Страх, что у меня нарциссизм!

Здравствуйт! После сильнейшего для меня стресса, возникли проблемы с психикой. Я рассталась с молодым человеком-потеряла смысл жизни. Для меня это было очень больно. Я не знала, как мне жить без него. Я жить не хотела. Такое ощущение, что из меня что-то выдернули, когда расстались. Врачи утверждают, что все мои симптомы попадают под разряд невротического расстройства, но я во всем сомневаюсь. 24 часа в сутки поиск у себя симптомом нарцисстического расстройства личности. Ни о чем другом думать вообще не могу. Постоянно, как мыслительная живачка, анализ своей жизни-сравнение симптомов с собой. Это началось после срессовой ситуации, сначала у меня была болезненная пустота, а потом деперсонализация. Ну естественно я полезла в интернет и наткнулась на шизофрению. Думала, если этот страх пройдёт, то я буду самой счастливой, но нет. Болезни стали меняться. Потом шизотипическое расстройство , потом просто расстройство личности, потом я думала, что у меня бордерлайн, а вот теперь дошла до нарциссизма. Мой психотерапевт говорит, что у меня тревожно-депрессивное расстройство и ипохондрия. Проблемы. Испытываю внутреннее напряжение-очень частно. Не знаю ради чего я живу. Такое ощущение, что я никого не люблю. Ощущение и дикий страх, что я не буду любить своих детей. Усилилось после прочтения статьи на эту тему. Я поняла, что есть такие люди и их не единицы, что это реально. Я очень этого боюсь Не знаю, что мне нужно. Не живу «здесь и сейчас»-не могу прочувствовать эмоции от каких-либо событий в полной мере. Симптомы нарциссизма. Такое ощущение, что я не могу сопереживать. Умом понимаю, а сердцем не чувствую. Это первый признак-отсутствие эмпатии. Такое ощущение, что мне все равно. Даже появляются такие мысли, что, если вдруг, что-то стучится с моими родными я никак не отреагирую. И вот я себя постоянно проверяю. Придумываю ситуации в голове, в который по идее я должна испытывать сочувствие, но я этого не чувствую. Иот ещё пример. В книгах, в фильмах или в реальной жизни, когда люди проявляют свои чувства (частности положительные), у меня возникает такое ощущение будто я этих чувств не понимаю. Причём, это возникает само собой и я это не могу контролировать, как навязчивость какая-то. Возникает именно чувство не понимания. Как будто я не могу встать на место другого человека. Это ведь и есть отсутсвие эмпатии. Приведу пример, чтобы было понятнее Вот, допустим, в фильме дочь потеряла маму или она ушла из жизни. По фильму дочь будет очень переживать, плакать, страдать. А у меня в этот момент возникнет вот такое странное чувство непонимания всего этого и мысли: «как поступила бы я в этой ситуации? Чтобы я чувствовала?» И когда я пытаюсь ответить на этот вопрос, мне кажется, что я ничего бы не испытыла бы. Далее я люблю находится в центре внимания. Но только, если я нахожусь в компании близких мне людей. Тогда я чувствую себя комфортно. Но, например, выступать перед публикой я боюсь. У меня сразу начинает трясти и я очень начинаю волноваться. Далее я жду внимания от людей и внимания именно положительного, то есть, я заранее жду, что понравлюсь и часто думаю, что уже понравилась людям. Особенно часто это у меня в общественном транспорте. Когда на меня смотрят, особенно, если это мужской пол, я начинаю думать о том, что я понравилась. А потом вдруг я пугаюсь от этих мыслей и начинаю себя переубеждать в этом. Что никто обо мне ничего не думает, что это мои иллюзии. Раньше, когда я только заболела и начала тревожно искать у себя симптомы психических заболеваний, я думала, что это сенситивный бред отношения, что тоже меня вводило в панику и трясучку. В детстве я не считала себя привлекательной. Я стала так считать, только после того когда многие из моего окружения говорили мне об этом. Я первое время вообще не понимала этого. Сейчас я понимаю, что я привлекательная, но не более. Я знаю, что есть и лучше меня. Критику я воспринимаю очень остро и болезненно. Как-то раз меня назвали шаблонной(обычной) и меня это так расстроило, я ещё неделю ходила и думала, занималась самоедством, что это так. Чувствовала себя плохо. С незнакомыми и малознакомыми людьми я буду вести себя странно. Это получается самособой. Такое ощущение, что я корчу из себя какую-то непреступную и важную птицу. Хотя я такой не являюсь. Такое ощущение, что это как будто защита, чтобы люди не увидели мою слабость. Ещё я постоянно ищу симптомы у людей, чтобы сравнить этих людей с собой. Для меня психическое заболевание-это как клеймо на всю оставшуюся жизнь. Я хочу жить счастливой жизнью, но понимаю, что, если у меня подтвердиться нарциссизм счастливой жизни мне не видать. Если, честно я почти уверена, что меня это расстройство, но ещё какая- то часть меня надеется, что это только происки тревожного ума.