Рецидив невроза

Здравствуйте. Проблема такая: обучаюсь в вузе, учусь довольно неплохо. Три недели назад почувствовала себя плохо на паре (заболел живот), пришлось уйти, несмотря на то что была еще одна пара. С тех пор боюсь идти на занятия, боюсь, что снова поплохеет. Пропустила уже много. Причем, утром чувствую себя очень плохо: живот болит, сердце колотится, и кружится голова - в итоге, я остаюсь дома; а спустя какое-то время, буквально через пару часов, все нормализуется. Но такое бывает не всегда. Зачастую мне плохо весь день, и я практически ничего не могу сделать по-человечески. Но тем не менее, я не могу себя пересилить и пойти на учебу. Задания выполняю исправно, но уже нахватала долгов. Стоит посмотреть свою успеваемость на вузовском сайте - сразу паршиво становится. С преподавателями отношения более-менее нормальные.
Я понимаю, что все свои долги сдать могу, что все могу исправить, но чувство тревоги все равно не проходит.
Такая история происходит уже не в первый раз. В школе тоже были такие проблемы. Последние два года получилась на домашнем обучении (из-за этого надо мной издевались преподаватели, которые были уверенны, что я симулирую и ленюсь, хотя до этого была отличницей, участвовала в серьезных олимпиадах и занимала призовые места; но стоило мне заболеть, никакой поддержки от них я не получила, только упреки и издевки. Про сверстников вообще говорить не стоит).
В тот раз все начиналось точно так же - на уроке обж стало плохо, начала кружиться голова, я почти упала в обморок, но преподаватель даже не отвела меня в медпункт, она просто игнорировала то, что я пыталась отпроситься. Соседка по парте заметила и сама меня отвела, когда я уже идти нормально не могла (учительница потом еще и наехала на нас за то, что самовольно ушли). В медпункте измерили давление (50/30), сделали укол, дали немного отсидеться и отправили на уроки.
После этого случая начались панические атаки, страх смерти, депрессия, начал беспокоить целый список вегетативных нарушений (больше всего беспокоили головокружения и тахикардия), появились социофобия и агорафобия, ипохондрия (постоянно боялась, что врачи что-то упускают, а у меня тем временем развивается какая-нибудь страшная болезнь), страх сойти с ума (который потом ухудшился из-за приступов деперсонализации/дереализации и постоянных дежавю), ухудшились отношения с окружением, родители тоже долгое время говорили мне, что я сама себя накручиваю, и у меня все на самом деле хорошо.
Несколько раз лежала в больницах, но врачи все списывали на переходный возраст и лень. Ставили диагнозы ВСД, остеохондроз, дискинезия желчевыводящих путей, гастрит, паразиты (которых в итоге не обнаружилось). Лечили соответственно: витамины, диета, лекарства для печени и так далее.
К психологу я попала в первый раз только спустя полтора года, когда родители уже не знали, что со мной делать: я не выходила из дома, постоянно плакала, панические атаки были чуть ли не по несколько раз за день, не могла оставаться одна. До этого сама перечитала море информации в интернете, поняла, что у меня проблемы на психическом уровне, пыталась как-то сама справиться, но успехов особых не было.
В конечном счете, занятия у психолога + курс массажа + лекарства (невролог выписал атаракс (25 мг) - половинку таблетки утром и днем и целую на ночь; и цитофлавин - по одной таблетке утром и вечером) меня поставили на ноги ближе у выпускным экзаменам.
Окончательный диагноз: тревожно-депрессивное расстройство, ВСД.
До настоящего момента были единичные приступы, но они проходили без лекарств.
Сейчас же история будто повторяется. Я начала курс тех же таблеток, занимаюсь теми же техниками, которые показал психолог, сама занимаюсь лфк, но эффекта никакого. На носу сессия, курсовая и прочие радости, а я не могу сосредоточиться на материале и почти не хожу на занятия, боюсь, что меня опять будут осуждать, не могу даже с друзьями общаться, и с родителями отношения портятся, так как они ждут результата, а я опять «расклеилась» на пустом месте, стоит мне им сказать, что я плохо себя чувствую, начинаются упреки, «а кому сейчас легко» и «ты просто слабая, и я очень сомневаюсь, что ты сможешь получить диплом». К слову, живу отдельно от них, в другом городе, учусь на издателя.
Даже сейчас, пока я это пишу, в голове мысль, что врачи решат, что я просто лентяйка и просто занимаюсь ерундой.
Не знаю, что с этим делать.
Боюсь опять увязнуть в этом.