Подозреваю серьёзное психическое или депрессивное расстройство (большое количество текста)

«Психология и психиатрия / Психотерапевт (психиатр)»

Вопрос №857606 :: (02.06.2015 19:02) :: Ответов: 4; Комментариев: 1
Линда
Жен., 20 лет.
Россия Санкт-Петербург
Здравствуйте. Меня зовут Линда, мне - 20 лет. Обо всём по порядку. Началось всё очень давно, с 10 лет, я полагаю.
Первый серьёзный удар по моему психическому состоянию нанёс отец, когда ушёл из семьи (до этой ситуации считала свою семью образцовой). До этого момента всё было прекрасно, я могу назвать себя, пожалуй, счастливым ребёнком. Уходил он очень громко, тяжело и, так сказать, не заботясь ни о чьих чувствах. В семейные распри были вовлечены все родственники с его стороны, включая бабушку, с которой у нас было очень тёплые отношения. Я не узнавала этих людей. То количество грязи, которое оно вылили на нас, невозможно описать словами. То, что они делали, какие поступки совершали по отношению к нам - тоже. Я не могу этого написать на форуме, потому что эти ситуации касаются не только меня. Слишком личное, скажем так, я бы поделилась, наверное, с глазу на глаз, но здесь - нет. В то же время, и папа, и бабушка не оставляли шанса убедить меня в том, что он - замечательные люди, вылавливали меня на улице, приходили в школу и начинали вести со мной насквозь пропитанные ложью диалоги. Также, ко всему прочему, я была вовлечена в «битву родителей»: мама, во время ссор с отцом, говорила мне срочно позвонить ему (или передавала трубку), и я была вынуждена вести с ним абсолютно бесполезные, ненужные и очень сильно ударяющими по психическому состоянию диалоги, в которых отец меня пытался убедить в том, что «я его однажды пойму», кричал, что-то доказывал, лгал, а рядом со мной в это время плакала мама. Отказаться от этих диалогов было нельзя, потому что мама начинала говорить что-то про то, что «тебе что, всё равно на меня и на себя»? Я понимаю её, ей было очень тяжело. Тянулось всё это очень долго, лет в 11-12 меня скосила язва желудка, которая развилась на нервной почве. Не было ни единой ночи, которую я провела бы без тихих истерик в подушку.
Где-то через год-полтора мама встретила мужчину, и еще спустя год они поженились. Мы переехали жить к нему, хотя мне, безусловно, этого не хотелось. Спустя пару месяцев совместного проживания между мной и отчимом начались конфликты. Мне было лет 13-14, ему - 60. Он, когда мамы не было дома, пытался всяческими путями доказать мне, что я - абсолютно бесполезная ячейка общества, противное и вредное существо, которое только и умеет, что жить ради себя и отравлять жизнь всем остальным. Хотя, я была абсолютно неконфликтным ребенком. Все ссоры, которые случались с мамой, были, в основном, из-за того, что у меня бардак в шкафах и из-за того, что я проводила время ночью за компьютером. Объяснение сидению по ночам за компьютером весьма простое: по ночам я сижу и по сей день, потому, что не хочу, чтобы быстрее наступил следующий день. Когда подступил переходный возраст, наши баталии с отчимом могли продолжаться от часу до половины дня. Иногда всё это случалось на глазах у мамы, и она говорила нам обоим успокоиться. В конечном итоге мы друг перед другом извинялись, и, так как я была еще и мягкосердечной, я, естественно, на самом деле прощала все его слова в свой адрес и мы какое-то время жили весьма мирно. Далее этот мужчина начал трепать нервы уже маме. По разным поводам. Когда же у меня начало надрываться терпение, спустя какое-то время, я пыталась сказать маме о том, что этот человек не стоит всего этого. Но мама говорила, что в жизни бывает всякое, но моё будущее важнее и он, мол, сможет оказать содействие в моём обеспечении. Где-то в это же время начались мои первые серьёзные мысли о суициде. Я всегда была общительной, у меня был хороший коллектив в школе, друзья, но меня не покидало беспросветное чувство отчаяния и одиночества. Разговоры с друзьями ненадолго гнали эти мысли прочь, но когда я оставалась один на один с собой - это было очень тяжело. Я резала себе руки ножом, не насмерть, естественно, но ощутимо и так, чтобы никто не заметил (носила кофты с длинными рукавами). И во время этих процедур физическая боль немного притупляла боль моральную. Уже тогда я впервые стала задумываться о том, что смысла в своём существовании я не вижу. Меня ничего не радует, я не хочу ничем заниматься, я просто живу, потому что «так надо, все живут». И, конечно, именно тогда появились первые мысли о суициде. Семья у меня верующая в Бога, но не религиозная до мозга костей: просто, как бы, каждый верит, иногда посещает церковь (свечки поставить), и, в общем-то, всё. Я, разумеется, в православного Бога верить перестала. Чуть позже, где-то спустя полгода, меня охватывают странные мысли. Я, сама себе, провозглашу «Богом» природу и почувствую себя её абсолютной частью. По моему мнению, на тот момент, я находилась выше всех остальных людей. Я пыталась разговаривать с природой, пыталась пробовать управлять стихиями (огонь и вода). Всё это - на полном серьёзе. Думала, что у меня получится и искренне расстраивалась, когда не получалось: «ведь я же осознала тебя, природа, так дай же мне силу!» - думала я. Где-то спустя полгода это «обожествление» прошло. Где-то в этот же период времени начались различные навязчивые мысли. Например, закрыла я кран с водой, после того, как помыла руки, и возникала внезапная мысль (но не чужим голосом, а я сама начала думать об этом): «нужно открыть и закрыть кран с водой ещё ровно 2 раза, иначе кто-нибудь умрёт или ты сама умрёшь». Мысли подобного плана приходят ко мне и до сих пор, но уже в гораздо меньшем количестве.
