Хочу выговориться

Всем здравствуйте,столько мыслей было в голове,сейчас слова написать не могу.я не знаю зачем я живу.не хочу ничего,ничего не радует,руки опустились.у меня есть ребенок,трех лет,замечательный,чудный мальчик,он любит меня тянется,но я плохая мать,я плохой человек.состояние нежелания ничего,может это и есть депрессия.
Вообще не знаю для чего я на этом свете,знаю что не заслуживаю.
Я один ребенок в семье,всегда для меня был важен только один человек это моя мама.до 20 лет сидела дома,несмотря на то что училась в универе,была очень домашней,любимое занятие с детства-рисование.поступила на дизайн,училась пока не встретила как думала на тот момент любовь всей жизни.ушла из дома,любовь впечатления новые эмоции.забеременела.тут же узнала что мама больна раком,вернулась,и всю беременность провела с мамой,операция химия,это сблизило нас очень сильно,отношения восстановились.было тяжело и больно,но все прошло успешно.родила я в махачкале так как муж был дагестанец.он оказался очень жестоким человеком,позволял себе непозволимое,развелась через суд.анализы показали метастазы,как выяснилось практически по всему организму.мама умерла через год.очень тяжело больно обидно,злюсь на тебя и ненавижу.это я виновата в маминой смерти.изначально своим поведением и уходом из дома,после стрессом который мама пережила из за меня и бывшего.он угрожал украсть ребенка,убить нас .мама не смогла это пережить.я не знаю как описать мне состояние.я знаю что виновата,.и мама это знает.она меня никогда не простит,за такое не прощают,не подумайте ихсо я прошу об этом,я понимаю что это непростительно.не могу ходить на кладбище,становится плохо,не могу поговорить с ней,смелости не хватает,боюсь страшно,не могу поиск в церковь,чувствую тебя грязной.стала сильно гулять,грязно и неприлично,не могла остановиться,поначалу думала что обиду выбиру мужчину с которым можно создать семью,но в течении моих поисков поняла ихсо я привыкла к этому,я плохой человек.руки опустились.ничего не хочу,сын растет а я думаю может и лучше его отцу отдать,что я ему дать могу?ничего!я грязная грешная тварь.только боль людям меня окружающим причиняю.думаю заснуть бы и не проснуться,понимаю что ребенок,что не нужен кроме меня никому,но мысль эта меня не покидает.сама руки наложить смелости не хватает,хоть и знаю ихсо хотя так хотя раци расплачиваться за все свои грехи на том свете буду.мужчина появился ,хороший человек,только что ему с свихни тварью как я делать рядом,не могу позволить ему себе жизнь загубить.да и не хочу я ничего,на самом деле не хочу.