Рассудите по человечески.

Я очень ранимый и чувствительный человечек.Я очень тонко чувствую отношение к себе,людей чувствую,принимаю все близко к сердцу.Такая я была всегда.Стала встречаться с МЧ. Он испытывает ко мне чувства,называя их любовью,говорит ласковые и нежные слова.Но рядом с ним мне холодно,не хватает тепла душевного и любви-заботы.Он по натуре не тот,за кем как за каменной стеной.Я хотя и люблю его,но мне с ним НИКОГДА не было спокойно,я и с ним будто бы была одинока. Я не чувствую,что он меня любит.Я -хрупкий человек. И глядя на этого МЧ,я вижу,что такой человек только и будет доставлять мне в жизни страдания. Я сейчас уже вижу,что ничего не получится,п.ч.в нем нет добра. Получается,что чувства есть,а строить нормальные отношения не получается. Я решила порвать первой. Потому что сил больше тянуть эту ношу нет. Я дошла до крайней точки,отчаялась. Но чувства есть с обоих сторон. Может и не настоящие,но есть. Судить об силе чувства нельзя, их никто не измерял. Но на душе очень плохо, радости и стимула нет. Но и возвращаться нет смысла. У меня нет больше потенциала даже на разговоры, я его не беспокою. Я опустила руки и отчаялась что-то изменить. У него тоже видимо нет окончательного решения, чтобы «жить для меня всем чем можно» и он пишет мне остаточные смс, смысл которых можно выразить фразой «дорога ты мне,но спасибо,что отпустила»,из которых я делаю вывод,что ему я по настоящему не нужна.Беспокоить я его не собираюсь.Живу по принципу: «Если любит,то придет и будет стараться.Сама Любовь приведет,если она есть.Если нет ее,то и смысла нет.»Я склонна всегда была впадать в депрессии,оттого,что очень ранимая. Со своей стороны я очень осторожно подхожу к человеческому сердцу,считаю что никто никому ничего не должен,а действует по своему желанию,без принуждения.МЧ мне говорил: «С тобой рядом жить хочется!» Я своеобразный человечек. Девичью гордость имею. Но теперь я отчаялась.Я будто во мраке. МЧ не бросал меня. Он просто действует на меня так,что мне с ним холодно.И я отпустила его. Я чувствую,что в нем мало любви.Я могла бы и дальше встречаться,но не вижу в нем опоры для себя. Я не виновата,что я такая ранимая. Хочется,чтобы было светло и радостно вокруг.Хочется тепла от человека,а не просто удовольствия от встреч. Знаю точно,что это не для меня-ранимой-нести такой груз холодности с его стороны,несмотря на то,что он и говорит мне хорошее. Мне всегда мало. Интуитивно я тепла от него не чувствую,не может он себя к моим ногам положить,п.ч. не таков его характер.Он проницательный, и понимает прекрасно,что мне нужно.Но он не может таким быть, п.ч. не может себе позволить быть подкаблучником.В последнее время он как-будто уж меня присвоил,будто я уже ему принадлежу,а мне это претит.Еще в нем много противоречий: то он пишет,что я его идеал,то он говорит,что надо ему найти девственницу и иметь от нее ребенка.Все это меня очень опускает. Какой бы я ни была уверенный в себе человек,но такие слова загоняют меня в угол,ибо я далеко не девственница,а его это задевает и он зачем-то говорит такие слова и делает мне этим больно. Он много чего говорит больно для меня,не видя как это больно для такого человека как я.Мне только боль и осталась. Рассудите по-человечески.Прошу.