Не знаю с чего начать жить без него

Здравствуйте. Сейчас я немного в замешательстве. Я не знаю как продолжить жить дальше, только уже без своего мужчины. Дело в том, что я еще молода, но жизнь моя протекает иначе от моих сверстников, уже с 18 лет я я начала работать на работе где я несу очень большую ответственность, отчасти несу некоторую ответственность за судьбы людей, и поэтому с такого вот раннего возраста я жила постоянно за книгами, изучением законов, воспитанием себя как личности, постоянно анализируя каждый свой шаг и т.д. В 17 лет я начала встречаться с молодым человеком, достаточно умным, серьезным и состоявшимся как личность. Он всегда помогал мне и направлял меня. Встречались мы 6 лет, отношения у нас были бурные, была и забота и ласка и любовь, но чем дальше мы росли и взрослели тем больше мы занимались вместе только лишь развитием друг друга, своим карьерным ростом, достигли хороших успехов, таких каких люди и за 40 лет не достигают, известны в серьезных профессиональных кругах как хорошие специалисты в своем деле. Но все это конечно прекрасно, но все же я женщина, и последний год начала засматриваться на сверстников, сестер и отчасти завидовать их жизни, то как они влюбляются,расстаются, гуляют, живут в общем земными радостями и нет у них пока мыслей о той ответственности которую я на себя взвалила. К сверстникам я всегда относилась с юмором, они всегда мне казались такими забавными и глупыми в их обществе я всегда чувствую себя не то чтобы не уютно, но все же не в своей тарелке, с ними всегда есть ощущение что я трачу свое время, так как они, как я думала проводят его бестолково, вместо того чтобы бороться за свое место в жизни. Но вот пришел момент когда природа берет свое, и я не знаю почему так произошло, но никогда я об этом всерьез не думала, потому как в жизни у меня другие приоритеты, но вдруг мне захотелось семьи, детей, тепла, заботится о ком то не так как я это умею делать, то есть решать чужие проблемы, а заботиться с лаской с чувствами... Я начала вести себя неадекватно, постоянно поднимать эти разговоры со своим мужчиной, ссориться, я говорила что я теперь хочу начать личные планы, которые не касаются карьеры, он говорит что все будет, не надо об этом разговаривать, не время, не тот момент, сейчас важные периоды в наших карьерах и т.д. За 6 лет мы никогда практически всерьез не говорили о том чтобы завести семью, детей., хотя и жили вместе. Я в принципе знала, что когда нибудь настанет этот момент,поженимся, но тогда когда будет удобно ему, не раньше чем еще лет через 10. Я готова была ждать, но мне захотелось банальности, мне как нормальные люди захотелось говорить о земном, мне хотелось чтобы он говорил со мной о нас, но только о личном а не о работе. После последней ссоры я ушла. Ему сейчас очень больно знаю. Но и он много стал последнее время говорить о себе а не нас, надоело. Я хочу быть женщиной, а не роботом. Ушла, стала общаться с людьми, не много выделила себе свободного времени, вместо спорта и книг просто гуляю в молодых компаниях. Хорошо с ребятами, но по началу было неуютно и все тянуло к работе... Но дальше хуже, я никак не могу сосредоточится, впервые в жизни мыслей в голове нет, я не знаю как жить без него. У меня нет депрессии. Я его люблю, он меня любит, но нам больно быть друг с другом. Нет стресса. Помогите пожалуйста, я привыкла что есть партнер, с ним всю жизнь расписывали по плану, были цели и постоянные анализы. Сейчас все еще остались прежние цели, но я не могу заставить себя стремиться к их достижению. Жизнь как то под откос покатилась. Не знаю что делать. Пусто как то и не хочется ничего. Понимаю, есть проблемы у людей и по хуже. Я впервые в жизни по ночам, после работы рыдала как ненормальная в подушку. Никогда внутри так плохо не было. Я никогда не была такой слабой. Я привыкла выделяться среди других женщин, всегда умная, сильная, успешная. Я даже сейчас перечитываю свой текст и понимаю, что пишу какой то плохо сформулированный бред, но собраться с мыслями не могу. Очень прошу помогите, я не знаю, что со мной происходит, я боюсь что все над чем работала потеряю, я не знаю как продолжать жить так же независимо как раньше. Что мне делать? Я люблю своего мужчину, лучше чем он я не найду, потому как мы понимали друг друга как никто в жизни нас не поймет, но возвращаться к тому что было я не могу. Я до сих пор даже не понимаю до конца почему собственно ушла, почему заистерила, как какая то студентка. Появился еще один мужчина, тоже успешный, умный, замечательный, но все же склонный к земным радостям, ко всякого рода веселого время препровождения, что меня единственное меня в нем и отталкивает, потому как я привыкла свободное время тратить на развитие себя. Пока он ухаживает, я сначала отталкивала, потом разрешала, потому как пока все довольно не навязчиво, он говорит. что хочет добиться только развития серьезных отношений. Думать об этом пока не хочется. Боюсь, а вдруг опять мне будет больно, вдруг влюблюсь, а ему со мной в итоге станет скучно, потому как я не хочу и не буду тратить время на отдых, а ему это необходимо. Я впервые не знаю как сделать правильно, что за бред твориться в моей голове, почему я стала такой, где я потеряла все то, над чем я так работала, то есть весь мой здравый смысл и интеллект, я стала глупой, не собранной. Помогите, подскажите что со мной, как придти в себя. Я очень надеюсь, что из всего того, что я написал, хоть что то понятно, потому как даже сама уже ничего не понимаю. Я впервые очень страшно, что же я делаю..