в ловушке

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №102435 :: (26.02.2009 16:14) :: Ответов: 2; Комментариев: 5

Елена
Жен., 26 лет.

Здравствуйте! Я просто в ловушке и не знаю что делать и как себя вести. После нескольких скандалов со свекровью и свекром я ушла от них собрав вещи. Да они сами меня выгоняли и бросали всякие гадости. Один раз к ним я уже возвращалась, но потом было всё только хуже. Я поняла, что выхода у меня уже нет и уже ушла насовсем. Прошло 2 месяца как с мужем снимаем квартиру. Я сейчас на 26 неделе беременности. У нас постоянные скандалы и ссоры с ним тк подрабатывать он не хочет и отговорки у него 1) а всё равно денег не хватит, 2) сейчас трудно найти подработку тк кризис. Я ему объясняю, что у нас выхода нет как снимать квартиру дальше. Он меня упрашивает вернуться к его родителям, говорит, что разговаривал с ними и они изменяться и нас хорошо примут. Я категорически против туда возвращаться, сколько я от них натерпелась, больше я этого выносить не буду. Уже осталось то пару недель и я уйду в декрет. Мы итак сейчас живём впритык. Я постоянно уговариваю его взять подработку. Я уже прощупала почву насчёт прежней подработки и смогу через 2 месяца подрабатывать на дому. Прошу его тоже взять подработку, ведь только тогда мы протянем. Мои родители вообще ненавидят его и его родителей после тех скандалов когда его родители меня беременную выгнали из квартиры и наорали кучу гадостей, а он просто молчал. Мама моя почти каждый день на меня кричит, что я итак глупо поступила что согласилась с ним снимать квартиру и что он проест мою зарплату и я к родителям вернусь с ребенком и без копейки. Я сама этого жутко боюсь. Также мама постоянно мне говорит, чтобы я наконец бросила его и ушла к своим родителям жить насовсем а с ним развелась, тем более если он не хочет подрабатывать. У моих родителей маленькая гостинка где мы втроём еле помещались. Муж сейчас плачется и говорит, что не хочет терять меня с ребенком, но видит только 2 выхода после рождения ребенка - 1) возвращаться к его родителям 2) переехать к моим родителям. Мои категорически конечно против, да там и негде. У нас с ним из-за этого скандалы. То после такого скандала он напьётся, то говорит всякий бред то он повесится, то ещё что-то. У меня на фоне этих скандалов и постоянного стресса уже угроза выкидыша и меня хотят ложить в стационар. Он меня просит не думать о плохом а спокойно доживать в этой съёмной квартире до родов. А мне неспокойно тк я переживаю что будет потом когда родится ребенок. Моя мать снова на меня кричит, чтобы я собирала свои вещи пока не кончились мои последние деньги и разводилась с ним и переезжала к ней, также она добавляет, что если я с ним доживу до родов а потом с ребенком без копейки приду к ней она меня не пустит в квартиру т.е. назад не примет. Я не знаю как мне лучше поступить.

Маргарита Моторо. преподаватель психологии, практикующий психолог

Маргарита Моторо

преподаватель психологии, практикующий психолог

Елена! вы определите сами для себя чего Вы хотите. Хотите развестить вперёд. Хотите жить вместе пожалуйста живите, но перестаньте издеваться над собой. Если вы не научетесь ладить с его родителями, вы так и будете ходить то сюда, то туда, а у вас скоро появится ребёнок. если вы не думаете о себе, так хоть подумайте о нём. Не нужно слушать то одну, то другую стороны, выберите, что Вы хотите, что Вам нужно в вашей жизни, и живите. Да сложно, да тяжело, но продолжать жить разрываясю между родителями и мужем, бесссысленно. Успокойтесь, сядьте и подумайте, чего Вы хотите? и поступайте согласно вашему решению.

Время создания: 26 Февраля 2009 18:48 :: Тип участия: Прямая специальность

Оценок: 0

Юлия

психолог

Елена, ваша ситуация не очень лицеприятна. Почему ваша мама не хочет одобрить ваш выбор и поддержать вас. Ведь вам сейчас как никогда нужна помощь и поддержка. И думаю, все разговоры вашей матери про то, что она вас не примет домой с ребенком это всего лишь пустые слова. Она вас любит, но в свое время хочет вас от чего-то отстеречь. Елена, вам нельзя волноваться, доведите это до мозга вашего мужа, пусть перестанет вести себя как ребенок. Его родители это отдельная история. Конечно было бы лучше вобще переехать в другой город подальше от"ваших" и "наших", но с работой теперь действительно сложно. Вы не пробовали по меньше контактировать с родственниками, по меньше прислушиваться к их придиркам. Муж ваш видимо еще не вырос. Так как зрелый мужчина знает, что обязанности семьи лежат только не его плечах тем более финансовая поддержка семьи. Конечно, не стоит рубить с плеча и разводиться. Елена, с подобными ситуациями сталкиваются половина молодых семей. Просто нужно привить мужу, что она в семье ХОЗЯИН, а так же расскрыть ему секрет, что значит это слово. Успехов!

Время создания: 27 Февраля 2009 07:20 :: Тип участия: Прямая специальность

Оценок: 0

Мнение зала

(Гость) Аля 26.02.2009 17:50

Господи, Лена, все решают свои проблемы, манипулируют вами как хотят. Мне кажется, в вашем положении надо делать так, как лучше вам. Если вам плохо с родителями мужа - не мучьте себя. Заставьте мужа искать подработку. Вы - семья, он отвечает за вас, а не родители его или ваши. Он должен позаботиться, где вам жить и на что.

