Неадекватная реакция на определенную группу лиц

Добрый день и спасибо, что уделили внимание моему вопросу.

Начну историю с того, что последние три года нахожусь в состоянии нервного напряжения. Первым ударом на пути к нынешней проблеме (3 года назад) стало поступление в столичный ВУЗ - я тяжело переживала отрыв от родительского дома, было полное неприятие своей участи, повышенная тревожность, мнительность, плаксивость, излишняя скромность, рассеянность. Вторым ударом послужила смерть близкой подруги (2,5 года назад) - первая в моей жизни смерть, которую я так сильно переживала - замкнулась в себе, перестала делиться своими переживаниями, в одиночестве упивалась рыданиями и страданиями по ней, по непонятной философии жизни, плохо спала. В этот же период времени я столкнулась с паническими атаками (сильных было четыре за всю жизнь) - охватывал непонятный ужас, страх смерти, «как в клетке», мутнело сознание, не понимала, что делала. На протяжении полугода (2 - 1,5 года назад) ударилась в оккультные науки - эзотерику, астральные путешествия. Я реально верила в то, что я могу отделить душу от тела и «гулять» там, где захочу. Стала практиковать такую вещь: как будто бы душу отделяла от тела, усаживала ее в другого человека и вроде как ощущала их соматические ощущения - боль в каких - либо местах, напряжение. И хуже всего было то, что я правда угадывала их состояние и потом долго не могла «отойти» от этого. Воодушевленная этим, я злоупотребила «способностью» и меня начали мучить кошмары, мне было очень плохо. Я уже, кажется, была на грани какой - то необратимой галлюцинации, но к счастью, меня вовремя взял под крыло один батюшка и я стала ходить на православные встречи молодежи, мне стало гораздо легче, лучше, и выбилась вся эзотерическая дурь, я стала более открытой для мира и людей. Хочу заметить, что родители, знакомые и парень не считали меня все это время какой - то ненормальной или с психическими отклонениями. Однако парень (1,5 года назад, ныне бывший) не вынес моих стенаний по поводу поисков себя, не понял мои жизненные позиции и мне пришлось его оставить. Нервировал он меня на протяжении 5 лет уж очень, честно говоря. И расставание с ним стало для меня третьим ударом - я была в шоке от того, как в нем заблуждалась. Все переживания носила в себе, позволив расчувствоваться только перед 2-3 людьми.

А теперь самый трэш. Последние полтора года. Случилось мне познакомиться и иметь и по сей день отношения с другим молодым человеком и пережить около него целую цепь неблагоприятных событий. И вот гвоздь программы!!! Отношения с его родителями... Мягко говоря, не заладились. Парень уговорил переехать пожить к нему, его родители были не против. Но я была чертовски против, потому что чувствовала, что ждет меня большая мука. И эта мука началась еще до того, как я у них пожила (под новый год его отец жутко перепил и скандалил, довел меня до нервного срыва и желания убежать из квартиры в час ночи в пижаме). Оказалось, его родители уходят в запои. Отец его вообще теряет голову и начинает приставать ко мне с провокационными расспросами, хватать за руку, требовать слушать его пьяные бредни, поддерживать разговор. Про пьяную женщину вообще ничего говорить не буду - это просто кошмар. Полтора месяца жила как на иголках - трезвые вроде добродушные, пьяные - туши свет, бросай гранату. Не могла я сойтись с ними по быту, чихнуть лишний раз боялась, от малейшего шороха дергалась, испытывала огромное напряжение в общении, старалась находиться там как можно меньше. И вот год назад случился крупный скандал, в результате которого я орала, как подстреленный медведь, была в таком неадеквате, что до сих пор вспоминать ужасно. Они меня страшно оскорбили, унизили и хорошенько поскандалили и в результате я с истерикой и облегчением ушла из этого дома в свою скромную комнатушку в общежитии. На протяжении года они перемывали мне кости в разговорах с другими, винили меня во всех грехах и бедах, обвиняли и парня и меня, что мы хотим отнять у них квартиру и жить там припеваючи. Хоть я и не видела их уже больше года, меня такие новости про них угнетали, поражали и вызывали неадекватный гнев. Парень тоже с ними скандалил и 4 месяца назад съехал от них на съемную (и они вдруг перестали пить и меня хаять), и я живу с ним. Мне то они никто, а ему то они родители, поэтому как бы он с ними не ругался, он остывает и они для него хорошие. И он пытается меня убедить, что они хорошие. На данный момент для меня эти люди - большая психологическая травма. И все попытки меня с ними столкнуть в реальности я пресекаю на корню. Как только парень начинает говорить, что мне «придется с ними мириться», я паникую, начинаю плакать, вспоминать, что они со мной делали и не могу успокоиться, и готова орать, что никогда в жизни их больше видеть не хочу. Одно слово о его родителях - меня уже колотит. Меня трясет от их «подачек» через него, от передачи «приветов», от «приглашений». И если я приду к ним в гости, то я даже молча не смогу посидеть часик. Я сразу же расплачусь и забьюсь в угол, и буду орать, как будто меня убивают. Как представлю эти взгляды, это лицемерие.. Мне плохо, у меня паника и ночью снятся кошмары. Это не просто ненависть, это травма, реально мозоль. Я не знаю, как мне поменять этот неадекват хотя бы на банальный вечер. Я не понимаю, почему у меня такая реакция, помогите разобраться, учитывая все вышесказанное. Что со мной?

Я была на очной консультации невролога и на допплерографии: дисфункция нервной системы, астено - невротические реакции, вазоспазм интракраниальных сосудов и аномалия кровотока правой позвоночной артерии (сужение) - вариант позднего вхождения. Сейчас пью глицин, магнеВ6 форте. Еще есть пролапс митрального клапана с незначительной регургитацией. Температура 36,9 - 37,4 долгое время, л.у. в порядке.