ДУШЕВНАЯ ТРАВМА

№58579 Душевная травма
Сергей Муж., 28 лет. Украина Киев
Гость (не зарегистрирован)
23.09.2008 16:00
Здравствуйте.
У меня в жизни возникла непростая проблема. Я женат 5 лет, два сына (3,5 года и 9 месяцев). Полтора года назад у меня начались отношения ещё с одной девушкой, другом семьи. С тех пор постепенно наши отношения окрепли, мы любим друг друга, строили планы на будущее (когда подрастут мои дети я хотел уйти к ней, собирались в будущем родить доченьку) но всё дело в том, что она мне постоянно лгала практически во всём. Из за этого наши отношения часто были на грани разрыва, но мы постоянно мирились.
Её муж находиться на зароботках уже 2 года за границей.
С мужем, когда он приезжал, она не спала (по крайне мере она мне так говорила и клялась в этом). Недавно опять приезжал муж, и ей пришлось не по своей воле с ним переспать пару раз. Я переступил через свою гордость, боль и обиду и дал ей ещё один шанс спасти наши отношения.
Недавно она мне призналась что через 1,5-2 месяца после начала наших отношений у неё был секс с другим (не мужем, и к тому же по принуждению, но этого, я считаю можно было легко избежать). Потом я узнал, что у неё были ещё партнёры – один за 3 месяца до наших отношений, второй - за два и третий за месяц (раньше, когда мы это обсуждали она скрыла это от меня, и скрыла ещё очень много из своего прошлого). И я так понял что у неё было их немало. Она даже лгала мне в том, что у нас в постели были моменты, о которых она говорила что у неё никогда такого не было, а теперь призналась что всё это было. А ведь я был так счастлив, что это у неё впервые со мной, пытался ей доставить больше приятных моментов, делать её счастливой.
После того как она мне во всём призналась, я «умер», мне очень больно, что самый любимый и дорогой человек предатель, сволочь и проститутка. Да, я считаю её проституткой.
Жена у меня очень хорошая в плане человека. Но в сексе она фригидна. В связи с беременностью я не спал с женой тоже некоторое время.
Теперь мне приходиться спать с женой, но по просьбе любовницы делал это как можно реже (перед тем как начать спать с женой мы обсудили это с любовницей и она дала на это согласие, а когда она переспала с мужем, то сделала это по подлому, мне клялась что этого никогда не будет, а сама переспала с ним).
Мы не можем, друг без друга, но я уже не смогу простить её никогда.
Я понимаю, что мне нужно оставаться в семье, жена хорошая хозяйка, ни в чём не нуждаюсь, а когда брошу жену и уйду к любовнице – у меня практически ничего не будет, кроме кучи проблем, презрения окружающих, долгов и алиментов. Умом я это понимаю, а сердцу не прикажешь.
Теперь я любовницу люблю и ненавижу. А это так больно, врагу не пожелаешь.
Сейчас она на коленях просит прощения и клянется мне своим ребёнком (тоже сыну 3,5 года) что всегда будет говорить только правду, никогда не будет мне изменять и будет верной если мы останемся вместе, не будет спать с мужем, зная что я сплю с женой, говорит что в постели я лучше всех, что она со мной избавилась от многих комплексов, научилась получать оргазм, но я ей уже не верю, и наверное уже не смогу поверить никогда.
Чувствую, что у меня начинается депрессия, меня ничего не радует, чувствую только боль, бесконечную боль. Ведь у нас было столько прекрасного, нежного, я ей отдавал всю любовь, ласку и нежность, а она оказалась проституткой. Быть с ней, я наверное не смогу уже никогда, а без неё жизнь не мила.
Как мне быть? Подскажите пожалуйста.
Спасибо что выслушали. Очень жду ответа.
Мнение зала, форум (28)
Похожие вопросы, темы (10)
(Гость) проходила мимо 23.09.2008 20:42
Пора взрослеть.И определяться.
   
