внутренние противоречия

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №110688 :: (21.03.2009 02:53) :: Ответов: 5; Комментариев: 0
Кристина
Жен., 26 лет.
Москва
Добрый вечер. Я замужем 6 лет, есть сын - 2 года. До встречи с мужем я была очень влюбчивая, у меня было много поклонников, 2 раза чуть было не вышла замуж, но каждый раз понимала, что "не мое" и прекращала отношения. При этом нужно отметить, что я из верующей семьи, очень строго воспитана, и кроме страстных поцелуев ничего со своими поклонниками и женихами не допускала. Я когда встретила мужа - поняла, что полюбила, меня перестал интересовать кто-либо, существовал только ОН (муж), я разогнала всех поклонников, через 6 месяцев свиданий у нас с будущим мужем случился секс. Однако я понимаю и тогда понимала, что заинтересовал меня мой супруг не только своими качествами, но и тем, что в начале наших отношений любил другую (он до меня расстался с девушкой, и продолжал любить ее). Меня очень задело, что я – такая замечательная, у меня столько претендентов на руку и сердце, а я люблю только его, а он, наоборот, продолжает любить свою бывшую. Я ему очень нравилась, он говорил об этом, считал меня чудесной, но все равно не мог избавиться от любви к бывшей девушки (мне в этом прямо не признавался, но намеки были ясны). Я стала ревновать будущего мужа, т.к. он продолжал по-дружески общаться с бывшей девушкой (на тот момент она вышла замуж и родила сына). Я очень страдала, переживала, мучилась, но через некоторое время поняла, что не могу быть на втором месте, что я слишком себя уважаю, чтобы быть «запасным аэродромом», и я решительно сказала будущему мужу о расставании. Он был поражен, но умолил меня остаться с ним, а через месяц признался, что понял, что всю жизнь искал только меня, что любит и хочет жениться. Он перестал общаться с бывшей девушкой, и через 8 месяцев мы поженились. Однако ревность моя продолжалась, т.к. я видела, что он хоть и любит меня, но не разочаровался в своей первой любви. Дело дошло настолько далеко, что я закатывала истерики. Но в какой-то момент осознала, что пора остановиться, потому что я буквально сходила с ума. Я старалась держать себя в руках, контролировать ревность. Вскоре я забеременела, беременность была долгожданная, планируемая, мы безумно радовались. Родила сына, муж был на седьмом небе от счастья. Через два месяца после рождения сына, муж пришел какой-то странный, и я сразу поняла, что он виделся с «бывшей», но ничего не стала спрашивать. Еще через неделю он сам признался, сказав, что действительно все эти годы любил меня, но ее не забывал, а теперь встретил ее на переговорах (они работают в одной сфере) и разочаровался. Он сказал, что не может понять, как мог любить ее, что она совершенно чуждый ему человек, и как женщина непривлекательна. В общем, случилось то, чего я так ждала столько времени! Он, наконец, понял, что я – лучшая для него. Однако, как ни странно, особой радости я не испытала. Удовлетворение – да, но не радость, а даже некоторое разочарование: мне стало грустно, что столько времени я угробила на никчемную ревность, столько прекрасных мгновений были омрачены пустыми обидами.
Теперь ситуация такая: у нас замечательная семья, я знаю, что лучше моего мужа нет никого, до сих пор он остается для меня идеалом во всем. Он заботлив, ласков, хороший муж и отец. С сексом у нас тоже все хорошо. Но через полгода после разговора с мужем, я стала за собой замечать, что мне стали нравиться другие мужчины. Вернее, не все, конечно, а сначала один приглянулся на вечеринке (большое внимание мне уделял). Но просто симпатия - не более. Потом - еще один. А не так давно муж познакомил меня со своим коллегой, который тоже уделял мне серьезные знаки внимания на вечере. И я вдруг осознала, что меня к нему тянет, и сильно. Все это для меня ужасно. И речь даже не о какой-то гипотетической измене - для меня это невозможно, поскольку даже представить себя с другим мужчиной мне противно. И я бы никогда не смогла после этого взглянуть в глаза мужу, сыну, самой себе. Но меня гложет, что мне в принципе стал нравиться кто-то помимо мужа! Раньше я никого не видела - только его. Поклонники периодически появлялись, но я всем стразу давала отворот-поворот. А теперь...с коллегой мужа мы больше не общались, и я надеюсь, не будем (ни к чему это), но я понимаю, что мне стало льстить внимание чужих мужчин. Я не могу понять, в чем моя проблема. Возможно, это просто женское самолюбие, возможно, мне хочется, чтобы были поклонники, хочется покорять, но при этом оставаться недотрогой, верной и любящей женой. Но мне стыдно, что я думаю о других – у меня возникает чувство, что я предаю любимого человека. И в то же время не могу понять, почему, если люблю его, вдруг стали интересовать другие. Очень прошу, помогите! Это мучает меня…Заранее, спасибо и простите за длинное письмо.
Маргарита Моторо. преподаватель психологии, практикующий психолог
преподаватель психологии, практикующий психолог
Кристина! вы из своей жизни устроили соревновательный процесс. изначально вы хотели победить..., победили..., но всё равно какие то сомнения мучали Вас, и вы слепо доказывали себе и своему мужу что вы лучшая. Удовлетворились, когда поняли что да единственная, и азарт пропал..., стало скучно..., и у вас глаза открылись..., ба рядом столько мужчин и я одна красавишна. вы пишите помогите разобраться в проблеме, а ведь ваша проблема это вы сами с вашей заниженной самооценкой. вы доказываете всем что вы из себя представляете, а оно нужно. Нет. самодостаточная личность никогда и никому ничего не доказывает.будьте собой. вы пишите что возникает чувство предательства, хотя вы сами с первого дня вашей встрече только этим и занимались, а сейчас начинаете себя тихо ненавидеть, а за что? за то что вы всю свою жизнь хотели себя показать как знамя. У вас интерес пропал, у вас азарт пропал в достижении цели, она уже достигнута и никуда не денется, и вы ищите следующий этап для своего азарта. хватит остановитесь, разберитесь, обратитесь к психологу на очную консультацию. Думайте.
Время создания: 21 Марта 2009 07:43 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Синарёв Дмитрий Александрович. практический психолог
практический психолог
Здравствуйте, Кристина! От внимания других мужчин лучше получать удовольствие, а не угрызения совести. И Ваши грёзы на этот счёт тоже вполне нормальны и понятны. Если хотите в этом вопросе разобраться более детально, то сходите на консультацию к психологу.


