БОЛЕЗНЕННАЯ ВЛЮБЛЕННОСТЬ

Меня угораздило «попасть на крючок» влюбленности. Скажу сразу, что отлично понимаю всю глупость того, что чувствую и испытываю - проблема в другом - никак не могу выбраться.
Год назад примерно познакомилась с парнем. Мы очень понравились друг другу (он сам мне об этом говорил). Мне хотелось просто встречаться с ним, ничего серьезного я не планировала - просто очень понравился. После первой встречи он звонил мне каждое утро и каждый вечер на протяжении месяца. Мы много разговаривали и разговаривали по душам. Я как-то привязалась к нему по этим разговорам, мне казалось, я его понимаю... Но что-то на самом деле было не так, он видимо он был не готов к сближению. Я не знаю почему... Может я всё-таки была чем-то не такой, какую он искал... Может сказалось то, что он был разведен и разведен на почве измены его жены, может он вообще перестал верить женщинам... Может наоборот - он искал легких отношений, и по мне понял, отношений на «раз переспать» не получится... Там так много всего было намешано в его душе... Вплоть до того, что его при рождении бросила мать - может и это сказывалось на его отношении к женщинам...
Короче говоря, в определенный момент я вызвала (опять же по телефону) его на разговор о том, почему мы при нашей взаимной симпатии, при наших частых разговорах по душам до сих пор ни разу не встретились для продолжения наших отношений? Я намекнула ему, что он мне нравится и сексуально, а ничего не происходит. Почему? На это он ответил что-то типа того, что я ему слишком сильно нравлюсь, что он не хочет слишком сближаться с женщиной, а со мной такого не получится... И как я не уговаривала его попробовать, он мне отказал.
Дальше всё пошло совсем уж плохо - у меня снесло крышу. Я была влюблена в него, он мне сказал, что я ему слишком сильно нравлюсь... «и тут Остапа понесло» - вместо того, чтобы подождать терпеливо (хотя я подождала примерно неделю))), я начала искать способы узнать в чем же дело на самом деле. И я не придумала ничего лучше, чем под чужим именем написать ему на сайте знакомств. Он клюнул на эту «новую девушку», разговорился с ней, захотел встретиться. И сказал, что до сих пор не встретил ни одну женщину, достойную его внимания. Меня так резанула эта фраза тогда.
Тут надо было бы уйти по-тихому, сделав выводы. Но мне стало так больно, что я ему от имени той виртуальной девушки призналась, что это я не самом деле... Короче - делала глупость за глупостью...
В результате он наговорил мне кучу разных гадостей, что я ненормальная... наверное он даже прав, потому что лезть в чужую жизнь не стоило. Но я просто хотела для себя понять, как он на самом деле ко мне относится. Мы еще долго потом с ним ругались и по телефону, и в письмах... я пыталась донести свои истинные желания просто узнать, определиться, он, похоже после всего случившегося прсото меня возненавидел...
И вот уже прошло полгода, а я никак не могу перестать о нем думать. Я уже и не хотела бы ни за что с ним встречаться. У меня уже есть новый мужчина, которого я люблю, но тихой, радостной, доверчивой любовью, с которым у меня очень хорошие дружеские отношения...
А всё равно - болит во мне этот парень. Болит то, что он зачем-то звонил мне по 2 раза на день, зачем-то рассказывал о себе всё самое сокровенное, а потом просто взял и выкинул. Что он оттолкнул меня, даже не занявшись со мной сексом... Болит во мне и то, что я так глупо себя повела с ним... наделала столько ужасного... Болит то, что он меня сейчас наверное ненавидит и вспоминает как какой-то кошмар. И вот я всё равно думаю и думаю о нем... И как от этих мыслей избавиться - не знаю...