(Гость) Елена 27.02.2009 10:12

Я решила точно одно - что в квартиру к его родителям я не вернусь. Так будет лучше прежде всего для ребенка тк как они относились ко мне во время беременности и какие гадости бросали и в мой адрес и в адрес моего будущего ребенка, ни на какие уступки не шли. Это просто одни из тех людей, которые считают, что если невестка к ним переехала, то она уже как их вещь, как марионетка. Его отец психически не здоров к тому же (сам муж признался). Я всегда наперед знала все их шаги как только оказалась у них. И точно знаю что если вернусь, они хорошими побудут пару дней, а потом будут издеваться и надо мной и над ребенком что они мне уже и обещали наперёд.
Если выбирать возвращаться с ним к его родителям или одной к своим, я лучше вернусь к своим. Для меня главное ребенок. Я понимаю, что ему нужна семья, но вижу, что его отец просто ничего не делает а всё надеется на своих родителей что они вдруг подобреют.

(Гость) Елена 27.02.2009 10:19

Мне кажется что для ребенка лучше жить спокойно с одной матерью, чем с двумя родителями и такими бабушкой и дедушкой, которые при нём издевались бы над его матерью и ним, а также унижали его отца. Сколько я у них прожила я только и слышала что это их квартира а я никто и обязана всё делать что они захотят, придирались просто ко всему. Мужа обзывали при мне когда он не делал так как они хотели. Они и дальше мне обещали, что я буду всё делать как они захотят, а мужа они заткнут и научат как жить как они хотят, чтобы он всегда был на их стороне.
Сейчас я просто добиваюсь одного чтобы он понял что или он найдёт подработку или я уйду к своим родителям и наша семья разрушится. Но он всё равно тянет резину тк надеется что уговорит меня к ним вернуться. Да его мать при нём на меня набрасывалась, он её просто держал. Она готова была на беременную невестку напасть..как жить в такой семье? Его родители первоначально нас с ним разделили и не воспринимали как семью как одно целое. И про ребенка они то тыкали мне что он мой, то огрызались что это как будто их вещь.

(Гость) Елена 27.02.2009 10:30

"Вы не пробовали по меньше контактировать с родственниками, по меньше прислушиваться к их придиркам."
Пробовала, я когда у них жила и видя их придирки просто приходила здоровалась и уходила в комнату. Но они при нём залетали в нашу комнату и орали на меня то им не понравилось почему я их избегаю, то им не понравилось как я яйца сварила, то им не понравилось что я их комнату не вымыла, то что услышали как мужу сказала чтобы сам себе еду подогрел.....
Когда я пыталась с ним поговорить чтобы поговорил с ними насчёт рождения ребенка чтобы они не ходили дальше через нашу комнату как через проходную на наш балкон где хранят своё добро и раскрывают все двери устраивая скандал и влетают в любой момент не стучась. Его отец подслушал а потом на меня орал ещё чего как хотят так и ходят через нашу комнату и на балкон сколько им влезет и когда захотят, а если ребенок простудится это значит я плохая мать. На свой балкон они ничего переносить не собирались. Мало того его мать ещё заходила в нашу комнату и тыкала мне что в нашей комнате по её мнению лишнее и что она мне не позволит даже вазон с цветком купить. Также на меня уже орали что когда родится ребенок чтобы я на улице с коляской почти жила чтобы им не мешалась и чтобы их сын высыпался. Я там жила у них как в клетке, боялась из комнаты выйти и всё равно постоянные придирки и скандалы слушала. Сейчас я с ними не общаюсь и не собираюсь общаться.

(Гость) Аля 27.02.2009 12:26

Елена, успокойтесь, перестаньте себя так накручивать. Да, у вас непростые отношения, но вы еще и слишком обостренно все воспринмаете, та как ждете ребенка.
Вам надо дейтсивтельно поменьше общаться со всеми родственниками. Надо отделиться от родительских семей и жить своей семьей. Знаете, для молодой семьи очень вредно, когда каждому есть куда уйти. Тогда все ссоры ак и решаются: а, не будет по-моему, уйду к маме с папой.
А это неправильно. У вас еще ребенок не родился, а вы уже думаете, что ему с мамой одной будет лучше, чем с папой и его родителями.
Вам надо с мужем обговорить все проблемы и принять какие-то правила, условия. Донесите до него, что вы не вернетесь к его родителям. Но тогда и не шантажируйте, что уйдете к своим. Мне кажется, вам надо попытаться договориться и поставит сроки. Например, он за такое-то время находит работу, денрьги для съемной квартиры. Если этого не происходит, вы уходите к своим родителям.
Но при этом не позволяйте маме вмешиваться в вашу жизнь и критиковать вашего мужа. Потом вы с мужем помиритесь, все наладится, а осадок от маминых слов останется.
И еще: на то вы и семья, чтобы вместе переживать трудности, а не бежать от них к родителям. Ищите варианты. И опят же, донесите дом ужа, что он з- глава, хозяин, он должен заботиться о своей семье вместе с вами, а не ваши мамы-папы. Не пускайте родителей в вашу семейную жизнь.
Постепенно все наладится.

Полная версия страницы »»»