(Гость) ох задело! 24.09.2008 11:31
По - моему вам не к психологу, а к кастрологу. Да - да, там где кастрируют. Полтора года назад появилась ваша возлюбленная? Это когда жена на 3 месяце беременности была? Высокие отношения. Читаю ваше сообщение и не верится, что это пишет взрослый мужик 28 лет. Не может такого быть! Маленький мальчик, которого больше всего заботит, что его обманули. А вы не такой же? Вы не обманываете? Вам не нужно создавать семью. Уйдите от жены - пока вы рядом она не сможет найти мужчину, который оценил бы ее и сделал счастливой. Расстаньтесь с любовницей - она сама не знает, что ей нужно. Вы не сможете ничего дать не своим детям, ни чужим. В вас нет ответственности и мужского стержня. А у вас ведь пацаны!! Зачем растить их такими же инфантильными уродами??
Простите, что так резко. Но мне кажется, что вас жизнь сильно балует. Ваша душевная боль - это плевок по сравнению с душевной болью детей (не только ваших, но и вашей любовницы) и вашей жены. Которая, надо полагать, вам верила, раз родила 2 - х детей.
   
(Гость) Сергей 24.09.2008 11:38
К сожалению Вы в чем-то правы. С горечью должен это признать. Я прекрасно понимаю и осознаю то, что изменяю жене, наношу большой урон нашим с ней отношениям. Осознаю то, что я совершаю грех, что я недостоен всего этого, раз так поступаю. Наверное из-за этого меня так судьба и наказала. Но ведь когда любишь, не видишь ничего этого. Извините.
   
(Гость) ох задело! 24.09.2008 13:24
У меня есть для вас 1 совет. На выходные возьмите все заботы по уходу за двумя детьми на себя, сходите с ними в магазин, уберите в квартире, приготовьте ужин, постирайте, погладьте, уложите детей спать. Отпустите жену погулять с подружками. А сами займитесь хозяйством. Вы к своему удивлению обнаружите, что вам просто некогда думать о предательствах, изменах, коварстве женщин, о своей душевной травме. Холодная голова поможет вам разобраться в истинных ценностях.
Сердцу не прикажешь - это верно. Только любви в ваших сообщениях нет. Есть желание обладать объектом. Есть желание романтики и безответственности. Есть ревность. Есть сексуальное желание.
   
(Гость) Сергей 24.09.2008 13:59
Не нужно говорить то, что я и сам знаю и понимаю. Поймите меня правильно, быть таким, какой я есть отнюдь совсем не легко. Сейчас я хотел бы быть другим человеком, может решительным, верным, не таким ревнивым, быть достойным лучшего. Но увы, Бог создал меня таким, и это тяжкий крест, нести всё это на себе. Свой характер и нрав не выбирают при рождении. Просто скажите, что мне нужно делать - быть с любовницей, которую я люблю, ненавижу и не могу простить (с надеждой на её честность и верность) или остаться с женой и детьми?
   
(Гость) ох задело! 24.09.2008 14:55
Вам нужно разобраться с самим собой. Понять почему вас влечет к этим отношениям, какую выгоду вы получаете, какие потребности реализуете. Если вы этого не поймете, вы снова вляпаетесь в ту же самую ситуацию. Новая женщина, родив ребенка, не сможет в полном объеме давать вам нежность, ласку и секс и вы заведете новую любовницу. И так каждые 5 лет вы будете менять жен, оправдывая себя словами "Ну вот такой я человек", оставляя за собой шлейф разбитых сердец и детских слез. Работайте над собой. Вспомните свое детство. Ваши проблемы растут оттуда.
   
(Гость) Сергей 24.09.2008 15:05
Моё детство как раз не причем. Нормальная семья, папа, мама я и брат. Всё как у обычных людей. Наверное самая большая моя потребность в том, что я не получаю от жены - женственности, активности в постели, ласки, тепла, но зато я полностью уверен в том, что она никогда не предаст и всегда будет со мной. Конечно мне хочеться семейного уюта, тепла, ласки и понимания. Но как всё это сделать с НЕЛЮБИМЫМ человеком, когда знаешь что где-то на этом свете еть любимая? Извините ещё раз и спасибо Вам за то, что не прошли мимо одного из сотен сообщений и ответили мне. Вы во много правы, я это ценю. Спасибо. P.S. Только вот сердце сжимаеться когда её вижу (мы вместе работаем), хочу покончить с этим всем, а нет сил сопротивляться. Как это преодолеть? Как заставить себя?
   
