почему делаю больно близким.

Здравствуйте. Простите, что не смогу четко сформулировать проблему. Можно просто расскажу все как есть? Я совершенно запуталась. Понимаете, я почему-то постоянно делаю больно самым близким людям. вообще очень тяжело иду на контакт с людьми. Редко разговариваю и подчас даже не вижу смысла в разговорах. Говорю только с самыми близкими. Мне всегда казалось, что я не очень интересный собесседник. Было время, когда и сама болтала без умолку о каких-то пустяках, а теперь почему-то не хочется. Вернее не почему-то. Все началось примерно 2 года назад, когда умерла моя бабушка. Тогда что-то во мне сломалось, раскололось. я совсем перестала разговаривать. не подходила к одногруппникам и они меня сторонились. в этом нет ничего удивительного, первый курс, новые лица. как себя покажешь... Но мне даже показывать себя разхотелось. Совсем себя запустила. С родителями тогда тоже были проблемы, и так получилось, что почти месяц я была словно в изоляции. Потом новые друзья помогли выкарабкаться. Год и следующий курс закончились благополучно. В прошлом году тоска снова вернулась. Но уже по жизни. Мне постоянно казалось, что смерть где-то рядом. Что жить осталось не так уж и долго, а значит, зачем вообще что-то делать? панически боялась мысли о старости. С отвращением смотрела на стариков. Решила для себя, что уйду из жизни молодой. Говорю это все, потому что считаю важным. Опять же помогли друзья. помогли понять, что все только начинается, подтолкнули к действиям. Я наконец-то начала заниматься любимым елом - рисовать (с выбором профессии я явно ошиблась, география - не для меня. хотела бросить, но не дали родители), теперь вот словно договор с совестью заключила. Пары - для родителей большей частью. ничего интересного в них нет. Но хожу исправно, стараюсь участвовать в общественной жизни. в последнее время стала много читать, стремиться узнавать что-то новое. Но характер очень сильно изменился. Я от природы холерик, причем достаточно яркий. Настроение меняется как ветер на море. Но раньше это никаких удобств не доставляло. Теперь же началось что-то страшное и я не могу с собой справиться. Постараюсь объяснить на примере. сидим с другом, общаемся. обоим хорошо и тепло. но он может сказать какое-то слово, сделать движение, совершенно, казалось бы, безобидное, как я вспыхиваю. сначала злость, а потом такая аппатия. приходит тоска. в груди начинает ныть, хочется реветь навзрыд, обо всем забываю, словно мира вокруг не существует. могу обидеть, прогнать, и что хуже, ударить. после всегда становится очень стыдно. Но в такие минуты почему-то не могу себя удержать. Скажите, пожалуйста, отчего такое может быть? И как это устранить? понимаю, что делаю самм дорогим людям очень больно своими вспышками. Но иногда даже просто общаться не могу. словно на столько устала от слов, что рот не открывается, хотя а день могу сказать всего пару выражений. а им больно, потому что каждому нужно внимание. Простите, что так много пишу. Очень давно хотела посоветоваться с кем-то, но из-за тяжелой сходимости с людьми, даже личную бесседу с психологом не могу себе позволить. Не смогу раскрыться. Еще в школе был неудачный опыт общения. Теперь вряд ли смогу. очень надеюсь на вашу помощь.