Испытываю просто ненормальную страсть к девушке

Нет, не то, что вы могли подумать из заголовка... Безо всяких извращённых фантазий, безо всякого желания причинить ей вред. Наоборот, очень острое намерение оградить её от любых опасностей, проще говоря, от всего мира...
Она - моя первая любовь. Влюбился я в неё года два тому назад ещё в школе (со второго взгляда), так сильно, как это бывает в этом возрасте. Она покорила меня, в первую очередь, своей непохожестью на других. Безответно. И, видимо, именно эта её недоступность для меня и спровоцировало такую вспышку чувств. Добивался, страдал - короче, история стара, как мир. Но мучает даже не столько это.
Тогда, разумеется, начал её ревновать. Даже если она просто разговаривала с другим или случайно кому-то улыбалась, это приводило меня в дрожь, которая не проходила несколько дней. Этого чувства я не желаю узнать никому... Из-за этого даже рассорился с лучшим другом.
Затем стало хуже. В своей влюблённости я почти дошёл до какого-то поклонения. Плюс к этому, я по-натуре собственник, так что если с ней происходило что-то, что не соответствовало моему пониманию о том, КАК она должна жить, я приходил в бешенство (как то, что, например, чувствует яростный христианин, услышав гипотезу о том, что у Христа были дети). Мне, например, не нравилось, что она куда-то выезжает из города - в моём понимании, она должна была сидеть дома! Когда она на неделю вылетала в Турцию, я чуть с ума не сошёл, причём ещё заранее, когда узнал о её планах. До конца я это чувство описать словами не могу... Просто не могло, не укладывалось у меня в голове, КАК она может быть в чужой стране, жить в отеле в окружении иностранцев... В ночь её отлёта не спал, думал, КАК она в самолёте сейчас. Это чувство - ни ревность, ни беспокойство. Это что-то другое, просто моя любимая, такая особенная и непохожая на других, не вязалась у меня в голове с этими вещами, которые делает каждый.
В школе мне не нравилось даже, что она сдаёт экзамены... Что ей также, как всем, приходится проходить через эту рутину. Не нравилось, что она проходит медосмотры, как все... Всё это всякий оборачивалось для меня стрессом.
А на днях произошло то, что меня окончательно «добило»... Она поставила себе брекеты на зубы. Я бы не сказал, что по этой причине она стала мне меньше нравиться, вовсе нет, ведь моя любовь не к одной её внешности. Но сам факт того, что она их поставила... Как только я представляю, что она сидела в белом, как палата морга, кабинете, пропахшем дезинфекцией, в этом стоматологическом кресле (отвратительном мне с детства, и, думаю, не только мне) с открытым ртом, какой-то врач сажал к неё зубам мерзкие железки на какой-то поганый клей, меня колотит... Для меня это как чистое святотатство. Тем более, я люблю её такой, какой она была, даже с не очень ровными зубами, и не хочу, чтобы в ней что-то менялось - в любую сторону.
В такие моменты одновременно и люблю её, и ненавижу.
О своих переживаниях и эмоциях я никогда не говорил ни ей, ни кому бы то ни было ещё, какой бы гнев не испытывал, виду не показывал. И не собираюсь - не поймут. Сам и то не понимаю...
Одним словом, моя влюблённость идёт уже скорее на саморазрушение, чем на созидание. Чувство, что в этой ситуации я бессилен, доводит до отчаянья. Разбиваю кулаки в кровь об стены. Ещё чуть-чуть - и я сойду с ума (если уже не сошёл). Одним словом, надеюсь только на ваш совет, как мне поступить, чтобы перестать испытывать это чувство.