(Гость) Афина 24.09.2008 18:17
Сергей я не буду говорить вам, что я о вас, думаю, это совершенно не к чему и вам это не поможет. Но вот, то, что ваша ЛЮБОВНИЦА на самом деле ПРОСТИТУТКА вы это и сами поняли это хорошо, и нет никаких гарантий, что когда вы будите с ней жить, она не будет себя так вести как ведет сейчас. Она вам врет, что не спала с мужем или спала по принуждению это все враньё!!! Бросайте её без раздумий и возвращайтесь туда, где вас ПОКА еще ждут, любят, кому вы по-настоящему нужны, где чисто, светло и тепло. Взрослейте Сергей, юность прошла. И постарайтесь научиться ценить то что вы имеете это вашу хорошую хозяйку и верную жену.
   
(Гость) Сергей 25.09.2008 09:08
Мне так горько от того, что всё о чем Вы сказали ПРАВДА. Я сам себе в этом боялся признаться, всё время гнал от себя такие мысли, но увы, это так. Я знаю что я последняя сволочь по отношению к жене. И конечно же мне не нужна проститутка в моей жизни. Мне нужно беречь то, что имею, в этом Вы правы. Наверное я заслужил это всё, все эти муки и страдания. Никуда от этого уже не деться. Время лечит всё, но как сейчас мне быть, ведь я её люблю, и знаю она меня любит, клянеться, проситься, обещает. А у меня сердце сжимаеться и душа болит и волком воет.
   
(Гость) Елена 25.09.2008 14:45
Мне тут стало интересно и я решила тоже спросить вас, Сергей. если бы вы сейчас заболели и легли на операцию, кто бы стал за вами ухаживать, носить утки, подмывать говно? Жена? Любовница? То есть кому вы нужны всякий?
Здорово, что есть такие женщины как ваша подруга, хоть кто то отыграется за всех за нас, брошенных жен!
   
(Гость) Сергей 25.09.2008 14:54
При чём здесь это. Речь совсем не о том. Она не отыгрывалась на мне. Она меня любит, просит не бросать, и я её люблю. Но я не могу быть с такой, как она. Вот и вся дилема.
   
(Гость) Сергей 25.09.2008 15:00
А если Ваш муж бросил Вас, задумайтесь о том, чего ему не хватало дома, чего он не получал от жены, что ему смогла дать та, к которой он ушел? Может тогда Вы поймете меня хоть немножко.
   
(Гость) Елена 26.09.2008 05:55
Видите ли, мой муж, который меня бросил, не сказал мне почему, и не пытался откровенно поговорить со мной. Я думаю, что через лет так 5-7 ему и в новой семье захочется разнообразия , новых или острых впечатлений.
   
(Гость) Сергей 26.09.2008 11:19
Это понятно. Какой ему теперь уже имеет смысл что-то Вам обьяснять. Вы сами подумайте, вспомните вашу семейную жизнь. Может это поможет Вам избежать ошибок в будущем.
   
(Гость) Не сочувствую 25.09.2008 16:21
Слушайте, прочитала тут вашу длинную переписку. Вы - взсролый мужик, между делом отец двоих детей... и маетесь какой-то дурью. Ну раз любите так - скажите все честно жене и идите к той, любимой и обожаемой. Ах, она немного не дотягивает до идеала, приврать любит, изменить может... Ну уж извините, сами выбирали. А вы хотите на двух стульях усидеть. не бывает так в жизни! думаю, вам просто нравится такая роль стардальца, это отличный повод не уходить от жены. Потому что, как прввильно здесь заметили, вряд ли ваша любовница будет вам утку носить. Она найдет занятие поинтереснее. А говорить о "люблю, не могу" можно все что угодно. Это зависит от степени начитанности и умения плести словесные кружева. На самом деле любовь - это не слова, а поступки.
Перестаньте морочить голову обеим женщинам. Просто решите, кто вам нужен. Даже не верится, что взрослый мужик может быть до такой степени инфантилен и размазывать сопли. Нет у вас в жизни видать никаких обязанностей и забот, вот и мучаетесь как мне ее такую-разэдакую любить-прощать.
   
