Недостаток Серотонина?

Здравствуйте, я долгое время не выходил из квартиры, прервал связи с друзьями, и сторонился их, продолжал так жить месяцев 7 , читал книги, сидел за ноутбуком, и это все в комнате с не сильным освещением без солнечного света.. Я перестал поддерживать связь с друзьями (их там было 2-3 человека) , перестал выходить на улицу, боюсь что когда выйду люди начнут обсуждать мои недостатки, и вообще стал очень сильно эгоцентричным, такое со мной было всегда, боялся людей во всех видел угрозу.. И вот пришло время когда мне нужно выходить с квартиры и решать что делать дальше с жизнью, я заметил вроде бы, мне легче стало с этим, я как то стараюсь не смотреть вообще на людей и думаю о своем и вроде бы все отлично, но вот как только ко мне кто то заговорит я вспоминаю что этот человек сейчас видит все мои изъяны и начинаю жутко переживать, или когда прохожу сквозь толпу каких то людей и они на меня смотрят мне это доставляет жутко неприятные ощущения я стараюсь не смотреть в их сторону, выдумываю себе дела что бы занять себя чем то, что бы как то оправдать то что веду себя будто мне плевать на окружающих и их мнение, и даже когда мне кто то скажет что либо о моих недостатках либо обидит, я с невозмутимым лицом пойду дальше а потом буду себя грызть - «почему я тогда не ответил? и тд.» Будто нарушено понимание реальности, вижу людей вокруг себя и они будто другие все, не такие как я, не знаю почему но иногда возникает чувство того что я не достоин этой жизни, но при этом я не хочу бросится под поезд либо совершить харакири.. Не могу смотреть людям в глаза, мой максимум 2-4 сек. иногда хочется посмотреть подольше, но я продолжаю видеть во всех угрозу и быстро отвожу глаза и абстрагируюсь на выдуманных заданиях\мыслях, иногда когда кто то заговаривает из незнакомых мне людей в транспорте вижу что человек норм. и можно поговорить но тело продолжает надевать маски пофигизма ко всем окружающим и концентрируется на своих делах, хотя глубоко внутри я не хочу этого.. Может я боюсь что если больше 4 сек буду смотреть людям в глаза они увидят меня настоящего и сразу начнут осуждать либо я уже не знаю из за чего это, и как уже говорил не знаю откуда это взялось, всегда есть в голове будто Я не достоин жить, и из за этого я не могу начать что либо в себе менять, ибо я представляю себе картины : а что если я изменю ту или ту черту, сделаю так и буду жить в другом месте как буду вести себя с людьми, и т.к в моем городе все обо всех знают всё, я не могу тут оставаться обо мне уже столько баек сочинили мне тут не то что жить не комфортно а выйти на улицу спокойно не могу ибо даже в соседях вижу угрозу (осуждения, и пр.(я сейчас говорю не обо всех людях из моего города, ибо я знаю что это было бы конкретной глупостью, я говорю о людях знающих меня с рождения)) Я тешу себя тем что скоро перееду на новое место и всё у меня наладится, но ведь так не бывает? Я увезу своих демонов с собой в новое место, и там с людьми познакомлюсь и буду видеть как они осуждают\обсуждают и сочиняют байки, и тут таки говорю что я не обязан нравится всем, но это не помогает, уже сколько всего прочел и наткнулся на статью о Серотонине, вот думаю может это из за его недостатка или у меня конкретно уже крыша поехала?