Не могу себя собрать из-за разрыва с мужчиной.

Здравствуйте.
Познакомилась с мужчиной в интернете. Мне было 40. ему 62. Он живет в другом городе. Позвал к себе. Согласилась, но в последний момент отказалась ехать. т.к поняла, что была не готова. Ведь мы просто переписывались и общались по телефону 2 месяца. Мне нужно было просто время. Это был тот сентябрь. После этого я с казала, что приеду весной, раньше не могу. Может я поступила неправильно, и надо было перешагивать через себя и ехать. Он не захотел меня ждать и даже общаться со мной. сказал, что до весны не доживет, начал плакать, ныть и т.д. В итоге, ни стого ни с его приревновал меня к каомоту человеку в инете, которого я знать не знаю, и перестал отвечать на звонки. При это постоянно заходил на мою страницу и т.д. Своим друзьям сказал, что порвал со мной, что вычеркнул. потомучто точно знает, что я никогда не приеду и не буду с ним, он страый и всё прочее, и что у меня тут много молодых любовников(откуда он это взял. неясно). Я пыталась помириться с ним, хоть и не ссорилась, всё объяснить, он ни в какую. Трубку не берет. сказать честно, я очень привязалась к нему. может я всю жизнь ищу папу, тк. с паой отношения были в детстве не очень. он не ужелял внимания и прочее, сейчас его нет , он умер.Я замужем. Но муж мне скорее как брат. чувствую, чтоя как мама ему. И мне нужен более взрослый человек. Повелась на этого.Мне было очень приятно, ка он ко мне относился, называл малышкой глупышкой, в общем все эти милые глупости, которых у меня никогда в жизни не было. Но тем не менее, чтото меня остановило ехать к нему.какое то внутреннее предчувствие чегото плохого. Ещё он любит выпить, ещё говорит без умолку, слепой на один глаз. но очень сильный и ныряет на 15 метров, он живет на море. Я на все закрыла глаза, и на пьянство и на прочее, мне было приятно, что он мне ГОВОРИЛ, я бы впочем ещё бы продолжила с ним общаться, чтобы узнать получше, но он резко порвал «отношения», если это можно так назвать. Я сильно привязалась, он рассказывал о себе всё, показался очень душевным человеком. У меня были по жизни так называемые несчастные любови, но всё как то заканчивалось, я всё переосмысливала. А здесь..я не могу с того октября 2015 года придти в себя. Никогда такого не было. я даже не видела этого человека, только на фотографиях.И голос помню до сих пор.Пишу ему смс, как дура. с ОКТЯБРЯ, 2015!!!, ХОТЯ МНЕ ЭТО ВЫЛЕТАЕТ В КОПЕЙКУ. Он то читает, то обижается, и заносит меня в ч.с. если я вдруг чтото неприятное напишу. Потом опять меня из ч.с выставит. Я ему звоню. Он труюку не берет. Он мне и раньше говорил, что выключает звук, если не хочет с кемто разговаривать. смс мои сейчас в черном списке. А звонить могу. Иногда он включает автоответчик, чтоб я чтото сказала. слушает. Я просила его мне позвонить, поговорить по человечески, сказать, если он когото нашел.Тишина. а недавно прислал мне через незнакомого мне человека посылку. Я звоню ему- трубку не берет. Я посылку не взяла. Обиделась. В общем не могу больше так. И понимаю, что там или с головой плохо, или старческий маразм, или человек просто издевается. Мне его друзья написали еще в апреле, что у него никого нет, и что он очень стадает, и что меня он вычеркнул ит.д. И что я ничем ему помочь не могу. Короче, я одного не могу понять..Неужели нельзя нормально, по человечески попрощаться, объяснить все, поставить точку. И если ты вычеркнул, зачем скакать по страницам, посылать подарки, читать почти ГОД!!! смс, не отвечать на звонки, а недавно, когда я звонила, он подошел...только дал мне слушать песни...типа «Крошка моя, я по тебе скучаю..» и «Ах какая женщина, не моя ты не моя...». Песни прозвучали. яих прослушала, в надежде, что он подойдет, но он выключил всё. Вот такие дела. Не могу себя собрать, такое впечатление, что я разорвана на части. недосказанность режет мою душу. Я не смогла поставить точку в этом бреде.Пишу сейчас вам. а у самой слёзы ручьём. Никогда так не попадала. Очень плохо. Ничего не помогает. Ни уговоры, ничего этотчеловек не понимает. А вроде взрослый. Гордился своей честностью и душевностью и видением людей. А у меня такое впечатление, что только вчера с ним разговаривала. И уже удалилась со всх сайтов, и не слежу за его жизнью. А телефон помню. И звоню, как дура. Он наверное думает, что я ненормальная. Слушает звноки. И вроде говорила себе, всё. с сегодняшнего дня звонить не буду. А как накатит. К одному психологу ходила зимой. Вроде полегчалао, а потом мне чтоли скучно стало, и понеслась опять по новой. В общем состояние недосказанности. И чувство брошенности, и желание доказать, что я хорошая, хотя я и так знаю. Но не могу справится, мне нужно признание именно этого человека почему то.Как посоветуете с этим быть? Спасибо