жизнь после измены

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №74971 :: (27.11.2008 10:49) :: Ответов: 4; Комментариев: 4
Елена
Жен., 50 лет.
Россия Москва
Здравствуйте! Мы с мужим в браке 28 лет. Женились по безумной любви, которая в общем-то не угасла и до сих пор. Двое уже взрослых детей, живут отдельно. Муж долго не работал, потом нашел хорошую работу, полностью удовлетворяющую его мужским амбициям. Руководящая. Работа заняла все его время. Я в тот период все заботы по дому взвалила на себя, хотя сама тоже работала. Полностью поддерживала его, видела как ему нравится его новое дело и молила Бога, чтобы так все и оставалось. Он сразу как-то вновь загорелся, ожил. Зарабатывал хорошие деньги. Но постепенно стал часто приходить уставшим и выпивши, снимал стресс. На работе также стал выпивать. Потом сорвался, поругался с шефом, написал заявление. А ему его подписали. Чего он никак не ожидал. Опять стал сидеть дома, начал пить. И я заметила частые сообщения на его телефон. Ну и посмотрела. А там женщина писала, волновалась, тревожилась за него. Посмотрела на все это какое-то время и поняла, что там серьезные отношения. Я позвонила ей и напрямую спросила. Все подтвердилось. Они работали вместе. Так я узнала, что мой муж изменял мне 2,5 года. Там, с его слов, возникло очень сильное чувство - ЛЮБОВЬ, она заменила ему меня, детей, друзей - всех! Но вдруг он стал ей не нужен. У него началась депрессия, запои. Я подала на развод и сказала ему об этом. В общем не буду пересказывать весь ад, который длился в нашей семье полтора года. Я выводила его из запоев, оплачивала врачей на свою скудную зарплату, разговаривала с ним, он просил не разводиться, не делать ошибок, плакал, говорил что жить без меня не сможет, чтобы я спасла его еще раз ит.п. Спасла! Сейчас - полная идилия, сидит дома, не работает, готовит ужины, иногда ходит по магазинам, звонит по нескольку раз на дню пока я на работе, тревожится. Прихожу домой - ляпота, душка, вместе смотрим телевизор, что-то читаем, обсуждаем. Дело к ночи. Я спать, а он - у меня бессоница, я еще посижу посмотрю телек. И смотрит его до утра. Утром ухожу на работу - спит. Потом все по кругу - звонит, переживает, как у меня дела на работе, когда приду, не задержусь ли? Гврит что любит. Интимных отношений - никаких, как ни старалась что-то сделать, переступить через создавшиеся стереотипы за 28 лет, шутка ли! Ничего не получается. Я привлекательная женщина, выгляжу для своих 50 - 35-летние позавидуют. Слежу за собой. Чего-то много всего написала, а суть-то вот в чем. Я не могу себя перебороть и поднять эту тему. Гордость знаете ли уже однажды отвергнутой женщины не позволяет. И не знаю, как и надо ли об этом мне говорить с ним. Что сказать-то: я тебя хочу, а ты, гад, мной пользуешься и не исполняешь супружеский долг что ли? Глупость какая-то. Может он чувствует свою вину и не трогает меня? А я в свое время то же не могу проявлять инициативу, потому что думаю, что я его в этом плане не интересую уже. Робко один раз попробовала и то для этого хорошенько выпила, иначе не смогла бы. А он как-то ловко ушел от темы, что-то вроде того, что я чего-то там себе надумываю, что-то припомнил мне из прошлых лет, бред какой-то. Я никогда не изменяла своему мужу.
Вот такая штука у нас сейчас происходит. Как это переломить, какие слова подобрать и надо ли? Или мне просто уйти в сторону, искать кого-то на стороне и отпустить вожжи, как говорят.
Заранее спасибо, если ответите!
Вячеслав Владимирович. Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Сейчас однозначного ответа Вы получить не сможете. Эту проблему Вы должны решить самостоятельно, но помочь ее решить правильно Вам сможет помочь психолог. Такая возможность у вас будет, если обратитесь к психологу очно, заочно такие проблемы решены быть не могут. Здесь требуется достаточно длительное время. Не менее 2-3 часов беседы, а возможно и больше.
Время создания: 27 Ноября 2008 11:54 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 1
Ирина Николаевна. психолог-консультант, психоаналитический психотерапевт.
психолог-консультант, психоаналитический психотерапевт.
В ваших отношениях произошло значительное событие, и даже, если внешне кажется, что всё наладилось, то в душе может остаться след на долгие годы. Возможно, что многие чувства остаются не выраженными (боль, страх, тревоги, стыд и вина), как и ваши желания, и фантазии по отношению к друг другу. Многое теперь нужно начинать сначала. Попробовать сказать о своём желании можно (может быть муж будет рад этому, ведь он сейчас в более зависимом от вас положении, его статус заметно снижен). А дальше, смотрите по ситуации. Если в разговоре возникают болезненные чувства и с ними трудно справиться, то возможно, что лучшим способом для вашей пары будет пройти супружескую терапию.
Время создания: 27 Ноября 2008 23:13 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Семений Александр Тимофеевич. Ген.директор ООО НПЦИиОМ "Образ Здоровья"
Ген.директор ООО НПЦИиОМ "Образ Здоровья"
Скорее всего,Елена у Вас внутри (в подсознании) есть непрятие этой ситуации,измены, обида и пр.Соответственно у него чувство вины,стыд (они парами ходят).В результате взаимное торможение внутри при внешнем сохранении "лица". А может быть у него из-за этих переживаний потенция нарушилась,кто знает?.Это очень уязвимая при стрессах функция.Тут никакой "долг" не указ.Все эти проблемы решаются в очных консультациях и занятиях.Вы женщина умная,тонкая - все понимаете. Но этого мало.нужно еще правильно переработать переживания. См сайт - www.lido-zel.ru
Время создания: 28 Ноября 2008 15:56 :: Тип участия: Нетрадиционная медицина
Оценок: 0
Синарёв Дмитрий Александрович. практический психолог
практический психолог
Здравствуйте, Елена! Проблема Ваша понятна. К сожалению, явление это отнюдь не редкое. Сталкиваться приходится часто. Не хотелось бы на открытом форуме обсуждать Вашу личную жизнь, но проблему решать нужно. Иначе Вы себя просто измучаете сомнения, размышлениями, предположениями и т.п. Если надумаете с этим всем разобраться - звоните.


