дипрессия, не желание жить

Меня зовут Вероника, мне 21 год. В детстве и сейчас я мнительная. Я хорошо разбираюсь в людях, расстраиваюсь если у меня что-то не получается, так как того требуют установленные кем-то нормы. (мне даже не давали стихи в детском саду учить,дома отчиканю,а на сцене запнусь). Еще у меня есть такая дурацкая черта, во что бы то не стало разоблочить неправду или ложь,даже если мне потом будет очень и очень плохо.Я очень взрывная если вижу несправедливость по отношению к себе,но быстро прощаю. Сталкиваясь с трудностями, которые не в моих силах преодолеть,сразу хочу умереть,жизнь-говно.Хамлю родителям.У меня есть муж, он меня безумно любит,но мы познакомились в переломный для меня момент жизни,я любила женатого мужчину и ряд событий принудил нас расстаться навсегда, я хотела покончить с собой, но держа нож у вен вспомнила маму, я у нее один ребенок,отношегия мамы с папой мягко говоря дурацкие,она всю жизнь с ним из-за меня, хотя никогда так не говорила(я бы как она не смогла., давно развелась) Убить себя не смогла, и начала самозащищаться, то есть встречаться с парнями ,женат мужчиной, лижбы забыть первого женатого. Все не то ,все ужасно,далеко от моего идеала. Мой муж оказ человеком очень серьезным и воспитанным, мне пришлось его долго ломать, чтоб он поддался своим эмоциям. Я его сломала, пошла череда событий, которая повлекла засобой потерю его работы, начальник запрещал нам видиться. мой муж ради меня отказался от зарплаты за год. Он достойный, но я не достойна его, я треплю ему нервы, вызверяюсь на нем, я теран. он мне все прощает, а не простит так я его отпущу с богом, я его не люблю наверно, страсти нет. Когда я пытаюсь зажеч в себе страсть он не готов вечно спит,это меня возмущает.Я монстр. Родила ему дочь, он очень ее ждал, потеряла красоту и уверенность в себе, кожа ужасно растянута и большой вес, короче уродка. Впеменами такой психоз, что начинаю ненавидить и дочь и мужа,они забрали мою свободу выбора действий. Наверно налади ла бы контакт с тем кого любила,ставила бы рога мужу, хотя он не достоен этого,но невозможно козел которого я люблю , всегда пелил если я была слегка не в форме. а сейчас лучше ему меня не видеть. Мне нужна страсть в семейной жизни или уважение к себе, чтоб и мужа уважать. веду себя отвратительно, умом понимаю, а эмоции берут верх. Что делать, может усокоительных мощных,или гипноз чтоб из памяти стереть прошлое. Жить не хочу-все не так, одни муки.