Запуталась

Здравствуйте.
Заметила я по себе эту беду, около 8-и лет назад. Тогда я училась в училище на первом курсе. У нас была мастером Светлана Владимировна, не знаю почему, но как человек она мне очень понравилась. Я видела что она не обращает на меня ни кого внимания, а если обращает, то только если что-нибудь не понравится. Да проще говоря ей было на плевать, что я за человек. Хотя к ней из группы все относились не очень хорошо, слышала иногда оскорбления в ее адрес. Но на самом деле я понимала, что бы не говорили она была очень хорошая женщина. Мне хотелось получать от нее больше внимания, да просто быть очень хорошими друзьями. Чего я потом и добилась. Я старалась отдать все что у меня есть, даже иногда сидела голодная =) ( Да и чуть не забыла, я сегодня вас обманула, не знаю правда почему, но все таки. Я закончила Ивацевическое училище. Извините!!!!) Потом она ушла в декретный, конечно она приглашала меня в гости. Но мне не хватало ее общения. Я очень долго переживала, что она не будет у меня мастером. Но за время каникул я привыкла.
Следующей стала, мой преподаватель по швейному - Галина Васильевна. Можно сказать история повторилась, только все немного по другому. Я ей делала подарки, постоянно. Ну конечно об этом никто не знал. Ее тоже никто не переваривала, но у нее были очень добрые и грустные глаза. Может по этому я в ней и увидела человека. Все что она у меня не просила я делала, никогда ей ни в чем не отказывала. Но потом я стала понимать, что ей плевать на меня. Ей нужны были только подарки. В отличии от Светланы Владимировны. Это было еще больнее, чем просто потерять общение с человеком.
Потом я закончила училище и как то забыла обо всем. Продолжала жить со своим бывшим. Но когда я рассталась с этим козлом у меня все пошло на перекасяк. Спустя полгода после расставания у меня была первая попытка суицида. Я тогда вообще была потерянным человеком, я просто тупо начала пить. Я нискем не общалась, нигде не работала. Было такое что уходила из дома, не появлялась по несколько суток. И до того как я устроилась на работу, у меня уже было 2-е попытки(когда я резала запястья и предплечья и потом, 2-а раза травилась клафелином) Ну вроде бы пошла на работу, после последней попытки прошло уже 4-е месяц. Вроди бы все стало налаживаться. Но опять же, я работала на польской линии. Нас обучали полячки. Они к нам приезжали через каждый месяц на 3-и недели. Одна из них была Агнешка. На вид она была немного невзрачной и очень строгой, проще говоря была предметом осуждения. Наверное во всех женских коллективах, это считалось нормально. Находили изгоя и начинали обсерать(извиняюсь за выражение, но по другому нельзя)
Она на протяжении всего года не обращала на меня внимание, я тоже все время молчала. Но когда приходила домой постоянно думала о ней. Очень часто плакала. Даже писала около 6-ти раз заявление на увольнение. Но мне его так никто и не написал. Но зато я услышала от Агнешки первые слова, после которых у меня на лице появлялась улыбка - «Засмешись». Она мне это сказала, когда я заревела и собиралась уходить. Но так мы с ней не начали общаться. После трикотажная фабрика закрывалась и я потеряла надежду, хоть когда- нибудь увидеть ее еще хоть раз. И у меня начались повторятся попытки суицида, одна за другой. Прошло время, я встречалась с парнишей около 3-х месяцев, но потом узнала что он параллельно встречается, со своей бывшей подругой. И опять все пошло по накатанной.
Но меня спасло одно, позвонил директор трикотажки и предложил работать у него. Он как раз открыл свое предприятие и возобновил работу с поляками. Я тогда была на седьмом небе от счастья, что опять увижу Агнешку.
