Не получается понять что ЕМУ нужно... Что не так

Здравствуйте! Сейчас мне 21 год. (Довольно красивая). Это началось в конце 2006 года, в институте я познакомилась с П., мы моментально друг другу понравились. Начали созваниваться по домашнему телефону, общались обо всем, что только возможно и убеждались, что можем понимать друг друга даже не с полуслова, а читать мысли. Общались ночи напролёт! + вечером и ещё встречались. Невозможно описать моё состояние, ту эйфорию, то безумие, что меня охватило! Мы и по психоматрице друг другу подходим, и по гороскопам. Я не могла поверить своему счастью, это был такой контраст после школьного ада… (История долгая, но всё же; я была серой мышкой и белой вороной. Имела наглость влюбиться в лидера. В 9м классе первый раз напилась водки, он меня изнасиловал в рот, я восприняла это разумно, в отличие от школы. Пошли слухи о том, что я шлюха, шалава подзаборная и т. д. Ходила к психологу. Прыгнула с парашютом, чтоб доказать что я чего-то стою в этой жизни. В общем, сейчас это в прошлом). С П. было всё ну о-о-очень хорошо и весело, мы были счастливы. В наших глазах были искры. Он харизматичный, с широким кругозором, приличный, познакомил меня с тяжёлой музыкой, мы вместе ходили на концерты. Этот рай длился два месяца. Сейчас думаю, я ему перестала быть интересна тогда. Может его друзей не очень впечатлила, как тут проявить себя, когда такие переживания! Я не знала, не смотрела фильмов, мультиков, мало с кем общалась, хотя это и не сказывалось на нашем общении… Тогда для меня это был шок, что-то случилось. Время телефонных разговоров начало постепенно сокращаться. Причина мне была не ясна, и он не говорил и уходил от объяснений, что происходит. Перестали видеться. Общались только по телефону. Раз он сказал, что родителей у него не будет дома, можно приехать к нему. Он был малообщителен, спокоен. В постели ничего не получилось. Но вместе приняли ванну. В другой раз, я с истерикой вытянула из него клещами, он сказал, что друзьями быть лучше, это навсегда. Ещё позже, что я ему не подхожу по сексуальному типу в постели. Да это всего раз было! И то он был слишком пьян! Я места себе не находила. Сердце обливалось кровью и сжималось так, что я мысленно кричала от боли. Если первый раз я выстояла, на второй раз сломалась, психика пошатнулась, сильно сдали нервы. Пришлось съездить к невропатологу, я была на грани. Сошла с ума. Ходила по комнате кругами, пытаясь заплакать, но не могла, тряслись руки, даже тяжело было держать голову. Начала пить валерьянку столовыми ложками, и ещё больше, чтоб поспать хоть час. Врач поставил обычный диагноз – тревожно-депрессивное расстройство. Пропила травки успокаивающие, таблетки. Легче стало в каком-то смысле, но проблема-то не ушла! По - дружески раз в неделю – месяц созванивались. Иногда меня трясло. Так до осени 2009. Его родители переехали, ему оставили квартиру. Он начал работать, жизнь меняется. Предложил мне пожить вместе, раз я думаю, что всё будет хорошо. Но кризис – не могла найти работу и мы просто встречались. Старались, дарили друг другу подарки, несколько раз переспали (не фонтан), но ничего не выходило. С его стороны было молчание, не заинтересованность и холод. Я же не могла отделаться от страха, что всё делаю не правильно, и он меня осудит. Такое ощущение, что мы панически друг друга боимся, только по телефону замечательно общаться можем. Хотя ему чего бояться? Не похоже, что у него какие-то проблемы, скорее у меня. Вскоре сказал, что ничего не выходит, и расстались второй раз. Я как будто сгорела. Расскажу о нём кое-что. Ему тоже 21 год. Долгое время ник у него был Печорин. Этот персонаж ему понятен. В школе одна девочка ему разбила сердце. Это оставило глубокую рану. Ещё, он чел творческий, пишет роман и стихи. Недавно я их нашла в интернете, он написал их этой осенью, они сложны для понимания, но я, кажется, разобрала, что он пишет про меня, что не может смотреть как мне больно. Вспомнила, что он говорил, что пишет стихи, когда ему очень плохо на душе. Еще интересный факт: он носит кольцо на безымянном пальце. Ну, это-то хоть что-то значит! Он носил его почти всегда, а когда второй раз расставались – не одел. А тут я откопала его фото с Нового года 2010 – он опять носит кольцо! Девушки у него нет, я думаю, ну возможно, только так, опыта набраться. Ещё зацепка – последний раз разговаривали, (я встречалась какое-то время с В., мы расстались), вместе посмеялись и он прокомментировал: «Никому тебя не отдам». Это прозвучало вскользь, может и шутка, проговорился, я ничего не сказала. А вдруг он хочет, чтобы у нас было всё серьёзно? Нет таких людей, которые могли бы его заменить. Мне не нужен никто другой. Но как сделать так, чтоб все стали счастливы? Что я делаю не так? Стараюсь держаться, забывать о боли, тогда ударяет всё сильней. Воздерживаюсь от истерик – это уж совсем ни к чему. Что он делает не так? Что изменить? И возможно ль теперь это? Порекомендуйте, пожалуйста почитать что-нибудь может быть, посмотреть похожие ситуации. Я хочу сделать всё возможное и, если понадобится, невозможное чтоб стало хорошо нам обоим. Мне тяжело, потому что он молчком, и мало что понятно, не идёт на контакт, а попытки любых действий, разговоров почему-то его только угнетают, хотя сам пошёл учиться на психолога. Мама говорит, чтоб я ему не надоедала. Насильно мил не будешь. А может и вправду, я сошла с ума и всё не так как я вижу? Но понимаю одно, что не могу без него полноценно жить. Всё остальное не важно, кроме любви. Это мой смысл жизни. Перечитываю текст – всё так куце звучит, чтоб ощутить это, нужно прожить. Кажется детский лепет, детские доводы. Но он человек не такой как все, и я не такая. И как можно поделиться счастьем, любовью, если он закрыт? Сейчас он усилено работает. Пишем смски раз в месяца. В том, как он говорит, есть надежда и одновременно закрытый путь. Не знаю чему верить – счастливой сказке про Ассоль, что всё ещё будет, или противоположность – что всё очень плохо, что тоже далеко от реальности. Но я никогда не поверю, что мы не созданы друг для друга, раз моё сердце это чувствует. Я верю, что это не просто так, свыше… И буду верить. Я очень хочу быть с ним. Когда устану – забываю это всё. Но когда речь заходит об отношениях я никого кроме него с собой не хотела бы видеть. А вдруг это опять произойдёт? На меня снова обрушится это счастье, и я не знаю что с ним делать. Очень боюсь. Это последний шанс, хотя он уже был… Боюсь, что он идеален, а я, всё что бы не делала, встречаю его угнетённость. Возможно, это одна сторона его характера, но тогда бы не было проблемы. Если б проблема была в нем, или в нас, мы бы её решали, а не расставались. Он хочет всё и сразу идеально. Запуталась я в происходящем. Заранее большое спасибо! Пожалуйста напишите всё что думаете по вышеизложенному.