Послветуйте , что можно пить ,чтоб успокоиться

Здравствуйте!Заранее благодарю за ответ!Даже не знаю, как описать свою проблему , много лет я закрывала на это глаза и считала , чио все нормально - это пройдет...просто такое состояние ....Моя проблема заключается в том , что я уже 5 лет сижу дома ,не работаю,не учусь, не выхожу на улицу - это бывает крайне редко, может пару раз в год!!!Целыми днями дома в основном сплю, но не высыпаюсь, днем и ночью сплю- но чувствую себя очень усталой , нет сил даже убраться, поэтому живу в страшном бардаке, думала лень, как то боролась, но сильно устаю и просто клонит в сон и засыпаю, проблем со здоровьем физических нет, но вот никак не получается даже до конца убрать , хот иногда нахожу в себе силы ....сначало я не предавала этому значение , думала устала от интенсивной учебы ....вспоминаю ,что тогда я училась очень хорошо на 5 и даже была старостой и все было бы хорошо , если б не начались странности ....и я засела дома (в итоге :я не закончила институт,но ничего с этим не могла поделать,я тогда об этом просто не думала...вспоминаю, но и тогда мне учеба давалась очень тяжело,у мен были очень сильные головные боли - они забирали много сил и постенно мне становилось все хуже и хуже , но яцчилась на износ , а потом просто свалилась и закрылась дома ...но часто от общения живого сильные головные боли ,сначала думала просто восприимяивая или когда с родителями общалась , были крики, потом заметила,что и с другими общаюсь и болит голова ....я думала никогда не пойду по этому 2 кругу , закончу институт,стремилась , хотела , а потом все так и не осилила ,до этого у меня были подобные странности в детстве ,я это уже проходила ,но там была сильная депрессия ,я не хотела жить ...сидела дома 3 года , школу не закончила, потом отошла пришлось заканчивать вечернюю , потом поставила цель институт учиться , но постепенно силы оставили меня и я не заметно доя себя опять оказалась дома и как буд то не понимала, что происходит все эти годы , если в тот раз -я не хотела жить, хотелось умиреть, то в этот просто , как овощь ....состороны кажется , что лень , я и сама так думала , но со странностями сложно бороться и я сама понимаю,что на самос деле не совсем норсально все с головой ....но сама себе не признаюсь в этом , но странности свои вижу и умом понисаю , так нормальные себя не ведут ...еще 2 года назад самостоятельно пыталась себе помочь , но не вышло...недавно ,поругалась с мамой и произошла странная реакция, я разбила голой ногой стеклянную дверь , естественно , сама порезалась и попала в больницу , в тот момент я не понимала , что делаю ...не поняла , что сделала , как буд то так и надо ... После этого купили мне успокоительные и магний в таблетках, не помню уже , память плохая...после этого мне стало лучше , вот только ими и спасаюсь , един единственное сильно болит голова- ничего не помогает ...еще есть странность , что нас обворуют, такой страх , безоснованный , никогда не воровали у нас, да и взять нечего, но я когда закрываю дверь, если выходу еа улицу , закрыв замок пока едет лифт - раз 6точно подхожу , перепроверяю ....и спускаясь думаю ,что не закрыла дверь и возвращаюсь на верх ...дело в том , что первый раз в 13 лет , когда я засела дома ,я ела йогурты и выкидывала ложки в мусор ...так я повыкидывала все ложки ....провала в памяти ,я это не помнила и из-за этого мучилась, хотя не хотела выкидывать , но это было все ввтоматом и родители долго ругались ...конечно не в 1 день все выкинула , а на протяжении месЯца , вот поэтому боюсь наверное забыть закрыть дверь или оставить , что то включенное , поэтому возвращаюсь и перепроверяю ...об этих странностях и провалах знаю только я ....еще постоянно разговариваю с собой , сначала думала это норм, многие так делают, но я Всегда, каждый день, думала от скуки, но в детстве так делала ...в детстве в малкньком тоже были странности ...думала часто о смерти еще в 6 лет , один раз таблеток напилась , где то 6-7мне было , но их мало было ....потом еще , когда что- нибудь разобъю или испорчу , думала как покончить с жизнью , чтоб не ругали ,топиться пыталась часто , в детстве были депресии , частые переживания ,сейчас нет эмоций, все пофиг ....но иногда бывают ичтерики и вгрессия, неадекватное поведение ...Проблема заключается ,вот в чем ,после травмы с ногой , мне стало лучше , хочу пойти работать , единственное чего боюсь снова вернуться к этой жизни , я не хочу больше опять оказаться дома , но я не знаю , как с этим бороться, тут одной силой воли мало , потому что проЯвляются странности и я уже не я , я не понимаю, что происходит , это уже другой человек и я не могу ничего поделать с этим и мне от этого очень плохо((я больше не хочу так жить , но если это случиться опять - я не справлюсь и снова окажусь дома ... Сейчас , я вроде такая , как раньше , но пока денег у меня нет , не знаю , как с этим бороться((((очень сложная тема и не понятная , многие не поймут я и сама не понимала , внушала себе , что все нормально , долго боролась с собой эти 5 лет сидя , если честно устала , но силы в себе сейчас чувствую , чтоб вернуться к нормальной жизни , но потеряла 5 лет жизни (((только сейчас это поняла ((((