Невроз,тревожность,стравхи

Здравствуйте. Сейчас я беременна на 8 месяце,но так случилось во время беременности принемаю Паксил в малой дозе,врачи знают,тьфу,тьфу вроде все анализы и узи хорошие.До беременности я 5 лет принемала Паксил,1 триместр не принемала.Мой диагноз Тревожно фобический невроз,хотя в клинике неврозов еще ставят диагноз реккурентная депрессия,но я не согласна,так как мои смены настроения запускают страхи и тревога.Знаете меня очень пугает вопрос с таблетками ведь когда то они могут перестать помогать и что тогда.Пыталась с них сходить максимум могла продержаться 2 месяца,а потом становилось просто жутко не есть,не спать,суицидофобия(страх не выдержать и выброситься в окно).Все начиналось в 2002г. с признаков социофобии,а с 2006г.пью таблетки.Регулярно занималась с психологами,с одним 4 года,сейчас с психотерепавтом уже полгода,но видемся раз в неделю,занятия дорогие,это конечно поддерживает,но меня не излечивает и пропадает вера,а все время и деньги.Сейчас неделю как мне очень тяжело,постоянная тревога,тревожная депрессия,страх выброситься в окно,сломать жизнь мужу,страх осуждения меня и не понимания,т.к. приходиться в основном скрывать свои состояния,а кто знает меня никто не понимает говорят,что сама виновата,ты все придумываешь и от этого еще тяжелее,по утрам не можешь проснуться,всю трясет,из дома выйти или что-то делать за уши себя вытягиваешь.Столкнулась с пренебрежительным отношением роддомов,т.к по незнанию геникологи отправляют в обычные,а надо при многопрофильной больнице.Безумный страх послеродовой депрессии,так как меня просто все загнобят и выдержу ли я это,чувство вины перед малышом,а я хочу быть хорошей мамой,а у меня дикая тревожность,я боюсь.Я понимаю все ответы на вопросы звучат психотерапия,но пока не могу я прорваться и с помощь психотерапевта через тревожность.А после родов (помогать некому) я вообще ездить не смогу.Меня пугает то,что я так долго принимаю паксил,насколько это опасно,почему о нем и компании его производящей так плохо пишут?Ну пока мне психотерапия не помогает,что если всю жизнь придется сидеть на таких таблетках,что со мной будет?Как я вообще буду принимать стресы всвоей жизни(смерть родственников и подобное),ведь как только чуть у меня возникает тревожность,сразу липнет этот навязчивый страх про окно?А вдруг врачи ошиблись и у меня не окр,а я реально могу это сделать?Это все так мучительно.Я во многом обвиняю свою мать и отца,они все детство меня гнобили и в своем неврозе я виню только их.А сейчас я сама буду мамой и язнаю как правильно воспитывать и любить ребенка,но за счет своего невроза,я боюсь быть хуже своей матери.Я не хочу чтоб мой малыш видел невротичку,тревожущуюся,плаксивую мать.Я хочу чтоб он не испытывал по жизни,что испытываю я.Но боюсь я с этим не справлюсь.А еще я очень стесняюсь своего невроза.