Психическое расстройство во время кризиса среднего возраста

Мужчина, 43. Высшее образование. 15 лет жил гражданским браком, есть ребенок. Практически все время жили то с родителями, то просто был воскресным папой. Имел свой бизнес 2004-2014, во время которого стал играть в игровые автоматы, потом стал выпивать каждый вечер, чтобы отвлечься от игр, но каждый день ходил на работу, ни разу не было похмелья. Последние 5 лет работал в госучерждениях, тоже выпивал по 0,5 л.
Из детства. Отец переболел каким то депрессивным расстройством с 46 до 50 лет (мне было 8-12), но вошел в ремиссию. Есть сестра, 42г. Отец наказывал ремнем, мать всегда защищала. Во взрослой жизни всегда мне помогали, практически можно сказать что бизнес был семейный. Мама залюбила гиперопекой, а я не понимал.
Увлечения связаны с одиночеством. радиолюбительство и рыбалка. В школе был застенчивым, но свой бизнес сделал коммуникабельным человеком
В прошлом году после нескольких смен работ и разрыва отношений с женщиной, она переехала в другой город (практически во всех проблемах вина на мне, так как ни к кому не прислушивался). Наверное из-за того что потерял свой бизнес (опять же из-за своих управленческих ошибок) и понизил свой социальный статус, хотел всем доказать что-то, особенно матери.
Живу с родителями. На волне мании сам пошел в ПНД, лег в стационар, потом сам сбежал. Поставили БАР. Потом стала развиваться депрессия. Месяц лежал дома ничего не ел, после мать отвезла уже в областную психбольницу в отделение неврозов. Пролежал 1,5 месяца. Пью кветиапин на ночь 50 мг как снотворное, и депакин хроно.
На данный момент прошло полгода. Не работаю. Не могу находиться и один (сразу мысли что всё в жизни сделал не так) и с людьми, вроде бы и не боюсь, но как бы стал завидовать что у всех дети, семьи, что-то имеют, все куда-то спешат.
Раньше вообще не задумывался об этом (шизоид ? или что то подобное). Стал ходить в церковь. У отца несколько лет назад инсульт (сейчас ему 82), дома не могу находиться. В голове ни чего нет, только мысли сожаления об упущенных возможностях жизни из-за самого себя. Винить не кого кроме самого себя. Утром встаю и ухожу к сестре, там племянницы (помогаю и то через силу) и целый день сижу в интернете, читаю и слушаю про психболезни и церковь. Уже всё прочитал и прослушал, занимаю вернее убиваю время. Не знаю чего делать. Плачу, жалею себя. Ни чего не хочется, целей нет (а хотелось иметь семью, заниматься детьми, работать), из-за этого не воспринимаю музыку (там всё о любви),мысли об уходе из жизни, так как целый день мучаюсь от безделия, адегония. Работать боюсь идти, да и по сути ничего не умел делать, кроме разговоров да и то пустых. Когда был свой бизнес, торговал и много разговаривал с покупателями.
Считаю что расстройство личности (какое-то) перешло в простую шизофрению.
Или что-то подобное.
Что можно сделать? Как жить дальше?