Рецидивирующие депрессии с приходом в норму

Девушка, 20 лет, первые симптомы начали появляться в 18 лет.
Все в жизни было отлично, но однажды началось это: проснулась и поняла, что зависима от одного парня совершенно неожиданно, думала, у него тоже была зависимость ко мне, хотя до этого мне было все равно на него, впала в депрессию, казалось, что зря живу, появились мысли, что он следит за мной, прячась за автобусными остановками, т.к. не может забыть. Симпатия у него ко мне действительно была, но не такая гипертрофированная как описываю я ( мы учились вместе). Вместе с депрессией было очень сильное либидо, агрессивность, мозги как будто отключились. Начала думать, что мы кармические партнеры, делать очень много раскладов, потеряла себя, забросила все то, чем занималась до этого. В моих мыслях был только он. Удивительно, но я как будто чувствовала его. Каждый раз когда выходила на улицу, появлялось внутренне ощущение будто он рядом. Иногда возникал бред, якобы он переехал и теперь является его соседом, но это был не совсем бред, критика была сохранена. Стала очень агрессивной с родными, они меня раздражали, часто ссорилась с матерью и отцом, постоянно ревела. В голове был только он, казалось, что он обожает меня и жить без меня не может, а отношения не предлагает, т.к. думает, что у меня есть молодой человек.
Пошла к психиатру, поставил тревожно-депрессивное расстройство, назначил сульпирид и сертралин, которые принимались 6 месяцев. В январе таблетки бросила. По прежнему хорошо училась, но постоянно мучали мысли о нежелании жить, а так же было ложное убеждение, что тот парень за мной до сих пор следит. Каждый раз в депрессии звонили родители, чтобы узнать как у меня настроение. Мне показалось странным это, как будто они знали, что мне плохо и звонили. Тогда я начала задумываться о том, что дома у меня камеры и родители следят за мной. Я искала эти камеры дома. Постоянно мучилась от душевной пустоты, которую приходилось чем-то перекрывать. Вместе с тем меня преследовало нежелание жить, представляла себя трупом, который гниёт. Причем такое состояние было приступами. Один день тяжело, а дальше как будто ремиссия, а потом все по новой. Общий фон настроения был снижен всегда, иногда бывало что-то вроде меланхолических раптусов, когда я думала о с**циде.
Летом 2025 внутри ощутила свободу, мне стало все равно на отсутствие отношений и друзей, будто бы нашла смысл жизни в науке. Учила английский, интересовалась историей и медициной, происхождением жизни. Пошла какая-то гиперфиксация на получение информации. Хотелось вообще знать все. Восхищалась природой, наслаждалась и солнцем, и ветром, даже листья были красивые. Думала « как можно хотеть умереть», мир такой огромный и жизни не хватит, чтобы его изучить, а смысл жизни тогда я нашла в науке. Подумала, что из меня мог получиться учёный. Настроение было слегка повышенным, неприятности воспринимались как мелочи.
В конце августа пришлось ехать в другой город по причине начала учебного года, заметила, что постепенно опять проваливаюсь в депрессию, опять появились мысли о бесполезности моей жизни, еда стала картонная, все давалось с трудом, появились сильные ***цидальные мысли-купить верёвку и где-нибудь повеситься, часто плакала. Суицидальные мысли мучали даже во время лекций, Я думала о том, чтобы повеситься, казалось, что я не справлюсь вообще ни с чем, но спустя 10 дней симптомы прошли и даже умудрилась вступить в отношения, если бы не отношения, Я бы до сих пор валялась в тяжёлой депрессии. Получается, аступила в отношения 5 месяцев назад с человеком, который на тот момент меня не интересовал, чтобы спасти себя. Я была в тяжёлой депрессии и думала даже о с**циде. Было невыносимо видеть счастье других людей, Я чувствовала лютое одиночество. Постоянно приходилось что-то делать, чтобы заткнуть эту пустоту, но стоило остаться одной, становилось невыносимо.
Я понимаю, что если брошу его, меня сожрёт депрессия. Я потеряюсь. Когда он не отвечает на сообщения в течение часа, Я начинаю думать, что он бросил меня. Потом выясняется, что он ушел спать. С одной стороны я его не люблю, но с другой стороны я зависима от него.
Достижениям в учёбе я тоже обязана пустоте. Как будто постоянно нужны какие-то стимулы, чтобы не оставаться в бесконечной невыносимой пустоте. С едой у меня так же. Я употребляю пишу из-за какой-то внутренней скуки, даже если есть не хочется.
Через 3 месяца случился ещё один эпизод, короткий и непримечательный:
думала, что ушла в ремиссию, но далее произошло следующее: три дня состояние следующее: родные отмечают, что я не могу усидеться на месте, у меня дикая тревога и агрессия, все кажется медленным, идеи скачут, су**идальные мысли. Хочется людей толкать на улице из-за их медленной ходьбы, сон не нарушен, появляются мысли сброситься с окна или пырнуть ножом руку. Приходится мысленно останавливать себя, делать дыхательные упражнения, но не особо помогает.
Фиксирую свое состояние уже больше недели:
10 декабря с**цидальные мысли
11 декабря все в порядке
13-14 декабря с**цидальные мысли
15-16 декабря все в порядке
19 декабря с**цидальные мысли
20 декабря все в порядке
22 декабря с**цидальные мысли
23-26 декабря все в порядке
27 декабря с**цидальные мысли. Сегодня вообще чуть ли не прощалась с природой, якобы для меня нет места в мире, к вечеру состояние опять стало нормальное
28 декабря все в порядке

Январь: мысли с бешеной скоростью сменяют друг друга: Я постоянно веду диалоги у себя в голове со знакомыми людьми, играет музыка, думаю о подготовке к сессии, строю планы, а тело уже измученное и уставшее, просто пробирает усталость. Меня раздражает эта десинхронизация между головным мозгом и моим телом. Сон полностью нарушился, не могла долго уснуть, в 4-5 утра лежала с открытыми глазами. Настроение было обычным.
На данный момент я полностью в нормальном состоянии, оно меня постоянно путает, т.к. появляются мысли, что это все в последний раз, мол, я здорова.