Апатия, депрессия, навязчивые мысли

Здравствуйте. Мне 18 лет. Так получилось, что по окончанию школы я совсем потеряла интерес к жизни, происходящему. Я всегда была впечатлительным ребенком, всегда за всех переживала, истории, трагедии, переживала как свои. Но раньше было проще, у меня было постоянно занятие, куча друзей, лучшая подруга, с которой мы были «не разлей вода». Когда мне было 13 лет, случайно познакомилась с парнем которому было 18, он в меня очень сильно влюбился, дарил подарки, мы общались. Здравствуйте. Мне 18 лет. Так получилось, что по окончанию школы я совсем потеряла интерес к жизни, происходящему. Я всегда была впечатлительным ребенком, всегда за всех переживала, истории, трагедии, переживала как свои. Но раньше было проще, у меня было постоянно занятие, куча друзей, лучшая подруга, с которой мы были «не разлей вода». Когда мне было 13 лет, случайно познакомилась с парнем которому было 18, он в меня очень сильно влюбился, дарил подарки, мы общались. Затем моя мама узнала обо всем и сказала, что заявит на него в правоохранительные органы, если он не перестанет. Как раз в это время он начал говорить мне об интимных отношениях. Я решила, что нужно прекращать, так как не хотела. Когда я ему об этом сказала, он был расстроен. Говорил, что порежет себе вены, затем сказал, что мы друзьями не будем, только врагами. Дальше он всячески пытался испортить мне жизнь. Пускал сплетни, но все равно регулярно звонил, искал поводы, чтоб позвонить. Я игнорировала эти его попытки. Время шло, я росла. Спустя 4 года он попросил за все прощения, мы начали «дружить». Созванивались, он рассказывал мне о своей новой девушке, что у них все хорошо. Я была счастлива, что он наконец нашел свое счастье. Дальше у меня начались выпускные экзамены, и перед вторым я узнаю, что он повесился....Для меня это было шоком, я не знаю почему, но я уже год виню себя, я постоянно об этом вспоминаю, живу прошлым, не понимаю как он мог это сделать...Пыталась узнать по какой причине все произошло, говорили, что родители его девушки запретили ей с ним общаться, хоть ей было 20 лет. Я чувствую себя виноватой, хоть теоретически это его выбор. Вспоминаю как он мне об этом говорил. Как я за месяц до этого не взяла трубку. Тогда я почувстовала как бывает смерть близка. У меня мир просто перевернулся. Летом 2011 я знакомлюсь с молодым человеком, пыталась заглушить свою боль. Подруге не было до меня дела, так как у нее появился 28-летний кавалер, от которого она недавно родила ребенка. И это в 18 лет...Я была в шоке. Осталась одна, тот молодой человек сначала себя хорошо вел, а затем начал делать из меня «жену». Все запрещал, я даже на улицу не могла выйти с подругой, к друзьям. Все сопровождалось скандалами, истериками бесконечными. В июле у нас дома происходит электрическое замыкание и я очень сильно испугаласт сквозь сон, я толком не проснулась, а уже пришлось реагировать. С тех пор у меня началось что-то вроде ПА. Я постоянно думала о плохом, что что-то случится что я ничего не смогу, моя вегетативная система сильно пошатнулась и начались различные проблемы со здоровьем. Тогда я не знала, что есь такой термин, как ВСД. Я жила как в кошмаре. Скандалы дома с бабушкой, которая сама невротик, меня довели до нервного срыва. Парень подливал дров. Прошлое не давало покоя. Так развился мой невроз. Только в марте я узнала, что у меня здорово все,кроме вегетативной нервной системы. Парень не понял, говорил, что я претворяюсь, я меня начали сваливать панические атаки, меня трясло, как кролика. Тогда я решила уйти от него. Как всегда все закончилось скандалом, он своей вины ни за чем никогда не чувствовал, обвинял меня, обзывал последними словами. Мне было безумно больно и обидно. Теперь прошло пару месяцев, он все равно мне пишет, обвиняет, истерит. Я не понимаю к кому мне уже обращаться. Так много произошло перемен, что я не была к ним готова. Иногда кажется, что это сон и когда я проснусь, все будет как раньше. Теперь пью таблетки, но навязчивые мысли, страх, уходят на время. Я смотрю на своих подруг, и вижу, что они счастливы, а я одна с неврозов наедине. Мне все советуют найти себе молодого человека, и тогда все пройдет. Я постоянно думаю о возрасте. За 18 лет я только одного парня подпустила слишком близко, но он меня обманул и изменил. На моей детской душе остался вечный шрам, но я начала писать стихи. Своей бурной фантазией я довожу себя до такого состояния, что иногда кажется, что я схожу с ума. Чувство вины, навязчивые мысли, депрессия, тревога, это все меня добивает...Меня мама всегда держала возле себя, так воспитала, что теперь мне сложно выходить в люди, сложно выростать, становиться взрослой самодостаточной личностью. Помогите, пожалуйста, разобраться, а то я совсем уже отчаялась...