не знаю, что со мной

Все началось около года назад.
Был стресс, боялась упасть в обморок, немели руки, страх сойти с ума(всю весну). Ходила к психологу, она сказала, что я получаю удовольствие от своих страданий.
В конце мая будто бы открылись глаза, была жуткая подавленность, вспоминала, что я еще в детстве была странная, мнительная, грустила беспричинно. как-то «прорвало», рыдала, потом было чувство безразличия ко всему, смирилась с тем, что сошла с ума (жила с этой мыслью несколько недель).
В июне периодически возникало чувство страха, например сижу, читаю, а в голове мысли, что я схожу с ума, все плохо.
Потом все прошло, хотя часто мыслями возвращалась к тем событиям, но чувства страха уже не было, лишь подавленность.
В октябре должна была ехать в поездку ( в место, где часто бывала в детстве и где меня настигало чувство тоски). Опять стала обдумывать все то, что было.
Появлялись странные мысли, но он не пугали, чувства страха я не испытывала, только подавленность. Иногда просыпалась ночью с чувством стыда, жлости к себе и подавленности, лежала и плакала. С тех пор в голове появляются дурные мысли, которые, повторюсь, меня не пугают, а лишь расстраивают.
Думаю, что с детства со мной что-то не так, что я вижу мир по-другому, не так как другие. И другие вещи, которые я даже е могу описать с помощью слов. Что мне никто не поможет, я так и буду всю жизнь мучатся, что это, возможно, вообще нечто потустороннее или из прошлых жизней. Доводила себя всякими мыслями, а птом сидела и плакала.
Опять сходила к психологу в ноябре, она убедила, что мне это нравится, что у меня мания величия и мне нравится быть не такой, как все.
И с октября я ПОСТОЯННО это обдумываю, даже когда просыпаюсь ночью. Иногда отвлекаюсь, но все равно окончательно от этого отвлечься не получается.
Иногда возникает чувство, что я чужая в этом мире, что мир странный, бессмысленный. Временами, когда ухожу в размышления, становлюсь рассеянной.
Но пугают мысли, что я вечно буду мучаться, обращусь к специалистам, но они не смогут м не помочь, потому что я не смогу объяснить, что со мной, все эти ощущения и образы, будут лечить только следствие, но никогда не установят причину. Постоянно веду с собой мысленный спор.
Подскажите, что со мной такое? Может это быть обессивно-компульсивным расстройством при том, что чувства страха-то нет, лишь иногда тревога. Можно ли от этого избавиться? Может ли человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО получать удовольствие от своих страданий, доводить себя до слез, как сказала та психолог. Может ли так вуалироваться лень, ибо во время «обострения» вообще ничего не хочу и не могу делать.
Заранее спасибо.