Навязчивые сомнения об ориентации...

Здравствуйте! Мне 18 лет, меня зовут Алексей. В последнее время у меня мысли о смене ориентации...
Кратко про себя. Я гомосексуальной ориентации. В детстве я играл в куклы, мне нравились они. Привлекали меня мужчины, я видел их где-то, в частности красивых, и представлял их вечером перед сном в фантазиях, и мне это нравилось (Там были только объятия и поцелуи), представлял я их сначала без себя, ну, от первого лица, потом начал представлять их с собой (Но в таких фантазиях я был девушкой, обычно красивой, с длинными волосами и в платье) и это было долго, я думаю лет до 12-14 точно, потом уже непосредственно с собой, какой я сейчас начал их представлять (И тоже от 3-го лица), мне нравилось во снах и фантазиях быть слабым, что бы меня обнял сильный мужчина... В школе я был серой мышью (Изгоем проще говоря). Со мной не играли, не дружили, учился я из-за того, что меня буллили тоже не на отлично. Друзья были, но только по улице (Жил в частном доме). Потом моя сестра забрала моих друзей (В основном подруг) и переняла их на свою сторону (Т. к. сестра меня тоже недолюбливала). Со мной осталась только одна подруга, я с ней в основном и дружил, но потом и она ушла, я год-два был без общения с друзьями. Отучился, пошёл в колледж, там нашёл друзей, но не всю группу, а несколько. Там я и решил не скрывать, что я «гей», в плане, сказал им (Друзьям), они приняли, да и были в основном девочки. Сменил колледж, там проблемы были, и сейчас в нем учусь (В новом), дружу уже со всей группой, даже с мальчиками, хоть их опять мало. В прошлом колледже у меня был невроз (ОКР), ходил к психиатру, пил таблетки (Уже не помню какие), они купировали только тревогу и все, больше ничего не ощущал. Помогла мне только терапия с психологом. Казалось, что я избавился от этого, но я думаю оно возвращается...
Я не могу нормально думать и мыслить, для меня поток мыслей стал как что-то страшное. Я давно для себя решил, что я гомосексуальной ориентации. Меня влекло к парням и мужчинам. Я решил для себя, что буду тем, кто я есть. Совсем недавно, по какой-то причине, я начал сомневаться в своей ориентации, точнее это были мысли, которые заставили засомневаться в этом. Я их переношу очень сложно, мне они не нравятся, хочу побыстрее избавиться от них. С ними у меня ощущение, что моя ориентация меняется. И вот недавно начались такие мысли, по типу «Ну вот, если бы я любил девушку, то всё было бы хорошо», и у меня сразу паника, тревога, я не хочу даже думать про это. С такими мыслями я чувствую будто сексуально возбуждают девушки, но это не так. Я сразу представляю жизнь с девушкой (Ребёнок, семья и секс с ней) и это ужасно для меня. Я хочу плакать от таких мыслей. Из-за всего этого у меня началась какая-то экзистенциальная жвачка в голове (А смысл иметь семью, если я не буду счастлив? (А вдруг я буду счастлив?) Может мне сменить пол? (И кстати, я давно думал об этом, и решил, что пока не буду, не зачем) Смысл менять пол, если я все равно никогда не стану полноценной девушкой? (Именно из-за таких мыслей и передумал, а под ними имеется ввиду (Не смогу родить ребенка, а такие девушки наверное никому не нужны, да и я как будто хочу его и в то же время, понимая, что смогу усыновить(удочерить), все равно какая-то экзистенциальная, извините, фигня (А смысл, если не будет того, кто сможет продолжить мой род или род мужа)). Вообщем, в голове поток из дебильных мыслей, от которых у меня паника, чувство пустоты. И вот эта бойня внутреннего меня с внешним (Внутренее - Я люблю парней, хочу быть любимым ими, хочу быть нежным и красивым, как девушка и внешнее - нужно продолжать род, иметь детей, семью и т.д.), все это заставляет меня плакать. Смысл мне вообще жить, если я не хочу и не смогу быть с девушкой, а нужно, ведь это «норма», и не смогу быть полноценной девушкой, ведь сменив пол, я меняюсь только наполовину. От таких мыслей я просто хочу умереть, хочу, чтобы, когда я умер я начал новую жизнь, но в теле девушки (Хотя понимаю, что это все сказки, и думаю так уже от отчаяния). Когда я себя доведу всеми мыслями, у меня уже ощущение, что я придумал гомосексуальность себе сам, я уже не ощущаю, что имею возбуждение хоть к кому-то (Будто вообще стал асексуальным). Мысли, будто я придумал себе, что хочу быть девушкой, а на самом деле все не так. И вот это путаница, от которой у меня безвыходность, тяготит меня. Я вспомнию слова матери (Она знает мою ориентацию, и не приняла её), что :«Ты просто вбил себе это в голову, и не пробовал нормально с девушками», и от этих слов у меня ощущение, что так и есть, я всё придумал и возможно испортил себе этим жизнь, что я могу быть «нормальным», и сразу представляю себя с девушками и уже как будто не страшусь, но когда представляю секс опять тревога, опять паника (Я не могу с девушками, мне не то, что противно, я просто не хочу...). Я хочу плакать, я не знаю, что мне делать и как с этим быть... Скажите, что у меня, проявление ОКР (Невроза)? У меня меняется ориентация? Я себе все выдумал? Мне не стоит жить? Как можно проверить ориентацию?
Я в панике, пожалуйста, помогите, подскажите, как нужно действовать, что делать? Я не могу уже принимать решения сам, для меня тебя себя (Ориентация, пол) стала чем-то сверхценным и понимаю, что это плохо...
Ещё хочу добавить, что сексуального опыта у меня ни с кем ни разу не было, хотя я понимаю, что возбуждают мужчины. Было ещё, что я влюбился сильно в гетеросексуального парня, очень красивого, и понимал, что я ему не нужен, из-за чего плакал. Обидно, что если бы я был девушкой, то на меня хотя бы был взгляд...
Надеюсь на помощь, хочу хотя бы ответы на вопросы, которые я написал выше... Они инфантильные, простите, но меня это очень тяготит.