Не могу изменить себя.

Доброе время суток.Меня зовут Александр,1983 года рождения .Около полутора лет назад моя жизнь поломалась,я не знаю как точно выразить,посему выложу все не сильно структурировано.Я расстался с девушкой,вернулся в родной город и сильно заболел,проявился какой то наследственный недуг с позвоночником,что привело к межреберной невралгие.Я думаю беды в этом большой не было,можно было вылечить,но не было желания,не было вообще никакого стремления подняться,встать на ноги или хотя бы проявлять какие то признаки жизни.Не было желания жить,так же как и умирать,пропал интерес ко всему,даже к таким мелочам как вкусная пища.Было все равно что есть,где спать.Даже вечная боль не пробуждала желание от нее избавиться.Это состояние похоже на маленький личный ад.И вот,через год у меня появилась небольшая цель,вполне достижимая,и плюс к этому мы помирились с девушкой(мы оба оказались ослами,вернее я ослом а она просто совершила ошибку,и осознали это),и вот,она меня ждет и казалось бы все должно быть хорошо.Но оказалась что я не могу достичь тех маленьких,крошечных промежуточных целей,которые необходимы для завершения грандиозного плана под названием «жили долго и счастливо».У меня напрочь пропала концентрация внимания,не могу состредоточиться,скажем на чтении нужной для меня информации,я просто перескакиваю неинтересные для меня абзацы,потом замечаю это,возвращаюсь,заставляю себя прочесть и ощущаю как тяжело мне это дается,с огромным усилием,словно я сам себе мешаю.Моя сегодняшняя работа связана напрямую с моим разумом и мне необходимо поддерживать работу мозга,но часто я в голове вдруг вместо хоровода мыслей слышу шум ветра,появляются сторонние мысли,не нужные,не интересные,не по теме,и уже они владеют моим вниманием а не то,что мне приносит деньги.Я перехожу на автоматизм,что при умственной работе не приемлемо.Есть много других мелких дел,которые я не делаю потому что не хочу,пытаюсь заставить и точно так же чувствую какое то усилие,притом логически я 100 раз могу себя убедить что надо,но как начинаю делать все надо исчезают,остается просто пустота и безразличие.Даже воспоминания о той Единственной дают мне пинка лишь на несколько шагов вперед.Да,чуть не забыл,еще я боюсь людей,хотя по одно время я даже работал в сфере продаж,где мне необходимо было общаться с клиентами,да и друзья у меня раньше были замечательные,и в достаточном количестве,но после всего этого коллапса я просто отвернулся от всех,больше года не видел даже тех,кто живет на соседней улице,по началу даже избегал их,просто не было желания видеть кого то.Я начал копаться в себе и выяснил что для меня почему то важно чужое мнение обо мне,это откуда то с детства видимо(эх,и в детстве были проблемы,старший брат-узурпатор и издеватель,боязнь людей наверное его подарок).Мне необходимо меняться,мало того что я наконец то хочу быть счастливым и вылечить наконец то спину,от меня зависит еще как минимум одно счастливое будущее.