Помогите разобраться в отношениях!

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №455908 :: (15.05.2011 19:15) :: Ответов: 3; Комментариев: 4
Яна
Жен., 27 лет.
Москва
Здравствуйте!
Помогите мне, пожалуйста, разобраться в отношениях с моим молодым человеком. Мне 27, живу и работаю в Москве, ему 32, живет в Хельсинки, он - финн. Познакомились по интернету в августе прошлого года, и с тех пор вместе. Видимся раз в две недели на выходных, приезжаем друг к другу, проводим отпуска вместе. договорились, что я перееду к нему в сентябре.
Он спокойный, рациональный, сдержанный. А я иногда закатываю истерики из-за пустяков, особенно в пмс. И вот недавно по тел он сказал, что сомневается, что хочет продолжать дальше отношения, что вроде как не готов к серьезным отношениям, попросил дать время разобраться в себе. Я уверена, что он любит меня, и я его очень люблю, он мой идеал мужчины. Но в данном случае идет борьба наших егоизмов. я не хочу его потерять. Уже неделю он думает, а я не нахожу себе место. Мы на связи смсками, звонками. Но как прожить время, пока он что-то решит, и мы сможем встретиться поговорить, я не знаю и очень переживаю.
Подскажите, как мне лучше себя сейчас вести?
Смирнов Сергей Николаевич. врач психотерапевт-психиатр, Москва.
врач психотерапевт-психиатр, Москва.
Яна, доброй ночи. Мне кажется, дело вот в чем. Вы в своих отношениях уже подошли к той черте, когда надо делать серьезный выбор. Говоря иными словами, решать: связывать ли с другим человеком свою жизнь или нет. Это решение - очень непростое. Оно, во многом, может зависить от мнения близких людей, семьи, друзей, от личных убеждений и предубеждений. На Вашем месте, я дал бы Вашему человеку еще немного времени на размышления. Ну, хотя бы еще две недельки.
Время создания: 16 Мая 2011 01:17 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 0
Вячеслав Владимирович. Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Во первых - не питать пустых надежд и рационально посмотреть на ситуацию. Не обязательно, если Вы любите человека, то он питает взаимные чувства к Вам. Фины не импульсивные люди и подходят часто к ситуации с точки зрения разума, а не чувств.
Вести себя, лучше естественно, чтобы не обманывать ни себя, ни его.
Время создания: 16 Мая 2011 10:54 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 0
Федин Альберт Юдирович. Семейный психолог. Москва
Семейный психолог. Москва
Яна ваше описание настолько поверхностно передает картину, что советовать что-либо конкретное нет возможности. В общем виде, на вопрос "как пережить" ответа вообще нет. Это ваш внутренний мир. Это вы умеете справиться со своими эмоциями своим способом. Успокоить, подбодрить, конечно, можно, но надо знать ситуацию. Думаю фразы типа "всё будет хорошо" Вас не устроят.
Время создания: 17 Мая 2011 01:16 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Мнение зала
Яна 17.05.2011 09:19
Уважаемые господа! Спасибо вам за ваши советы! Все вы по-своему правы. Но ситуация развернулась следующим образом: он прислал сегодня мне письмо по электронной почте, в котором говорит, что чувства его угасли, и мы не предназначены судьбой друг для друга. Конечно услышать это - безумно больно, особенно когда все было очень хорошо. Я знаю, вы скажете, что я была ослеплена своей любовью и не замечала перемен в нем, но поверьте, я рациональный и внимательный человек, он действительно тщательно все скрывал. И возможно поэтому я сейчас чувствую, что мне воткнули нож в открытое сердце. Чувства у него были, но их убили обстоятельства: расстояние и редкие встречи. Но осбенно больно услышать, что мы не предназначены судьбой. Никто не в праве говорить такие вещи, никто не знает свое будущее.
И вот теперь: сердце разбито, на душе боль и пустота, дома находиться не возможно, на работе сконцентрироваться не могу. А еще беспокоит идиотская мысль, которая сидит у меня глубоко, что мне уже 27, и будет тяжело найти новую любовь, ведь годы летят быстро, и их так не хочется терять. А в Москве найти любовь очень сложно. Пытаюсь найти силы держаться, но не могу.
   
Яна не торопитесь с выводами. В состоянии тоски можете многое себе напридумывать того чего в реальности совершенно нет.
Страдания облегчает рациональное мышление. Раз не захотел продолжать с вами жизнь, значит вы его не верно поняли. Он другой человек. А тот на кого вы расчитывали жив только в вашем воображении.
   
Яна 17.05.2011 10:27
Никита Михайлович,

А разве не бывает так, что люди выращивают любовь совместными усилиями, и она появляется там, где она быть не могла по представлению людей? Возможно у него прошла влюбленность, но ведь она не длится вечно, и нужно было просто перейти на новую ступень отношений, а он испугался, не захотел...
Вы говорите, что страдания облегчает рациональное мышление, но как заставить разум перебороть эмоции???!!!
   
"А разве не бывает так, что люди выращивают любовь совместными усилиями, и она появляется там, где она быть не могла по представлению людей?"
Чтобы ответить на этот вопрос надо понимать что такое любовь. К сожалению, определения для любви не существует. У каждого своё понимание, что это такое.
"Возможно у него прошла влюбленность, но ведь она не длится вечно, и нужно было просто перейти на новую ступень отношений, а он испугался, не захотел..."
Значит у него есть причины бояться или не захотеть. Это могут рациональные причины или его ощущения.
Как заставить разум перебороть эмоции?
Не нужно бороть эмоции. Позвольте им быть, но не позволяйте эмоциям управлять вашим поведением. Грусть, тоска, печаль. Сдерживая их вы лишь усложняете себе жизнь. Грустите, тоскуйте, но не позволяйте этому управлять своей жизнь. Пусть эмоции останутся на какое-то время фоном. Разуму же позвольте быть выше. Привлеките для этого силу воли. Пусть эмоции будут, но разум пусть будет выше. Это значит я плачу, но поступаю разумно.