С Уважением,


Дмитрий Синарёв.
Время создания: 21 Марта 2009 11:24 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Юлия. психолог
психолог
Кристина, выйти замуж, это не значит, что на других вобще внимания не обращать. Обращать и еще раз убеждаться, что ваш муж самый замечательный. Нормальная женщина, всю жизнь интересуется мужчинами, в вашей симпатии к другим нет ничего ужастного. Симпатизируйте и понимайте какая вы счастливая, что ваш муж лучше этих всех мужчин!
Время создания: 21 Марта 2009 21:18 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Семений Александр Тимофеевич. Ген.директор ООО НПЦИиОМ "Образ Здоровья"
Ген.директор ООО НПЦИиОМ "Образ Здоровья"
Избавиться от чувства стыда можно помочь за 3-4 занятия в нашем центре, а заодно помочь разобраться что происходит и почему.
Время создания: 21 Марта 2009 22:25 :: Тип участия: Нетрадиционная медицина
Оценок: 0
Александр Юрьевич Панасюк. профессор кафедры, доктор психологических наук
профессор кафедры, доктор психологических наук
Уважаемая Кристина!
Я внимательно ознакомился с Вашим письмом, и, как мне кажется, мне понятна Ваша ситуация.
Кристина, Вы - человек, которому нужна победа. Такова программа поведения в Вашем подсознании. Иногда она (эта программа) достигает Вашего сознания - самую малость ("Возможно, это просто женское самолюбие, возможно, мне хочется, чтобы были поклонники, хочется покорять" - обратите внимание на Ваши два слова: на "возможно" (это отрадение той "самой малости", о которой я только что говорил) и на "покорять" - почувствовали (почти осознали) Вы в себе эту программу, программу покорителя, победителя по характеру. Итак, Кристина, Вы победили Вашего мужа (в Вашем сознании этого нет, это - в Вашем подсознании) - и теперь уже не интересно, вот и стали скользить глаза на других потенциальных - еще не побежденных (не осознаете Вы это). Но цензура сознания (то бишь - воспитание, совесть) говорят Вам - "Ай как нехорошо", и совесть начинает мучать, и тогда рука просится к перу, перо - к бумаге - "подскажите, профессионалы" ... Не мучайтесь, а лучше почитайте книжку одного такого профессионала (Вашего покорного слуги) "А что у него в подсознании? Двенадцать уроков по проникновению в подсознание собеседника" (см. http://www.pan-alex-u.ru/book.php?page=aps_26, там об этом я писал подробно) - и всё станет понятно: "я - такая вот, почему глазки строю другим - понятно, почему совесть мучает - понятно". Ну и хорошо, Кристина, что понятно (ведь человек чаще мучается от того, что не понимает, почему он так делает). А теперь - как при появлении дождя: мы ведь зонтик раскрываем, т.е. адаптируемся к ситуации, а вовсе не виним кого-либо в том, что дождт пошел. Вот и Вы - я знаю Ваш интеллект, а посему знаю, что адаптируетесь к себе, к своим не подвластным Вам (поскольку в подсознании) программам поведения. Ну и с Богом, Кристина!
Кристина, а если я смогу быть Вам еще чем-либо полезен - напишите мне по адресу: 08-11-40@mail.ru - обязательно отвечу, да и загляните на мой сайт www.pan-alex-u.ru может, среди моих книг выберите себе что-то по душе и напишите, а я помогу….

С уважением, проф. А. Панасюк







Но через полгода после разговора с мужем, я стала за собой замечать, что мне стали нравиться другие мужчины.
Время создания: 22 Марта 2009 11:52 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Мнение зала