Нарушения анализа восприятия действительности

Здравствуйте! Меня зовут Наташа мне 16 лет. До прошлого лета я жила и радовалась жизни. Но в один августовский вечер идя и разговаривая с подругой я вдруг заметила что иду, говорю, спорю с ней, обьясняю что то- все правильно, осознанно, но, как то на машинальном уровне что ли... А вот основное внимание не сконцентрировано ни на чем другом... Я иду и в принципе не о чем не думаю только веду беседу с подружкой при чем полностью обдумываю свои слова, действия, но как то не понимая зачем я это говорю, Как это так получается. Я запомнила тот день. С того дня начались мои мучения. Сначала такое явление происходило только при общении с друзьями и в разговорах с другими людьми, ну например меня вызвали к доске в школе, я решаю какую нибудь сложную задачу, думаю, придумываю способы решения, но как то не то что бы не осознанно, а как то без концентрации что ли.... Я решаю и при этом в мыслях я где то не здесь. А где? Я часто задавала себе этот вопрос вспоминала что я переживаю в такие моменты- ничего. Никаких эмоций. Полная пустота и отчуждение от людей. Сначала было только так. Но со временем началась развиваться депрессия. Я планирую стать нейрохирургом но, теперь, когда я не уверена что я психически здорова я полностью потеряла веру в себя. И совсем забросила учебники. Это ужасно. По натуре я человек усидчивый терпеливый, увлекающийся но, стоищими вещами. Я мало интересовалась модой, а к концу того учебного года меня как подменили. Я стала сыпать хамские выражения, выбрасывать в атмосферу неимоверно много плоских шуток. Плоских на столько что самой не смешно. Я говорю иногда на столько глупости что противно. Надо мной все смеются и считают уже не самой умной и спокойной в школе а самой больной и дурочкой в поселке. Я постепенно теряла интерес к жизни и вот результат- уже два месяца совсем никому не звонила. Меня не интересуют больше мои друзья, подруги. Любимый. Мне кажется что это все какие то ложные ценности. Я думала если это ложные то есть наверное и истинные- ответа не нашла. Жить хочется по прежнему но каждый новый день приносит только страдания от того что я знаю что больна. Например я вхожу в свою комнату и окидываю её взором. Все вижу все понимаю, а мнения своего составить не могу. Убрано или беспорядок?не знаю. Красиво стоит мебель или что нибудь переставить? Не знаю. Уютно или нет? Не знаю. Живу воспоминаниями. Если стул стоит тут, а подушка лежит так, значит должно быть красиво, а так сообразить не могу. Начались проблемы со здоровьем или как говорит папа с биологическими часами. Сейчас уже второй час ночи , а я совсем не хочу спать. А завтра просплю до четырех часов дня. А так же постоянно преследуют страхи. Тревога, постоянная и раздражение. Всем , что меня окружает. Это конечно не все что я переживаю, но хотя бы часть твоей проблемы я вам рассказала, пожалуйста, попробуйте определить, что это такое? Если данных не достаточно то я напишу еще. С надеждой, наташа.