Далее начались суды по разделу имущества, ибо отец забрал абсолютно всё, что можно было забрать, кроме нашей квартиры, в которой, по счастливому стечению обстоятельства, не был прописан. Я была вынуждена посещать судебные заседания в качестве свидетеля, выслушивая на них лжесвидетелей со стороны отца, оры его адвокатов, оры бабушки/дяди и прочих персон в мой адрес и в адрес моей мамы. К слову, во время моей дачи показаний адвокаты отца настаивали на том, чтобы мама не присутствовала и была выведена из зала суда на это время. И оставалась одна я. Если сравнивая, то ситуация больше походила на столкновение мыши и стаи диких тигров. Суд тянулся около 2-3 лет. Ну, в конечном итоге, суд мы, разумеется, проиграли, и на нас ещё, ко всему прочему, повесили придуманный отцом и сфальсифицированный на бумагах (при участии купленных судей) долг в 1,6 миллиона рублей. Долг отец пообещал «простить», если мы откажемся от своих алиментных претензий в его адрес. Где-то в середине судебных процессов, мама расстаётся с отчимом, после особо крупной ссоры между ними. Я пыталась поговорить с ним, примирить, но услышала в свой адрес что-то вроде: «ты! ты вообще не лезь, дрянь, думаешь, что я люблю тебя? да я ненавижу тебя и терплю только потому, что твоя мать притащила тебя сюда, а так - ты мне вообще ни к чёрту не сдалась!», - естественно, фраза была отборно приправлена матом.
На этом, к счастью, история с этим человеком закончилась навсегда.
Мы переехали жить к бабушке (по маминой линии) начали ремонт в своей квартире. После нашего переезда в квартиру, когда я была в 11 классе, бабушка очень скоропостижно умирает. Безграничное чувство вины, что на меня обрушилось в тот момент времени - не передать словами. За то, что мало общалась, за то, что в последние недели её жизни мне было часто страшно навещать её. Сейчас мне 20, и к концу подходит третий курс университета, прошло почти 4 года, но «отпустить» меня не может до сих пор. Истерики, всепожирающее отчаяние и ненависть к себе.
При каждой мало-мальской проблемной ситуации ненависть к себе только обостряется, и очень часто хочется покончить со всем «прямо здесь и сейчас», но в голове всегда возникают мысли о маме, близких людях и я знаю, что мама, например, не переживёт моего суицида. Она говорила мне это ещё давно, когда мне было лет 15, и она впервые услышала от меня то, что я не вижу в жизни смысла и, в общем-то, жить не хочу.
