Шизофрения ли это?

Меня зовут Арнольд, мне 18 лет. С раннего подростковом возраста меня интересуют вопросы психологии человека. Меня всегда мучили вопросы о смысле жизни, о том что такое душа и тому подобное. В 14-15 летнем возрасте у меня появилась первая паническая атака на основе фобии потерять близких мне людей, т.к не обращался к специалистам, то эти навязчивые мысли перетекли к неврозу, после я принял Православную веру, так скажем заглушил свой страх тем что все мы в любом случае попадем в рай и будет все хорошо. В возрасте 16 лет у меня было очень трудное время, я потерял можно сказать все, я был в очень тяжёлом состоянии к этому всему появилась лиссофобия( страх сойти с ума или страх потерять контроль над собой), так же были симптомы ДР/ДП я все свои страхи заглушил колесами, не помню уже какие. Так вот дней 20 тому назад решил повеселиться с друзьями и взяли 4 грамма марихуаны, друзья забили по косяку 0.33 гр в среднем, а я думаю кого мелочиться и забил в кальян 2.5 гр себе одному. Вот отсюда и начинается моя история, сейчас попробую описать свой Бэд трип: По началу первых минут 10-15 я ничего не ощущал, потом когда пошел закрывать окно, меня всего перевернуло, визуальная картина оставалась с задержкой на несколько секунд от происходящего, т.е я стоял допустим в одной комнате, потом когда перешел в другую я видел ещё картинку с той комнаты, что-то вроде этого, так же и слуховые задержки, бывало такое что вся визуальная картина распадалась на множество аналогичных картинок, так же была краткосрочная амнезия, т.е забывал то что происходило несколько минут назад, в какой-то момент мой мозг совсем «устал вывозить» происходящее и просто я уже ничего не понимал что происходит, я пытался выбраться из этого трипа, кричал чтобы вся эта шляпа остановилась, я думал что, все так и останется( не когда не выйду из трипа, будто я не когда уже не смогу нормально жить, что всегда теперь так все будет летать, подумал что я стал инвалидом, будто это оно и есть, а я еще и лиссофоб), тогда я попытался задержать дыхание, чтобы облегчить себе жизнь, но друг остановил, в какой-то момент я перестал понимать что такое вообще реальность, мой мозг уже стал думать, то что все происходит это норма и всегда так было, тогда я стал думать что меня вообще не существует и перестал принимать себя за человека, будто я просто мысли, вот и все. Было ощущение будто я могу себя видеть не от 1-го лица, а вообще с других ракурсов, допустим от 3-его. В итоге я оклемался через часа 2-3 в отрезвителе, никаких проблем с полицией слава богу не было. Тааак вот, после этого всего я ушел в философию что «Я» есть такое. Я размышлял у себя в мыслях по этому поводу почти все время. Были такие варианты что «Я» - это мысли в голове, что «Я» это душа, а тело это всего лишь оболочка в которой я существую. Начал искать информацию на форумах, чем больше я углублялся в этот вопрос, тем больше у меня «ехала крыша» извиняюсь за такое выражение, начинались панические атаки и сильное жжение в области затылка и сердца. Через время( дней 7 после трипа), я вот сидел рассуждал у себя в мыслях и понял что меня вовсе и нет, раз я мысль, то откуда берутся мысли, тогда у меня начал повторяться «бэд трип», было чувство, что теряю контроль над телом и все вокруг начинает кружится. Тогда я уже точно решил обратиться к специалисту, первая моя попытка оказалась не удачна, врач сказал, либо заканчивай свой бред или поедешь в псих. дипансер., вторая попытка была удачна, мы с психотерапевтом разобрали все причины возникновения страха, он сказал, если бы не обратился за помощью исход был бы плачевный, оказалось что все начинается с детства, с той самой боязни потерять близких мне людей, мы провели психотерапию, после этого у меня больше не было жжения в области груди и затылка и мой страх чего либо ушел. Один день я чувствовал себя просто замечательно, даже не смотря на небольшую ДР/ДП, но той же ночью я опять погрузился в мысли. После этого я стал рассуждать уже более грамотно, т.е понял что человек - это совокупность разума и тела. Т.е то что мозг функционирует телом, сердце нужно для ..., что мысли берутся из прошлого, то что уже происходило с нами и от того что мы чувствуем и созерцаем в данный момент. И тогда я понял что мы как и все остальные сущности, просто разумнее их. После этого всего у меня в данный момент сильное чувство деперсонализации и дереализации, кажется что мы такая же функция какой-либо системы. Мы просто живем и выполняем свои желания и потребности. Сейчас вообще моментами будто обрывается связь с реальностью, перестаю понимать что вообще происходит, кто я, что я, будто ничего и нет, ничего и не существует, просто полностью теряюсь. Начинаю размышлять что такое мысль, как наше тело функционирует.Но все ровно веду себя адекватно, понимаю что происходит вокруг, но не понимаю что происходит у меня в голове. Так же частенько думаю как же я выгляжу с другого ракурса. Будто моя личность расщепляется, перестаю вообще понимать происхоядещее, пропадает интерес к жизни. Пил сначала просто рисперидон 1 таблетку, я бы сказал он мне помогал. Сейчас пью просульпин 1табл и 1/2табл рисперидон, но таблетки не помогают. Пишу вам т.к хочу разобраться что со мной происходит и что мне делать, т.к совсем пропал интерес к жизни, перестал чем- либо заниматься, ничего не делаю, полностью погружаюсь в свои бредовые мысли. Взаранее спасибо.