Безосновательные страхи. Я не могу так жить.

Добрый вечер.
Начну издалека.
Я уже три месяца страдаю СПИДофобией (суть проблемы несколько в другом, это чтобы Вам было понятней). Началось все с того, что один знакомый задел меня ножом (причем, ДАЖЕ НЕ ПОРЕЗАЛ). С той секунды я начал панически бояться, что мог заразиться ВИЧ. И понеслось: я стал бояться рукопожатий, накручивал себя из-за каждой царапины, боялся посещать общественные туалеты. Постоянно задавал вопросы в онлайн-консультациях, где отвечали: «У вас СПИДофобия». Но я ничего с собой не мог поделать. Меня постоянно преследовала навязчивая мысль.
Дошло до того, что я боялся заразиться даже когда просто проходил мимо человека, который, на мой взгляд мог быть болен ВИЧ.
Подобные «опасные ситуации» случались со мной едва ли не трижды в неделю. Дело в том, что я - очень мнительный ипохондрик с постоянным чувством вины и ущемленного достоинства.

Теперь о самой проблеме:
Месяц назад я с моим знакомым Д. занимался в спортзале (в квартире у другого знакомого). Нас было трое.
Произошла такая ситуация: когда я переодевался, ко мне вплотную подошел Д. (мы оба были только в трусах) и КАК МНЕ ПОКАЗАЛОСЬ, наши паховые области случайно соприкоснулись через белье. И тут же у меня начался новый приступ СПИДофобии. Понимаю, это звучит абсурдно, но я не мог думать ни о чем другом. Всю тренировку думал, могли я таким образом заразиться или нет.
Придя домой я первым делом задал вопрос в онлайн-консультации и получил ответ: «РЕАЛЬНОГО риска нет». Сами понимаете, подобный ответ допускает некоторую вероятность заражения, пусть даже 0,01%. По крайней мере, я понял именно так. И в ту же секунду у меня началась истерика. Меня просто трясло, я кричал, бился головой об пол. Как я уже заметил, на тот момент я уже два месяца жил со СПИДофобией. И как только я понял, что мне придется ждать 6 недель минимум, чтобы хоть чуть-чуть успокоиться (за две недели до случая в спортзале я сдавал ИФА, -), мне расхотелось жить. Первые два дня я даже думал о суициде.
Теперь, будьте добры, вчитайтесь как можно внимательнее.
Через пару дней я начал допускать, что я соприкоснулся с его паховой областью не «передом», а областью ягодиц. И понял: если анализ через 6 недель будет положительный, то путь заражения в таком случае расценят как «незащищенный анальный секс». Ведь никому потом не докажешь, что это было случайное соприкосновение через белье. ЭТО БЫЛ ПАНИЧЕСКИЙ УЖАС. Но дальше - больше. На одном сайте я прочитал, что без проникновения риска нет. Немного успокоился, но тут же подумал: а вдруг проникновение было, вдруг он (Д.) мог меня изнасиловать, а я под воздействием шока мог попросту забыть об этом (что-то вроде защитной реакции памяти). Сначала я понимал, что это абсурд, твердно осознавал, что подобного не происходило, но с каждым днем накручивал себя все больше и больше. Все это начинало казаться реалистичным, хотя страх был БЕЗОСНОВАТЕЛЬНЫМ. И теперь уже боязнь ВИЧ отошла на второй план. Я стал бояться что меня Д. мог меня изнасиловать. Мне приходилось каждые 10 минут вспоминать события того дня, представлять как я мог сопротивляться, чтобы осознавать что этого не происходило. Я - гомофоб и поэтому от одних мыслей мне было невыносимо мерзко. Я боялся, что настолько реально представлю и накручу себя, что со временем просто поверю в это. И тогда уже я бы не смог жить.
Так вот, боязнь длилась до начала сентября, постепенно я сумел начать трезво мыслить и уже отчетливо понимал, что ничего такого не происходило.
Но, видимо, я приучен вечно чего-нибудь бояться... Иначе не обьяснить.
Несколько дней назад промелькнула мысль: а вдруг ЭТО со мной могли сделать после тренировки, когда я опять же переодевался. Хочу чтобы Вы поняли - для этого страха абсолютно не было почвы. НИКАКОЙ. Никаких воспоминаний и адекватных причин бояться. Меня это не остановило. Ну ведь я же по прошествии месяца не помнил в подробностях, как я переодевался, всякое ведь могло произойти, а я просто мог забыть об дтрм и специалтно переключился на другую, «менее позорную» боязнь. В первые часы «новой боязни» я понимал, что эта фобия еще глупее предыдущей, тк появилась вообще из ничего (при этом я четко осознал, что до тренировки ничего не было). Но потом опять началось...
Опять накручивание, опять боязнь, что я однажды окончательно поверю в это.

Сама просьба: пожалуйста, помогите мне!!! И подскажите, как осознать, что никакого изнасилования ни до, ни после тренировки не было. Мне больше не к кому обратиться, я не смогу об этом говорить ни с одним человеком.
Сделайте все возможное. Заранее огромное спасибо Вам.