Тут все началась по новой, я очень хороше с ней подружилась. Мы ходили после работы гулять, то в бары , то в кино. Иногда она меня приглашала к себе в гости в профилакторий. В общем было все хороше. Не знаю почему, но у меня стали появляться сомнения насчет нашей дружбы, хотя она мне и говорила, что я ей напоминаю ее сестренку и что всегда, что бы не случилось мы будем поддерживать отношения. Но я ей почему-то не верила. Мне просто казалось, что она поддерживает со мной отношения, только из-за того что я очень хороше работала и боялась, что я уволюсь. Да и постоянно просила у меня новую музыку, т.к ей оч.понравилась русские песни. Ну и все, я сама себя начала настраивать против нее. У меня была обида, разочарования, да просто тупая боль в душе. И я опять решила, что я никому не нужна и в этом мире мне делать нечего. Я около 1-го месяца себя настраивала на суицид. И в один прекрасный день я сделала ей сборку из очень грустных песен, купила подарок, бутылку водки, веревку, ну и мыло(правда мыло я взяла дома=) Пришла на работу, мне тогда было на вторую смену. Передала мастеру все то что я записала, и купила. Ну и ушла в этом же здании под лестничный проем. Там я все и сделала, правда не знаю, как там и что произошло, но я проснулась только в больнице. После меня перевели в дурку и первым кто приехал ко мне- это была Агнешка. Она со мной поговорила, конечно после того как с ней побеседовал врач. Она тогда заплакала и попросила пообещать, что я такого больше не сделаю. Ну и конечно попросила что бы я легла в Минске в больницу - Новинки. Я ей не могла отказать. Хотя я понимаю что это была просьба врача. Но сделанная через Агнешку. Ну вот меня отправили в новинки. Мне очень не хватала ее, я почти каждый день ревела. Правда, после того я не разу не заплакала в присутствии кого-нибудь( чего больше никогда не сделаю, нехочу что бы кто-то видел мое настоящее состояние)
Там я познакомилась с Яниной Владимировной, кстати по моей просьбе ее привели в наше отделение. Так получилось что я у нас в Барановичах занималась с психотерапевтом и как бы чувствовала себя немного лучше. Правда суициды не прекращались. Наверное могла просто сходить и поплакаться. Ладно ухожу от мысли. В общем я стала заниматься с Яниной Владимировной. Она бедненькая от меня многого натерпелась, я была тогда невыносимой. С моей стороны по отношению к ней были только психи, злость, грубость. Но где то в глубине моего подсознания я понимала что начинаю к ней привязываться. Но опять же мне казалось, что она со мной занимается только ради того что бы набраться больше опыта и заработать денег. Хотя насчет денег, возможно я ошибалась, т.к она с меня брала очень мало. Но все равно я ни верила ни одному ее слову и в тоже время все больше и больше привыкала к ней. Короче выписали меня с навинок, я продолжала ездить к ней на сессии, работала и продолжала поддерживать отношения с Агнешкой. Но теперь мне казалось, что все мне только лгут и я никому не нужна. Попытки суицида продолжались еще пол года, может чуть больше. Я потом не выдержала постоянно видеть Агнешку и знать что она плюет на меня с высока. Я добилась увольнения. И вся моя злость, обида, ненависть полилась на ни вчем не повинную Янину Владимировну. Но со временем она меня поставила на место, хотя я не верила что у нее что-то получится. Но с этим я очень привязалась к ней, я жила только от сессии до сессии. Но тоже тут проявляется мое самолюбие, мне хотелось что бы я была для нее единственным пациентом, к которому она тоже привыкла. Хотя я понимала что такое невозможно, но мне этого очень хотелось. Вот благодаря ее работе у меня уже один год и полтара месяца нету ни одной попытки суицида, да и стала я более спокойной. Но до сих пор немогу привыкнуть, к тому что я к ней уже не езжу. Мне очень ее не хватает, я с ее стороны почувствовала заботу, внимание и этот список можно перечислять бесконечно. Ну вот опять наворачиваются слезы, немогу мне очень тяжело без нее... Я наверное никогда не смогу забыть пр Янину Владимировну, она очень много сделала для меня. Но и бороться с собой я устала, я немогу без нее, мне очень ее не хватает. Да и начинает казаться, что возле меня больше никогда не будет таких людей рядом, а одной оставаться не хочется, а жить для себя не вижу смысла.
Неужели я лезбиянка?