С Уважением,


Дмитрий Синарёв.
Время создания: 02 Декабря 2008 16:22 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Мнение зала
(Гость) Варя 27.11.2008 15:27
Елена, хочу высказать вам свое мнение - вдруг да поможет.
У нас с мужем была подобная ситуация - в том плане, что после серьезной ссоры (не измена, но тоже очень принципиальный и сложный вопрос) мы какое-то время не встречались. Потом с моей подачи он вернулся... Но долго я не могла тоже перейти к интимным отношениям. По той же причине, что и вы. Вроде он шагов не делает навстречу, а я не знаю - хочет ли он еще меня. И т.д. - один в один те же сомнения, что вы описываете.
И очен долго не могла себя переломить, чтобы поговорить на эту тему, что-то выяснить. Просто переклинивало - и не могу. Тоже уязвленная гордость.
Потом был у ребенка ДР - и как-то под настроение наше общее приподнятое вся эта напряженность прошла. И в итоге оказалось, что он тоже переживал наш разлад и не знал, как подойти ко мне с тем же вопросом. Не хотел навязываться, не хотел получит отказ, не хотел выяснения отношений, не хотел чувствовать себя виноватым. Получается, мы оба боялись чего-то, а наши отношения тормозились
Я это к тому, что возможно ваш муж просто не знает, как себя вести. Наверное, вы привлекательны для него, раз он выбрал вас, остался с вами. Может, у него длительный период, чтобы переварить всю ситуацию.
Попробуйте вести себя игриво - ну в армках разумного конечно. Может, ему дать понять, что вы простили и забыли. Или взять и выяснить этот вопрос прямо в лоб. Не знаю, какой стиль вам ближе. Мне - более раскрепощзенное поведение с мужем. Тогда он понимает, что гроза миновала. 0
Просто я думаю, что не надо ждать у моря погоды. Может, вы оба ждете первого шага- и так можно тогда долго ждать. Всю жизнь. Зачем? В самом худшем варианте, он скажет, что больше не интересуется вами. Ну и вы тогда будете решать для себя, что делать. С другой стороны, это ведь только слова. Сегодня не интересна, завтра - интересна. Попробуйте его пособлазнять. Должно все получиться.
   
(Гость) sveta 28.11.2008 00:48
Разве можно так говорить" гад такой, меня не хочешь"? Вы что, женщина? Вашему мужу сейчас очень тяжело. Вы видите, сколько ошибок он натворил, у него сейчас вся жизнь пошла наперекосяк!! Не знаю, понимаете ли вы, что дело очень серъёзно, он ведь бедный даже пить начал. Знаете, депрессия - тоже болезнь. Наберитесь терпения и такта, а дальше пусть вам подскажет женская логика.
   
(Гость) Софья 06.04.2012 20:37
Милая Елена! Мне 53 года. Пол года назад я узнала что 22 года назад мой муж начал изменять мне с женщиной моложе меня и через два года у них родился сын. В это время у нас были две дочки. Мой муж не променял семью на эту женщину и ребенка, и прожила я с ним вот уже 33 года, не подозревая о его измене. Я его простила, хотя боль не утихла, заработала хроническую бессонницу, гипертонию и сердечную недостаточность. Но интимные отношения у нас не то что разладились, а наоборот улучшились. Стал чаще говорить как он меня любит и окружил заботой и вниманием. очень хотелось бы с вами пообщаться.
   
(Гость) Софья 25.04.2012 17:12
Елена!
Еще хочу рассказать коротко о том, что мы с мужем давно мечтали построить свой дом. Мечтали давно, и в данной ситуации, оказалось что нас связывает эта мечта. Уже не молодые начали строить «дом мечты», и знаете, эта стройка настолько нас сплотила, появился интерес к жизни. Дети нас всячески поддерживают и помогают. Что хочу этим сказать, вам нужно какое-то общее дело или хобби если хотите, что сплотило бы вас. А там и любовь заново постучится к вам. Успеха и счастья вам.