привычки,состояния,тревога

Мне 28 , но кажеться что я до сих пор нежил.Живу както безрадостно.Беспокойство,тревога,страхи. Гдето с 13–14 лет у меня появился страх перед людьми,я пропускал занятия в школе,готов был убежать , очень боялся быть осмеян,унижен.Тогда же начались комплексы из–за
внешности–я худой,упросил мать сводить к врачу,там взяли анализы ,оказалось я здаров просто такие гены.Чтоб поправиться начал заниматься,хоть и не люблю двигаться,но из этого ничего невышло.дальше все это только усиливалось,из–за внешности мучился,хоть вопщем неурод,гдето в 16 появилась привычка ходить из угла в угол, туда сюда (хотя совсем по чуть чуть это «хождение» было и в 15 лет) , я повторял мысли вслух полушопотом(тоже есть с 13 лет покрайней мере), планировал что надо делать и что тогда будет ,всю жизнь жду наступления новой жизни,но она все ненаступает.Всегда боялся драться,причем за себя,а за других мог.В 17 вдруг немного посмелел, но начались комплексы,желание отомстить старым обидчикам,но при встрече нечиго–я небоюсь причем.Просто хотел доказать всем что нетрус и неслабак, и отомстить.Просто я спланировал что надо бы научиться а я все неучусь ,и так вовсем – я планирую,детально,скрупулезно но мало что делаю.Я видел как ктото делает чтото замечательно,красиво и планировал также научиться и уметь но ничего неделал ,все ждал наступления какой то новой жизни–где все будет понятно,ясно,но мне уже скоро 29 а она ненаступает,и у меня чуство что я всю жизнь пропустил и пропускаю мимо .Лет 6 назад из –за этих планов и их количестваначал сильно напригаться,но понимал что дело в отношении.Я если хотел чем то заняться думал а что мне еще надо зделать,чего я неуспеваю,мозгами понимал что беспокоиться незачем.Конешно я пытался чтото зделать,найти чтото в инете,здерживаться от привычек,но избавиться неполучилось.Я в обществе бываю редко,друзей нет,раньше были,всякие соцмероприятия неврадость,хоть и хочу общаться,чтото обсудить с кем то.В последние 8—9 месяцев стало вдруг полегче.Планы сократились,интересы сократилисьи снизились .Тоесть стало меньше того что «надо сделать».Главное я понимаю что еслиб я хотел чтото делать я бы делал,а раз неделал значит нехотел.Вопще по жизни я не веселый.Из за внешности комплексую нечасто теперь.Когда мне напоминают о моих изянах я злюсь.К слову никогда некурил,неупотреблял наркотики и спиртного 2—3 стакана,несчитая месяца когда я пил пиво с орехами и медом по утрам чтоб поправится(не помогло ).Бывает думаю что обомне говорят и думают.Иногда кажеться что надомной смеються.Я обидчивый.Хочеться кому то что то доказать,что я неслабак,и что то могу.Да я говорю са с собой,представляю как кому то чтото доказываю,обьясняю ,ругаюсь(у отца такое есть)Вот такие симптомы,все это есть когда что,больше меньше.Я раздражителен,бывают вспышки,нервничаю,после последнего раза самому было смешно,руки в последнее время трясуться ,когда кружку с чем держу замечаю часто.Меня больше всего напригает «хотьба»,дальше идут «раздумия»,хотя это думаньем неназовеш,скорее умственой жвачкой,вопще я немогу ничего зделать без долбаных раздумий,причем думать подобным образом у меня получаеться только при хотьбе, полушопотом и не налюдях,а иначе такое сильное возбуждение что терпеть можно только ели ели.Я знаю надо сходить к специалисту на очный прием ,но я чуствую что вроде почти все нормально ,просто начать бывать в обществе,заниматься чем то интересным,и т.д.Вы мне просто разьясните что предположительно со мной было ,есть сейчас,и что делать посоветуйте ,дайте напутствия.Можно ли избавится от привычки ходить взад вперед,сколько времени трачу,и раздумия,хотя какие это раздумия если мне сходу все понятно,ну ладно собраться с мыслями,взвесить все за и против,но не в таких количествах,самому себе обьяснять свое то или иное решение,действие.если могу с этим чтото делать то скажите что,посоветуйте и успокоительное но так чтоб наркоманом нестать.И про хотьбу если можно как отучиться подробней.Спасибо.