Если говорить о том, что сейчас... Сейчас в моей жизни, казалось бы, всё хорошо. Но, к сожалению, не в моей голове. Суицидальные мысли посещают меня практически каждый день, пусть даже и мельком. Я всё так же не вижу смысла в существовании, как и тогда, когда впервые его потеряла,ещё в подростковом возрасте. С каждым прожитым днём я всё больше загоняю себя в клетку, и я чувствую, как отчаяние всё сильнее сдавливает меня в тиски. Иногда хочется превратиться в дерево и пустить корни прямо там, где сижу, чтобы меня «отпустило» и я перестала съедать саму себя. Иногда эти мысли ненадолго уходят на задний план, но я всё равно продолжаю ощущать себя какой-то оболочкой, у которой внутри - пустота или же всё давным-давно умерло. Я не пью, не курю, никогда не употребляла никаких препаратов, воздействующих на сознание, на внешность - самая обычная среднестатистическая девушка, никаких отклонений от нормы не присутствует, вес тоже в норме. Почему я себя не люблю и считаю лишней в этом мире? Буквально вчера пришла домой и ощутила настолько острое желание прямо сейчас полоснуть себе ножом по венам, что, казалось, у меня даже кровь горячее стала. Подошла к стойке с ножами, покрутила в руках, но так и не решилась, за что, к слову, опять же себя недолюбливаю. Не хочу, чтобы близкие страдали из-за меня, увидели моё хладное тело. Но и жить так больше невмоготу. Совсем невмоготу. Будущее представляется серым и однообразным, потому что нет никаких желаний и стремлений к чему-либо. Интерес к чему-либо, если и появится, то угасает спустя некоторое количество времени. У меня есть молодой человек, но моё состояние сейчас настолько ухудшилось, что наши отношения начали рушиться. Нет никаких скандалов, ничего, только беспросветная апатия, безысходность и отречение со моей стороны. Я хотела бы умереть. Хотела бы умереть ещё давно. Я ощущаю себя старухой, которая просто устала жить. Но убить себя сама - не могу. Хотелось бы, чтобы мне прострелила голову какая-нибудь шальная пуля, чтобы на мне не было вины за свою смерть, ведь так близким будет легче. Но, честно говоря... Когда я думаю об огнестрельном оружии, я не знаю, смогла бы я удержаться от того, чтобы не выстрелить в себя, если бы мне кто-нибудь положил в руку пистолет. Ведь это произошло бы очень быстро, и не было бы времени укорять себя в содеянном. Знают ли молодой человек и друзья об этих мыслях? Знают, но не воспринимают всерьёз, потому что я, в общем-то, ни у одного из них на глазах не рыдала в безысходности, с ножом в руке. И никто не знает, что у меня происходит в голове, разумеется. Знает ли мама сейчас о моих мыслях? Знает, но тоже самый минимум, просто по факту, так сказать, о том, что я считаю жизнь бессмысленной и была бы не против умереть прямо сейчас. Проводила со мной беседы, но считает, что мне просто нечего делать, вот я и «схожу с ума»: «Все проблемы - от лени, вот занялась бы чем-то - думала бы уже совершенно о другом». А, простите, как чем-то заняться, если нет интереса, желания и стремления совершенно? Если ты всё считаешь бессмысленным и бесполезным. Если ты прожила 20 лет, а тебе кажется, что уже прошёл чуть ли не век? Если ты не понимаешь, откуда взялись все эти мысли, и почему они до сих пор продолжают тебя пожирать. К специалистам я не обращалась, ибо мама как-то оговорилась, что это - бесполезная трата денег, и себе помочь могу только я сама.
Я пробовала помочь себе сама, пыталась отгонять от себя все плохие мысли, включая суицидальные, но рано или поздно осознала, что это - бесполезно.
Собственно, теперь вопрос к консультантам: есть ли выход из этой ситуации или время уже упущено и я довела себя до точки невозврата? Так вышло, что я здесь практически всю свою жизнь описала. Разумеется, это лишь основные моменты, и я даже не знаю, повлияли ли они на меня каким-то образом. Но, если эта информация сможет помочь вам, чтобы вы, в свою очередь, смогли помочь мне, а точнее, - высказать своё мнение и подсказать, что мне дальше делать и стоит ли обращаться к специалисту (если стоит, то хотелось бы узнать, к какому именно, и какой вопрос в моей ситуации будет более значимым для консультации), - я буду рада. И, конечно же, прошу прощения за такой большой объём возможно абсолютно бесполезной информации.
Соболь Андрей Аркадьевич. Врач-психиатр, психотерапевт - г. Донецк.
Врач-психиатр, психотерапевт - г. Донецк.
Здравствуйте, Линда! 
Никакую точку невозврата Вы не прошли! Да, проблемы есть, но если Вы реально хотите изменить себя и свою жизнь - поверьте, это возможно. В Вашем городе есть отличные специалисты, некоторые из них консультируют на этом портале. Рекомендую обратиться к Кириллу Ивановичу Секацкому: http://gpt.my1.ru/load/kirill_sekackij/4-1-0-37
Время создания: 03 Июня 2015 09:17 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Кантуев Олег Иванович. Консультирует здесь в качестве независимого медицинского эксперта. Индивидуальные консультации в онлайн-чате Telegram: https://t.me/Kantuev
Консультирует здесь в качестве независимого медицинского эксперта. Индивидуальные консультации в онлайн-чате Telegram: https://t.me/Kantuev
Здравствуйте Линда.
Депрессия (депрессивный синдром) или, как его еще называют, меланхолический синдром - это целый сипмтомокомплекс, включающий в себя аффективные расстройства, двигательное и так называемое - идеаторное торможение.
