Очень странные навязчивые мысли и тревога

Страдаю паническими атаками с 13 лет. Однако всегда легко с ними справлялась. Около 3 лет они практически меня не беспокоили. И вот в июне этого года они возобновились со страшной силой. Меня неделю трясло от страха не переставая. Я не могла ничего есть, ухудшился сон, мучало ощущение безысходности, того что это состояние никогда не пройдет. После закрытия сессии состояние стало улучшаться, хотя появились деперсонализация и дереализация. Все вроде начало вставать на свои места и вот недели 3 назад снова возникли панические атаки, во время которых я боялась сойти с ума, перестать воспринимать человеческую речь и забыть все слова. Я думала, что у меня реально ухудшаются мыслительные способности. Я пыталась не обращать внимание на эти приступы, но после сильной ПА меня вновь накрыло с головой и я около 6 дней постоянно тряслась от этого страха. Даже были мысли в психбольницу лечь. Обратилась за помощью к психологу. Выяснили, что моя главная проблема - неумение общаться с людьми, я по природе интроверт, и от этого постоянно чувствую себя ущербной, не такой как все остальные люди. Она посоветовала заняться изучением книг по теме общения и рекомендовала несколько практических упражнений для снижения уровня тревоги. После консультации у психолога появились некоторые просветы, стало понемногу отпускать. Но внутри очень часто чувствую какое-то нервное напряжение, которому не могу найти выход. Самый ужасный для меня симптом теперь - дурацкие навязчивые мысли. Они развиваются примерно по такой схеме: я чувствую тревогу, начинаю бояться, что в голову полезут бредовые мысли и они действительно приходят! Даже стыдно признаваться, что именно я думаю... Например, мысли о том, что я брошусь на человека, укушу его, глаза выколю или как сумасшедшая буду бегать по улице, говоря всякий бред про инопланетян и голоса в голове. Мне кажется нормальному человеку такие мысли не могут прийти в голову. Действительно мысли очень странные, я многие не озвучила, но это реально страшно. Такое ощущение, что мозг старается придумать что пострашнее. Я боюсь теперь саму себя и своих мыслей. Я многое читала про так называемое ОКР, но там ведь мысли одни и те же должны быть, а у меня бред каждый раз новый в голову приходит. Боюсь потерять над собой контроль, точнее надо своими действиями, потому что над головой я его уже потеряла, как мне кажется. Еще очень пугает то, что мысленно разговариваю сама с собой. Например, я говорю про себя « Я не боюсь, я сильная, я справлюсь со всем» и сама себе отвечаю «нет, тебе не убежать от самой себя, ты слабая, ты не сможешь». И я пугаюсь еще сильнее, мне кажется, что какое-то раздвоение личности начинается.
Несмотря на мое отчаяние (невыносимо что-либо делать, очень плохо), стараюсь не опускать руки: читаю книгу о том, как приобретать друзей, гуляю очень много пешком, делаю все необходимые домашние дела, слежу за внешним видом, стараюсь побольше общаться с людьми, записываю все свои страхи и переживания в дневник, меньше читаю в интернете про шизофрению и прочие психические заболевания. Но состояние по-прежнему оставляет желать лучшего.
Очень буду признательна за ответы на 2 главных для меня вопроса:
1) Каков предположительный диагноз? (мне хотя бы знать, это что-то страшное по типу шизофрении или психоза, либо это невроз и прочие сходные заболевания)
2) Стоит ли еще раз сходить к психологу, либо обратиться к психотерапевту в медицинском центре, есть еще вариант к психиатру в психо-неврологический диспансер, но туда вообще не хочется, боюсь, что таблетками все лечение и ограничится и вообще запишут там в сумасшедшие. Вообще в нашем маленьком городе на хорошую психологическую помощь надежды нет.
Честно говоря, хоть я и до ручки уже доведена, таблетками не хочу лечиться. Вообще. Я себя знаю, потом не слезу с них ни в жизнь. И так вот уже успокаивающий сбор постоянно пью.
Спасибо большое за внимание. Очень надеюсь на ваш ответ.