Какое-то психическое расстройство или...?

Здравствуйте! Помогите хотя бы просто соориентироваться, чтобы понять, что со мной.
Итак. Все началось чуть больше полугода назад с небольшой пьянки с друзьями и моим парнем. Я немного выпила и мне показалось, что он слишком много внимания уделяет одной девушке, а мне - наоборот мало (хотя объективно я понимала, что это не так и все так же, как и полтора года до этого). Мне было очень плохо, я плакала весь день, к вечеру зачем-то взяла ножницы и пыталась расковырять себе руку (в голове при этом были мысли типа «пусть они помучаются с моим трупом, все равно я живая никому не нужна»). На след. день я находилась в какой-то апатии, а последующую неделю постоянно молилась (хотя я человек неверующий, но молитвы успокаивали). И с тех пор я больше не могла находится в той компании, точнее, в компании с той девушкой, я ее просто не выносила. В ее присутсвии мне в голову лезли всякие кровожадные мысли (например, я с большим удовольствием представляла, как я бью ее головой об каменную стену). В трезвом состоянии я еще как-то контролировала себя, хоть мне и было очень паршиво. Впрочем, паршиво мне было все время - за эти полгода я не помню, чтобы у меня было хотя бы просто НЕ ПЛОХОЕ настроение длительностью в день... В лучшем случае - апатия.

2 месяца назад случился новый срыв. Тоже в компании с этой девушкой и парнем. Я почему-то решила, что между ними что-то есть, это причиняло мне огромную боль и я думала, что парня надо бросить (хотя поводов не было явных). Хотя я даже не знаю, от чего было ТАК больно - парня я не особо люблю, если честно. В общем, опять прорыдала все время, и с тех пор начался дикий кошмар. Я часто плачу, любая мелочь может вывести из равновесия (например, не оказалось нужной вещи в магазине). Недавно вот расплакалась, потому что продавщица спросила, с каким вкусом мне мороженое, а я не знала, с каким, и от этого впала в панику. Серьезно.
В моей голове бродят странные мысли, часто снятся кошмары, часто думаю о смерти, пропал интерес к тому, что приносило раньше удовольствие (впрочем, это как раз таки с полгода и длится), это приносит даже скорее отвращение - мне кажется кощунственным делать то, что нравилось раньше, смеяться над какими-нибудь веселыми историями... Это типичная депрессия наверное? Не знаю.
А последний на данный момент приступ был неделю назад, я ездила в Питер с этой девушкой и парнем. И с еще одной девушкой. Еще в поезде я немного выпила и все... Следующие 2 дня я почти беспрерывно рыдала, думала о самоубийстве, не хотела ни с кем общаться и поэтому при прогулках по городу держалась ото всех в стороне - на расстоянии пары-тройки десятков метров. Мне было просто противно с ними говорить, тем более когда они все смеются и обсуждают какие-то вещи.
И с тех пор у меня постоянно меняется настроение, от беспричинной радости могу перейти к печали, постоянно лезут в голову дурацкие мысли. Кажется, что все странно смотрят на меня, что-то плохое говорят за глаза, какие-то мелочи цепляют, я начинаю что-то придумывать и не могу отделаться от этих мыслей, в словах ищу самый плохой смысл, конечно, нахожу и расстраиваюсь, снова начинаю думать о самоубийстве... 3 дня пью афобазол, вроде бы стало полегче. До этого ничего не пила.