(Гость) Сергей 25.09.2008 16:41
Не пойму, каким образом роль страдальца служит поводом не уходить от жены? И я, кстати, не мазозист какой-нибуть, чтобы мне нравилась эта роль. И забот у меня хватает. А только Вы, видать, никогда по настоящему не любили, если у Вас сложилось такое мнение. Вы не можете понять, что бросить жену, как Вы советуете, с двумя маленькими детьми, на данный момент, я не могу, всё-таки я ещё не последняя сволочь на этой планете. А любить ту, с которой не можешь быть, поверьте мне, очень тяжело. Вам этого не понять.
   
(Гость) Не сочувствую 25.09.2008 17:03
Почему же? Очень даже понимаю вас! Уж поверьте, что такое любовь, когда сносит крышу, знаю не понаслышке, вкусила так сказать все прелести и последствия... Вам кажется, что обманывая жену, у которой малюсенький ребенок - ваш сын, кстати -, встречаясь с другйо - так вот такое поведение - говорит о том, что вы не последняя сволочь. А уйдете от нее - станете сволочью? Как раз наоборот. Ну если такая любовь, почему бы вам не уйти к ней? Ей богу, не пойму! И жена ваша тогда не испортит себе жизнь вконец, а сумеет еще найти другого мужика. Все можно решить, ну раз такая великая любовь вас посетила. Я это говорю без иронии. Но вы почему-то не уходите. Вы плачетесь, что так трудно любить другую, она не такая... Ну черт возьми, какая же это любовь?! Да когда любтшь, все бросаешь и бежишь к любимому. К слову, что я ничего не понимаю - я так и сделала, ушла от мужа к человеку, которого любила и люблю, родила ребенка... Так что все решаемо, было бы желание. А вы все подсчитываете в ней достоинства и недостатки. И что значит ваша фраза: "любить ту, с которой не можешь быть"? А почему не можете быть? Она не хочет разводиться с мужем? Тогда какая же любовь с ее стороны?
И главное, какого совета вы ждали здесь? Я не психолог, но могу лишь дать их любимый совет: это ваша жизнь, и только вы можете решить, как вам быть. А все эти сопли, пережевыывания недостойны мужчины.
Слушайте, напишите потом, что же вы решили. Думаю, ваше письмо побило все рейтинги, интересно же, на что вы в итоге решитесь.
Если без ерничанья... Вам надо просто трезво все обдумать и принять какое-то решение. И покопайтесь в себе, почему же вы не можете со своей любовницей быть вместе? Знаете, кто -то из умных и великих сказал замечательно: когда преодолены все препятствия для любви, остается самое трудное - не иметь никаких препятствий. Подумайте, зачем вы создаете препятствия?
На вас здесь все ополчились, потому что вы размусоливаете проблему, а не решаете ее.
   
(Гость) Сергей 25.09.2008 17:34
Я уже всё решил для себя давно. Конечно же я остаюсь с женой. Любовница мужа бросит хоть сейчас, мне только нужно сказать. Просто интересно, ушли бы Вы от мужа к тому, которого любите, если бы он был бабником, гулял налево и направо, врал всё время?
   
(Гость) я 27.09.2008 14:50
только не плодите больше детей. дети рожденные не в любви называются ублюдками.
   
(Гость) Не сочувствую 26.09.2008 10:21
И мне интересно. Не знаю. Я могу сказать сейчас все что угодно - но поступаешь в конкретной ситуации.
   
(Гость) Сергей 26.09.2008 11:03
Вот видите, Вы не знаете, а меня осуждаете за то, что я не мог решиться на выбор. Ну я его уже, слава Богу, сделал.
   
