Семейный психотерапевт г. Санкт-Петербург
Про отношения
Была какая-то притча про пойманных революционеров, то ли
испанских, то ли французских. Поймали их и что-то нехорошее с ними
сделали. Но была среди этих революционеров пара влюбленных, которые
очень сильно друг друга любили. Им придумали другое наказание: надели
на них одни кандалы, т.е. сцепили их, и заперли в одной камере на
четыре месяца. Время прошло, «влюбленных» расцепили и отпустили. Выйдя,
они пошли в разные стороны.
Отношения – сложная вещь, близкие отношения особенно. В них бывает
много напряжения, так как обоим партнерам приходиться учитывать мнение
другого и подстраиваться. И это основная сложность отношений:
как быть вместе и оставаться самим собой.
В отношениях нет нормы. Т.е. нет такого понятия «нормальные
отношения». Какими будут отношения: моногамными или полигамными;
сколько времени проводить вместе и кто за что будет отвечать – все это
вопросы, которые решаются в индивидуальном порядке.
Отношения – это постоянный баланс интересов. Мы о чем-то
договариваемся, устанавливаем правила, но завтра кого-то из нас эти
правила могут уже не устраивать, и все начинается сначала. Здесь
борются две тенденции или два закона, которые описаны в теории систем.
Первый закон, закон развития – все системы рождаются, развиваются и
умирают. Второй закон, закон гомеостаза – все системы, пытаются
оставаться в том состоянии, в котором они находятся.
Закон гомеостаза проявляется, например, в том терпении, которое
проявляют люди, когда не говорят о том, что их не устраивает в
отношениях, но, как не терпи, напряжение берет свое – перейдя точку
кипения, происходит взрыв. Другой пример: ситуации с насилием, когда
муж бьет жену, а она не уходит. Примеров много. Закон развития, я
думаю, итак понятен: если отношения не развиваются, они перестают
удовлетворять потребности людей, участвующих в этих отношениях. Любая
ригидная, не гибкая, система нежизнеспособна.
Также для поддержания баланс очень важна дистанция. Например, в
любовных отношениях дистанция очень близкая первые три месяца, а
спустя этот срок партнерам, чтобы сохранить отношения, следует немного
друг от друга отдалиться и вспомнить о себе, если это не происходит,
то нарастает напряжение. Партнера становиться много, может появиться
отвращение и реакции отказа.
В целом, дистанция в отношениях регулируется страхами. Страхом
отдаления, потери и страхом приближения, растворения, потери себя.
Я думаю, живые отношения – это хрупкая вещь, которая может в любой
момент разрушиться. Стабильные отношения, для меня часто ассоциируются с
мертвыми отношениями, где принят некоторый статус-кво.
«После венчания мы с супругой уехали в свадебное путешествие, я
в Турцию, она в Швейцарию. И три года жили там, в любви и согласии».
«Тот самый Барон Мюнхгаузен»
Я лично знаю несколько семей, где жена живет в квартире с детьми, а муж на даче.
Что еще важно в отношениях, на мой взгляд? Я думаю, важно уметь
совмещать разные чувства к одному человеку. Как любить человека и
злиться на него? Как давать этой злости сущетвовать в себе, как ее
признавать? Как о ней говорить? Как говорить о недовольстве? Но с
другой стороны, как говорить о любви и том, что нравится?
Мне кажется, в отношениях просто необходимо знать, помнить свои
желания, говорить и учитывать их, при этом слышать другого, учитывать
его интересы.
Ну, и в приложении:
Положения Роберта и Риты Резник о браке (многое из этого я уже описал выше)
1. Первичные продолжающиеся отношения представляют собой высокую
ценность. (Первичные – основные, долгосрочные. Вторичные – адюльтер,
внебрачные).
2. Основная дилемма человека такова: как быть связанным с другим и поддерживать свое Я.
3. Статические модели брака и отношений аконтекстуальны и анахроничны (не подходят ко времени и контексту современного мира).
4. Современные модели брака и отношений очень статичны, ригидны и очевидно не работают.
5. Мы (Боб и Рита Резник) поддерживаем модель отношений и брака, которая допускает широкий диапазон изменений.
6. Эта модель предлагает найти парам свою степень пересечения зон
партнеров (совместности), оставаясь при этом собой, а не становясь тем,
кем они сами или другой заставляют быть.
7. Особая часть первичных отношений – это безопасность быть собой,
не отслеживая себя или другого; интимность (без расщепления).
8. Если отношения или брак существуют только при условии, когда
партнер не остается самим собой, это, скорее, противоречит цели
отношений.
9. Отношения или брак трудны, изменчивы и не для «слабых сердцем», не для ленивых.
10. Отношения или брак стоят усилий, на них затраченных.
