квартире, 2 недели как соседи, я ищу жилье. Поначалу я пыталась помириться, просила дать мне шанс, уговаривала, гооврила что не буду истерить, но видя его равнодушие, снова срывалась, оскарбляла его, говорила что его чувства были ложью. Он сейчас радуется жизни, не показывает своих эмоций, всем гооврит что со мной все закончено, гуляет, улыбается. Приходит поздно с работы. Я нашла смску другой девушке, устроила допрос, он сказал это просто подруга, просто общаемся. Я начала беситься, начала выгонять его из дома, орать, он собрал вещи, начал плакать, гооврить что я ему очень дорога, что он не хотел бы вот так все заканчивать, сказал что хочет расстаться мирно, плакал, обнимал меня. СКазал уйдет утром. Утром мне стало его жалко, я попросила остаться, потому что в этой квартире я не смогу жить без него, чтобы он оставался. В это день мы выпили, у нас был секс, он был очень страстным и нежным. На следущий день, он снова был холоден, не пишет, не звонит мне.Снова задерживается. А я сижу дома и жду его, не хочу и не могу никуда ходить, ничего не ем уже 2 недели, сначала пила, теперь просто успокоительные пью. У меня каждый день как война с самой собой, пытаюсь сдерживаться, но не получается. Начинаю его упрекать, придираться, он беситься. Сказал что уже не любит, что я его достала очень сильно, что жалеет что связался со мной. Недавно у меня случилось истерика, я начала ему угрожать что повешусь, что я не смогу без него, кидалась на него, била, кричала. От этого всего стало еще хуже. Он теперь вообще со мной не говорит, сказал уходи быстрей и давай не будет вообще общаться. Я схожу с ума, после каждой ссоры. чувствую себя жалкой ужасной, мне стыдно за свои поступки, за свои слова. Я не могу его отпустить, не хочу никуда одить, сижу дома, в моей жизни пропал вообще весь смысл, потому что на протяжении 2 х лет я была с ним все время, практически от всех и от всего отказалась, только о нем думала, думала навсегда. Все что было во мне я заменила им, все свои мечты и цели, и теперь когда его нет, у меня внутри ничего не осталось, лезут наружу черви. Мысли о суициде, потом мысли о то, чтобы пойти в церковь покаяться, то приворожить хочу, то отпустить. Места себе не нахожу. Он вообще не показывает своих чувств. Я не могу себя контролировать, считаю себя пустой, не достойной любви, считаю что я все сипортила, постоянно виню себя внутри, а потом кричу на него. Не могу поверить, что такая сильная любовь прошла. От всех други мучжин воротит, хожу пустая по городу, ищу везде его. Мы спим еще в одной кровати, иногда ночью, во сне он меня обнимает, гооврит неосознанно. Не могу найти в себе силы чтобы уехать от него, недавно он сказал даю тебе 4 дня, иначе я сам уйду, не могу так больше, и давай вообще перестанем общаться, ты ненормальная, рассказал моим знакомым. я понимаю что веду себя неадекватно, но не могу справиться со своими эмоциями, то реву, то злюсь, то замыкаюсь в себе и часами смотрю водну точку, все вспоминаю. Думаю о том, что раз я такая, мне и дальше будет не везти в отношениях. Я понимаю что все беды от моей дурной говоловы, не умею справляться с трудностями, веду себя как ребенок, часто плачу, инфантильна, могу нагрубить, эгоистка..Не знаю как это изменить, уже и фильмы смотрю по псиологии и читаю статьи, но не получается. Не нахожу себе места, все не интересно, скучно, не хочу ничего делать. Я стала пустой, морально изуродовала сама себя. Накручиваю постоянно, думаю о плохом. В том году летом у меня была вдс, боялась умереть, плюс к этому субклинический гипотиреоз, были панические атаки. Сейчас боюсь остаться одна, боюсь что я так всю жизнь буду воевать сама с собой..