Сергей, Вы бы лучше не здесь, а с женой своей поговорили, наладили с ней интимную жизнь, почему-то же Вы ее выбрали, даже в ЗАГС сходили (насколько я понял), детей зачали. Решайте комплексы жены, давайте ей отдохнуть от забот о детишках, и будет Вам счастье 0 !
(как специалист могу предложить состав для Вашей жены, повышающий либидо ;)...)

С уважением,
МБ
      
(Гость) Сергей 04.10.2008 19:09
Посоветуйте. Буду очень признателен.
   
Дарья | (Жен., 36 лет, Москва) | 24.02.2010 18:06
Ох,бедолага! Вы еще себя жалеть смеете! Бред! Любовница-проститутка 0 Не проститутка не ляжет под женатого мужика. Имхо.
А предали не Вас! И не Вам помогать нужно. Вы предали жену свою и ей с 9-ти месячным ВТОРЫМ(вы просто садист,что допустили это!) ребенком - ох как не легко! Говорю как мамочка в декрете.
Образумьтесь. К кастрологу действительно сходите и ползайте в ногах у жены всю оставшуюся жизн,вымаливая у нее прощения.
Удачи!
   
(Гость) Анна 07.10.2010 22:04
Интересно, Сергей, что Вас задевает факт наличия секса между любовницей и ее ЗАКОННЫМ СУПРУГОМ. Да он имеет на это полное право! (в отличие от Вас). И налево ходить для Вас нормально, а спать с мужем она не должна. Странная мораль какая-то. А вот фраза «приходиться спать с женой» меня повергла в ужас. Вы же выбрали ее, женились на ней, любили ее! И если она не может в постели раскрыться, расслабиться, получить удовольствие и доставить его Вам - в этом по большей части Ваша вина. Значит, она не чувствует себя женщиной рядом с Вами, не раскрыла свою сексуальность. Помогите ей в этом! Научите ее! Кто, как не Вы, ее любимый единственный муж, сделает это? Поступите по-мужски, осознайте свою ответственность за ее счастье! Вы ведь определились, чего Вам не хватает («женственности, активности в постели, ласки, тепла») - поговорите с ней, решите, что нужно делать, женщины готовы на многое ради любимых! И, конечно же, после дня забот возле 2-х детей не каждому легко проявить активность в постели. Возьмите на себя часть ее труда. Пусть все у Вас будет хорошо, вот увидите, вы будете благодарны друг другу за прекрасные ночи=))))
   
Вера | (Жен., 60 лет, ульяновск) | 15.01.2011 19:36
Ожидать, а тем более требовать верности от замужней любовницы полный абсурд. Проституткой ее нарекать - тоже нелепо. Ее муж 2 года в отъезде, а секс ей нужен.... Думаю, что ее муж 2 года воздерание тоже не держит. Верность и неверность - это дело мужа и жены. А вы ей даже не любовник(не увидела вашей любви и заботы о ней).... а так... постельный эпизод. Ваша жена добросовестно выполняет роль матери и жены. И нет фригидных женщин, есть неумелые мужчины....
   
(Гость) Алина 16.03.2011 13:17
на 100% согласна 0
   
Марина | (Жен., 31 лет, Махачкала) | 21.02.2011 00:24
я вам от всей души желаю, что бы вы остались с женой! Дай бог вам сил перетерпеть временные соблазны! Счастья вам! А дети ваши будут рады вам !
   

СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.

Но Вы - неавторизованный пользователь.

Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.

Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.

Зарегистрироваться   Создать сообщение без регистрации
Дата Похожий вопрос Активность
23.01.2011
08:13
hovsan :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 1
Сообщений: 11
01.04.2007
15:55
Юлия :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 5
13.08.2012
12:49
Анастасия :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 5
21.02.2013
15:34
Дмитрий :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 3
11.07.2014
16:54
Анна :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 2
18.05.2007
01:39
Ольга :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 4
25.04.2010
15:31
Марика :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 3
18.02.2013
15:09
Юля :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 1
19.12.2009
15:45
Ильшат :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 3
22.02.2013
10:07
Мария :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 6
Сообщений: 0