Не могу расстаться с родителями, панические атаки.

1. Женский, 20. 2. Панические атаки (транспорт), синдром раздражённого кишечника на фоне рефлюксного гастрита и колита (не язвенный). 3. Около года, ремиссия. 4.- 5. Посещение невролога, гастроэнтеролога, психиатра. 6. Транквилизатор: алпразолам. 7. Сокращение числа панических атак, тревожность не прошла. 8. Здравствуйте, я надеюсь что верно следовала форме вопроса... Я хочу рассказать о той, жизненной ситуации которая сложилась у меня на сегодняшний день. Больше я никому об этом рассказать не могу, поэтому прошу вас, помогите мне советом! Я совсем запуталась... Я буду говорить только о самом основном, о том что изъедает мне душу. Дело в том, что сейчас у меня счастливая семья, мама, отчим, дом в котором мне комфортно и любимый кот. Все это я получила в 17 лет, это то, о чем я мечтала все своё детство. До 17 лет, я жила как в аду: прошлый отчим бил, мама не поддерживала, ночевала на вокзалах, выпрашивала еду у друзей. Затем мама встретила замечательного человека и я поняла что такое семья! Успеваемость в колледже поднялась, исчезли проблемы с весом, я была счастлива! Когда мне исполнилось 18 я стала встречаться со своим другом (мы дружили 5 лет до этого, он был всегда моей поддержкой и моей «семьёй»), я была счастлива любить его теперь по новому, он меня на руках носит! Я так радовалась что теперь у меня и семья и любовь! Год назад я переехала к нему, сначала все было хорошо. Но это время за которое я поняла, что скучаю по дому. Я так мало насладилась первой настоящей семьёй в своей жизни, а теперь я как бы уже отдельно от них... При этом мой любимый поддержала меня и до сих пор он единственный и любимый мужчина в моей жизни. Мы планируем свадьбу после окончания моего института (он старше на 7 лет, чиновник). Так вышло что мой переезд к нему совпал с временем моих экзаменов, поступления в институт. И меня как переклинило! Я поняла что все решения должна принять сама, я поняла что он относится ко мне как ко взрослой, а ещё я ощутила всю тяжесть и ответственность взрослой жизни. В то время и появились па, срк. Я отчаянно хочу вернуть все назад, жить у родителей и просто встречаться с любимым. Но я уже стала неотъемлемой частью его быта, его женщиной и он привык что я всегда рядом. А я понимаю что мне тяжело играть роль этой женщины, понимаю что не могу ему сказать об этом. Я стала использовать свои болезни как предлог чтобы хоть на неделю возвращаться В СВОЙ ДОМ, в свою постельку, к коту. И я знаю, что если скажу ему что хочу вернуться назад, то та связь между нами частично пропадёт, а я дорожу им. Мне безумно дорога семья (которой мне не хватало всю жизнь) и безумно дорог мой мужчина! Это разная любовь, но я как бы должна выбрать. Я вижу свой выбор таким: отпустить и смириться с тем что в моей жизни я смогла побыть в полной семье, насладиться их любовью и заботой и отправиться во взрослую жизнь.. Или открыться любимому, быть готовой к его решению, быть готовой отступить назад в наших отношениях и снова, хоть на пару лет вернуться в детство.. Я не знаю как быть, мне очень плохо. Если бы можно было вернуться назад, я бы не стала так быстро бросаться во взрослую жизнь. Что же мне делать?(