Депрессия - это заболевание, обусловленное расстройством эмоциональной сферы. Пациенты теряют способность радоваться жизни, для них характерно угнетенное состояние, острое ощущение бессмысленности собственного существования, чувство ненужности, личного несоответствия требованиям современного мира и т.д. При выявлении симптомов депрессии лечение необходимо начинать как можно раньше, и обязательно - под руководством опытного врача-психотерапевта.
При психогенной депрессии (расстройстве, обусловленном внешними обстоятельствами) основным методом лечения - является психотерапия, а лекарственные средства, обычно назначают в тяжелых случаях, чтобы нормализовать состояние пациента.
При эндогенной депрессии (расстройстве, обусловленном нарушением баланса определенных веществ в головном мозге) - на первое место выходит прием медикаментов, а психотерапия выполняет поддерживающую функцию.
Лечение заключается не столько в снятии симптомов, сколько в выявлении и устранении основных причин, которые послужили толчком к развитию заболевания. Это могут быть неразрешенные личностные конфликты, сниженная самооценка, какие-то психотравмирующие обстоятельства и т.д.
Невозможно избавиться от депрессии простым усилием воли. Необходимо серьезное, планомерное лечение, которое может включать в себя психотерапию и прием медикаментозных препаратов. Каждый пациент требует индивидуального подхода со стороны врача-психотерапевта.
Только глубокий анализ личностных особенностей и тщательная психодиагностика, помогут выявить наличие скрытых факторов, провоцирующих развитие депрессивного состояния. И для того, чтобы пациент мог избавиться от депрессии, ему потребуется осознать эти переживания и проблемы, провести переоценку и найти способы конструктивного разрешения сложных ситуаций.
Способы и методы лечения депрессии подбираются индивидуально, с учетом особенностей и склонностей конкретного человека, а также варианта развития и тяжести течения болезни. В любом случае проводится работа и с текущим состоянием пациента, и с его внутренними установками.
Самостоятельно избавиться от этой болезни очень непросто (скорее - невозможно), поэтому эффективное лечение депрессии - возможно только с помощью врача-психотерапевта. Специалист не только устранит все симптомы болезни, но и научит Вас контролировать свое состояние, понимать и любить себя, уметь радоваться жизни во всех ее проявлениях!
Время создания: 03 Июня 2015 13:51 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Смирнов Сергей Николаевич. врач психотерапевт-психиатр, Москва.
врач психотерапевт-психиатр, Москва.
Замечательный русский язык. Внятное и дельное изложение жизненной ситуации. Получил удовольствие от текста. Скорее всего, перед нами будущий журналист или писатель.  
Уважаемая Линда! Могу Вам посоветовать поискать в Питере психотерапевта, работающего в экзистенциальном или нарративном подходе. Судя по всему, в центре Ваших тягостных размышлений - вопросы смысла, свободы, любви, одиночества и будущего. Присутствует и хроническая психическая астения в связи с многочисленными и разнообразными стрессами и конфликтами.
 Тем не менее, я, все же, полагаю, что у Вас все будет хорошо. Успехов!




Время создания: 03 Июня 2015 13:58 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Берман Дороти Вячеславовна. врач-психотерапевт, психиатр, нарколог. Запись по смс на тел. :±79095937333
врач-психотерапевт, психиатр, нарколог. Запись по смс на тел. :±79095937333
Здравствуйте, Линда.
При лечении депрессии вполне можете ограничиться психотерапией. Можно будет добавить физио- и ароматерапию. А если не будете справляться со своим состоянием, всегда врач подключит психофармакотерапию. Лечением таких состояний занимается врач-психотерапевт. Самое важное значение в лечении депрессии играет именно психологическая работа над собой, где человек узнает о своих причинах болезни, учится разделять ответственность, расслабляться и формирует новое отношение к значимым жизненным ситуациям. При необходимости добавляется медикаментозная терапия: антидепрессанты, транквилизаторы, нейролептики. Немаловажную роль играет налаживание режима труда и отдыха, занятия легким спортом, общеукрепляющая терапия, закаливание, плавание, массаж.
Более подробно о лечении депрессии можно почитать тут: http://preobrazhenie.ru/psychiatry/lechenie-depressii
Время создания: 04 Июня 2015 14:28 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Мнение зала
(Гость) неважно 16.06.2015 17:12
взрослые мерзавцы так искалечили Вас.Вы поймите что Вы тут ,просто бедный ребенок,попавший в эту ситуацию.Я считаю,что Вы стараетесь быть сильной,но пока,пока,просто пожалейте себя ,как маленького ребенка,а это так и есть.Поплачьте вволю над собой.Разслабьтесь-_Вы ни в чем не виноваты. ЖАЛЕЙТЕ СЕБЯ НА ВСЮ КАТУШКУ.А потом займитесь какой нибудь благотворительностью в церкви,волонтерских, орг,,словом помогайте,кому еще хуже,может без таблеток обойдется.